domingo, 9 de dezembro de 2012

O DIVÓRCIO É PECADO?

Por favor, leia este mesmo post no meu novo site http://www.sercristao.org/2012/12/09/o-divorcio-e-pecado/ . 

Esse é um tema muito, mas muito controvertido, entre os cristãos. Hesitei um pouco em me pronunciar sobre ele pois, como sou divorciado, poderia não ter a necessária isenção para tratar dele. Mas, pensando melhor, acho que não posso me furtar a dizer o que penso, mesmo que seja criticado por isso - os leitores deste blog merecem isso de mim. 

E quero deixar bem claro, desde o início, que o divórcio não é uma boa saída para os problemas conjugais. Pode ser até a única saída disponível, em determinados casos, mas o divórcio sempre traz sofrimento, tanto para o casal, como para os filhos. E sempre deixará atrás de si a sensação de fracasso, pois o divórcio é exatamente isso - o fracasso de manter uma relação muito importante. Portanto, todo esforço deve ser feito para preservar os casamentos, sempre que possível.

Mas ainda assim é preciso ter uma resposta para as inúmeras pessoas cristãs, como foi meu caso, que se vêem ante o divórcio. Divorciar-se é pecado? Divorciar-se e casar de novo é adultério?

Uma discussão apropriada do tema, em todas as usas nunaces, seria muito longa para o espaço que tenho aqui. Assim, poderei apenas esboçar os principais argumentos para tentar tirar o peso que muitas vezes é jogado sobre os ombros das pessoas, que já sofrem com a separação em si, quando esse ato é rotulado de "pecado" grave.
O que Jesus disse 
A base dessa discussão está em dois textos bíblicos, um de Jesus e outro do apóstolo Paulo e vou começar pelo que Jesus disse. 

Antes de tudo, é preciso entender o pano de fundo para o pronunciamento de Jesus. Em Deuteronômio capítulo 24, versículo 1, a lei que diz que o marido podia se divorciar da mulher no caso de "coisa indecente" praticada por ela. A questão que havia, então, era como definir "coisa indecente" - é importante perceber que a discussão é sempre dos direitos do homem quanto a pedir o divórcio, pois a mulher nunca podia tomar essa iniciativa.

Havia duas escolas rabínicas que competiam entre si: a de Hillel e a de Shamai. Hillel sempre interpretava as leis de forma mais liberal e, quase sempre, Jesus concordava com suas abordagens. E na controvérsia sobre o divórcio, Shamai interpretou a lei dizendo que o divórcio somente poderia ser possível se a esposa fosse infiel ou se deixasse de prover cuidado emocional e material ao marido (Êxodo capítulo 21, versículos 10 e 11). Já Hillel, entendeu que "coisa indecente" se aplicava a muitas situações e, portanto, um homem podia se divorciar até por não gostar da comida da esposa ou por ela ter envelhecido. 

Jesus foi pressionado pelos fariseus a se pronunciar sobre essa controvérsia e ele respondeu da seguinte forma (Mateus capítulo 19, versículo 9): 
"Quem repudiar sua mulher, não sendo por relações sexuais ilícitas, e casar com outra, comete adúlterio (e o que casar com a repudiada comete adultério"
Em outras palavras, Jesus disse que, nesse caso, Ele apoiava a interpretação mais restritiva de Shamai, limitando as razões válidas para divórcio. E a razão foi simples: a posição mais rígida era a que melhor defendia a mulher, a parte mais fraca no casamento.

Infelizmente há muitos que olham para as palavras de Jesus e as tomam ao pé da letra: entendem que Ele proibiu o divórcio, em qualquer situação, exceto em caso de adultério. Mas essa interpretação é muito problemática, pois se levarmos o texto ao pé da letra, a proibição se aplicaria apenas ao divórcio por iniciativa dos homens e as mulheres estariam livres para se divorciar sem restrição, pois elas não foram citadas por Jesus.

Mas é claro que Jesus não se referiu às mulheres porque elas não podiam pedir divórcio e certamente o ensinamento se aplica também a elas. Ora, para chegar a essa conclusão é preciso considerar as circunstâncias em que o ensinamento foi dada e aí a interpretação não é mais apenas ao pé da letra. 

E, se vamos levar em conta as circunstâncias, é preciso considerar a questão entre Hillel e Shamais, que mencionei acima e que Shamais, com quem Jesus concordou, também também admitia como válidas, para fins de divórcio, a negação de cuidados físicos e emocionais. 

Portanto, a melhor leitura do ensinamento de Jesus é: o divórcio não pode ser fator de injstiça, quer contra o homem, como contra a mulher. Quando isso ocorre, o divórcio é pecado. E a injustiça está sempre presente quando não motivo aceitável: infidelidade e negação de cuidados físicos ou emocionais.

O que Paulo disse                                                              (1 Coríntians capítulo 7, versículos 3 a 15)
"O marido conceda à esposa o que lhe é devido e também semelhantemente a esposa a seu marido...Ora, aos casados, ordeno, não eu mas o Senhor, que a mulher não se separe do marido (se, porém, ela vier a separar-se que não se case, ou que se reconcilie com seu marido); e que o marido não se aparte da sua mulher ... Mas, se o descrente quiser apartar-se, que se aparte; em tais casos não fica sujeito à servidão, nem o irmão, nem a irmã; Deus vos tem chamdo à paz."
Paulo começa por dizer que os esposos devem conceder um ao outro o que lhe é devido. E não detalha o que é isso, exceto no que tange aos direitos relacionados com o direito ao sexo. Isso porque todos os leitores daquela época conheciam os textos de Êxodo e Deuteronômio que citei acima, que se referem à fidelidade e obrigação de cuidados físicos e emocionais.
 
A seguir Paulo usa palavras fortes proibindo o divórcio. Mas, pela ordem do texto, onde ele colocou antes a obrigação e depois a proibição, fica claro, a meu ver, que a proibição se aplica desde que a obrigação tenha sido cumprida. Ou seja, se a esposa (ou o marido) cumprir for fiel, der apoio moral e material ao seu marido, é proibido divorciar-se dela. 

O que vemos aqui é Paulo falando mais ou menos o que Jesus já tinha dito: o divórcio por motivos fúteis, é pecado

Mais adiante, Paulo dá uma outra possibilidade que pode ser alegada para pedir divórcio: o abandono de um cônjuge pelo outro. E faz todo sentido, porque um cônjuge abandonado não pode receber apoio material e emocional. 


Ao final, Paulo diz ainda algo de grande importância: Deus nos chama para termos paz! Ou seja, aparece aí um qualificador para o casamento, que permite entender melhor quando é possível pedir divórcio, de forma lícita: onde não há mais esperança de haver paz.  


Palavras finais
Assim, situações onde um dos cônjuges nega ao outro amor, comete abusos emocionais e físicos, trai repetidamente ou abandona, dentre outras, podem caracterizar uma quebra de confiança irrecuperável dentro do casamento. E aí a paz conjugal não mais poderá ser reestabelecida. 

Abre-se, então, espaço para o divórcio, sem que haja pecado, bem como para reconstrução da vida daquele/a que se divorciou com outro/a parceiro/a. 

Concluindo, o divórcio em si não é pecado, desde que haja razões justas para ele. Pecado é aquilo que antecede e justifica o divórcio: desamor, falta de tolerância, quebra da confiança, e assim por diante.

Com carinho


 

225 comentários:

  1. Vinícius, e a pessoa que se casa com um divorciado (a) no caso, comete pecado, sendo ela cristã ou não? E ele(a) pode se casar de novo? Pq ao meu ver a pessoa (divorciada) não vai ficar sozinha o resto da vida depois de ter se divorciado?!...
    Abç

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    1. Daziele

      Tinha respondido essa pergunta, mas não sei porque a resposta não foi publicada. Então vou responder de novo: antes tarde do que nunca.

      Se o divórcio se deu por motivo justificado - infidelidade, abandono do lar ou falta de cuidado -, conforme comentei no meu texto, ele foi lícito e, portanto, o novo casamento pode acontecer sem qualquer problema.

      As restrições que Jesus e Paulo fizeram sempre foi ao divórcio por motivo fútil, o que era muito comum naquela época e prejudicava especialmente as mulheres.

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    2. olá Vinicius,
      Gostaria de parabenizá-lo pelo seu blog.
      As palavras aqui deixadas ajuda-nos a ter uma direção de pensamento a cerca de questões difíceis.
      Quero sua opinião:
      Uma pessoa casada, maltratada pela esposa, sem vida conjugal, amor e carinho da mesma, trai a esposa e acabam separando. Ele casa de novo e tem outro relacionamento sem sucesso. Devido ao desamor e desconfiança de traição por parte da nova companheira, arruma outras pessoa para tentar ser feliz e enfrenta mais uma separação. Em mais outro relacionamento não por traição mas por uma vida longe do evangelho e marcado pela vida, arruma outra pessoa e se separa de mais esse relacionamento. E arruma outro relacionamento e não dura muito por que até apanhar ele apanhou da companheira. Ela deixava ele dormir para sair na noite. Acabou voltando para igreja e no evangelho conheceu uma pessoa. Os relacionamentos anteriores não duravam mais de dois anos. Era somente aparecer o filho e existia a separação. Esta pessoa que ele conhecera na igreja, já tem quase 4 anos e não tem filhos e está muito feliz. A pergunta é: ELE ESTÁ EM PECADO E SEM DIREITO A SALVAÇÃO? Ele não queria esta vida e sim formar uma família e ser feliz com a esposa e seus filhos e nunca conseguiu.

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    3. Boa Noite, e paz de Cristo,
      A Biblia diz em provérbios 28:13:
      "Quem esconde os seus pecados
      não prospera,
      mas quem os confessa e os abandona
      encontra misericórdia."
      Se essa pessoa está ou não em pecado, em tempo presente, é dificil dizer, pois não sabemos quais as práticas dela. Mas sem direito a salvação, não. Não me lembro de nada na biblia que tire o direito de salvação dos que estão vivos.
      Minha humilde opinião.

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  2. Nasci em um lar cristão e nunca consegui compreender de fato essa questão relativa ao divórcio. O fato de o cônjuge ter consentimento para divorciar-se,é bem claro para mim, porém ao que me parece, o apóstolo Paulo adverte que embora haja permissão para separarem-se, a pessoa deve escolher entre ficar sozinha ou voltar para o "mesmo(a)" esposo(a). Gostaria que o irmão compartilhasse o seu parecer sobre minha dúvida.
    Obs.: Conheci seu blog hoje e quero parabeniza-lo pelas postagens, pois são de grande valia para os que tem prazer em conhecer mais profundamente a respeito de temas bíblicos.

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    1. Leila

      No sub-item do post intitulado "O que Paulo disse", eu apresentei uma referencia de texto de 1 Corintios, onde Paulo falou, dentre outras coisas, exatamente isso: se separar fique separado.

      A seguir eu qualifico, no meu texto, esse comentário do apóstolo:

      "... Paulo usa palavras fortes proibindo o divórcio. Mas, pela ordem do texto, onde ele colocou antes a obrigação e depois a proibição, fica claro, a meu ver, que a proibição se aplica desde que a obrigação tenha sido cumprida... O que vemos aqui é Paulo falando mais ou menos o que Jesus já tinha dito: o divórcio por motivos fúteis, é pecado."

      Daí veio a orientação dele: onde não houve motivo para o divórcio, o correto é voltar para o esposo(a) anterior.

      Essa é a questão: divórcio por motivo fútil é proibido. Por exemplo, a esposa envelheceu e deixou de ser atrativa sexualmente, não há motivo justo para o marido se divorciar dela por causa disso.

      Espero ter esclarecido.

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    2. meu esposo me abondou com filhos para ir atras de outra primeiro ele ficou com outra so depois divorsiou de min ficou um tempo amigado e depois de um ano e meio se casou...

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. ola vinicius,primeiramente quero parabenilazo pelo seu blog, parabéns!!

    é o seguinte, mantenho um relacionamneto com uma pessoa casada a 2 anos, ela diz que me ama e ja demosntrou isso inumeras vezes com atitudes, ela ja manteve outros relacionamnetos dentro do casamento que nao deram certo, um chegou a durar 4 anos e o outro 6 meses, ela diz que nao senti mais nada pelo marido mais tem muita dificuladade em se separar porque pensa muito no filho de 12 anos. eles ainda vivem juntos usam aliança e mantem um casamento de aparencias, o marido é apaixonado por ela e nao aceita o fato de que o sentimento dela por ele acabou, sempre que falam em si divorciar acabam nao resolvendo nada, ele sabe dos relacionamentos que ela ja teve e inclusive que estamos juntos a 2 anos. sempre negamos essa nossa relaçao para evitar problemas, ele contola ela o tempo todo colocou chip no carro, monitora emails liga o tempo todo pra saber onde ela esta, é um inferno!! ela quer tomar atitude mais acho que ela espera que ele peça a separaçao, porque ela diz que nao vai sair de casa, nesse caso se ela pedir a separaçao ela vai estar pecando aos olhos de deus? a minha uniao com ela depois vai permanecer no adulterio? nesse caso houve o adulterio, fornicaçao e imoralidade sexual, sera que depois da separaçao ficaremos livres do pecado para ficarmos juntos?

    espero que vc possa me ajudar, grande abraço!!

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    1. Você tem uma relação com uma pessoa casada e isso, aos olhos da Bíblia é adultério - desculpe minha franqueza, mas não vou poder ajudar se não for sincero.

      Entendo que essa questão precisa ser resolvida de imediato, não espere mais tempo - ou ela se reconcilia de vez com o marido, ou se separa de vez ou vc acaba com seu relacionamento com ela. Não continue pelo caminho do adultério, porque somente vai trazer mais problemas. Nada de positivo pode ser construído em cima do pecado.

      A solução melhor seria a restauração do casamento dela, inclusive porque há um filho. Não sei se isso é possível, mas desconfio que os laços dela com o marido sejam maiores do que parecem ser, senão ela já teria se separado há muito tempo.

      Na hipótese dela se separar e vcs ficarem juntos, a questão da continuação do adultério é real. No meu texto eu mostrei quais são as razões que, à luz da Bíblia, podem permitir a ruptura de um casamento. Ela se enquadraria em uma delas? Não sei, pois não tenho dados suficientes, mas pelo comportamento dela, desconfio que não.

      Sendo assim, a simples separação não vai resolver o problema. Ela tem questões espirituais sérias que precisarão ser vistas e envolver arrependimento, perdão, etc.

      Mas, sinceramente, a melhor hipótese para vc é tomar a iniciativa de romper essa relação, que não é espiritualmente saudável.

      E, em qualquer das opções, lembre-se que vc também vai precisar tratar seu pecado. Mas não há pecado que a Graça de Deus não possa cobrir, desde que seja reconhecido por quem pecou.

      E, se fizer o que é certo, vc pode sair dessa situação espiritualmente mais forte do que entrou.

      Abç

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    2. amigo obrigado por responder minha pergunta, saiba que estou completamente perdido sem saber o que fazer, quanto ao laço dela em relaçao ao marido o que vc quis dizer, seria esperitual em que sentido seria?

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    3. Minha experiência pessoal me diz que ninguém fica casado por tano tempo, somente por causa do filho. Não na soceidade atual. Se meu raciocínio estiver correto, há algo além da questão do filho e da recusa do marido em aceitar a separação, que a mantém junto dele. Pode ser até um laço do qual ela não tenha consciência verdadeira, mas que existe.

      Passando a outro ponto, eu acredito que vc esteja se sentindo perdido porque sua mente diz para vc o que seria certo fazer, nesse caso, mas seu coração se recusa a aceitar. Esse é um dilema muito comum na vida de qualquer ser humano. Eu mesmo já passei por ele diversas vezes.

      Minha sugestão é que você se cncentre naquilo que sua mente entende ser o certo e ore a Deus para que confirme se é isso que Ele quer para vc. E desde já adinato, que Ele quer que vc deixe de fazer aquilo que é errado. Abç

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  5. vc acha que se eu sair desse relacionamento agora, eu sofreria menos?

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    1. A Bíblia nos ensia que o salário do pecado é a morte. Pode ser a morte física - como aconetec com os víciados -, a morte moral - como acontece com os políticos corruptos -, ou espiritual. A permanência no pecado afasta a gente de Deus e isso leva ao enfraquecimento da fé.

      Não se trata de que vc vai ser mais ou menos feliz. Isso é importante, mas não é o mais importante. E sim que vc não se pode permitir afastar de Deus e ver sua fé definhar. O custo disso é gigantesco.

      Então nada daquilo que afasta vc de Deus, nem mesmo o amor de uma mulher especial, vale esse risco. Simplesmente não vale. Abç

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  6. só para finalizar....pelo que eu entendi somente o marido pode dar a ela essa libertaçao é isso?.....sendo assim ficaremos livre do pecado para vivermos juntos.

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    1. Quem libera é Deus e não o marido - só Ele pode derramar sua Graça.

      Agora para que isso aconteça, é preciso que fique claro para Deus que o arrependimento das pessoas que pecaram é sincero. Isso porque sem arrependimento não haverá perdão.

      Uma simples tentativa de ação junto a Deus para garantir que vcs possam ficar juntos, não dará resultado. Deus lê o interior de vcs e não se deixa enganar.

      Ou há sinceridade no arrependimento ou não haverá perdão. Simples assim. E a sinceridade começa por aceitar que Ele possa não querer que vs continuem juntos, por conta do que aconeteceu. Eu não sei, pois isso cabe a Ele decidir.

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    2. mas se o marido pedir divorcio, ele estará liberado para casar, não ela, ele teve motivo não fútil para o divorcio e não ela, ela terá que ficar solteira ou voltar para ele, e se você continuar com ela mesmo depois do divorcio você estará ainda em adultério. melhor conselho DEUS não se agrada do que está fazendo sai fora disso, ore a DEUS e peça a direção Dele que Ele te guiara, mas com certeza você tem que sair disso não fique arrumando desculpa, que separando ou não você estará em pecado.

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  7. ola. eu casei muito cedo,aos 17 anos pois engravidei.minha mãe quem assinou pra eu me casar no civil.fiquei casada 5 anos e hj com 22 anos,tenho certeza que estou arrependida de ter me casado e que nao amo meu marido.Meus pais são evangelicos e dizem que nao aceitam o divorcio. Eu estou separada e namorando,alias,estou muito feliz,muito mesmo.
    Gostaria de saber se eu poderia me casar novamente daki á alguns anos,meu namorado é solteiro. mão queria ficar com culpa de ter me divorciado,mas eu realmente nao amei meu marido nenhum só dia do meu casamento.
    Será que deus ira me condenar por ter escolhido o que concerteza ée o melhor pra mim?? obrigado. adorei o blog.

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    1. Leticia

      As pessoas acabam sofrendo muito por coisas que não deveriam ter esse peso todo na sua vida.

      Não sou especialista em questões matrimoniais, mas sei que dificilmente um casamento feito em idade tão nova (17 anos) e apenas porque vc se engravidou, daria certo. Faltou maturidade, vontade de casar e até amor, como vc bem comentou.

      Certamente você cometeu erros e seu ex-marido também. Agora o que a Bíblia nos ensina é que se nos arrependermos dos nossos pecados, Deus nos perdoa. E se não fosse, assim, ninguém iria para o céu. Peça perdão a Deus e, se for o caso, para seu ex-marido também, dependendo do que vc tenha feito.

      Depois fale com Deus com sinceridade e diga para Ele sua vontade de reconstruir sua vida, de forma melhor, sem repetir os erros do passado. Coloque-se nas mãos dlele e peça orientação para sua vida futura e pode ter certeza que Ele dará.

      Eu não posso falar por Deus mas, no seu lugar, a partir disso, eu não me sentiria em pecado por refazer a minha vida com outra pessoa.

      Agora, acredito que vc e o seu ex-marido tenham o direito de ter uma segunda oportunidade na vida e construir, cada um por seu lado, lares estáveis e felizes.

      Que Deus abençõe muito a você nesse novo caminho.

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  9. Olá Vinícius,gostei do teu blog,gostaria que vc pudesse mima judar.
    Sou missionária,ao longo de tantos anos solteira no campo conhecí um rapaz,mim apaixonei,estava num momento de muita solidão,porém ele não tem chamado para o ministério,sabia disso antes de casar,apaixonada mim iludir achando que mais tarde ele iria estar junto comigo na obra.
    Entretanto,ele não quer nem mim acompanhar a igreja,estou infeliz,angustiada,e fazendo ele também infeliz.
    Dentro do que vc entende estou fadada a viver infeliz por resto da vida?

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    1. Há alguns problemas misturados aí. O primeiro é muito comum: diferenças entre os cônjuges. Você tem um chamado para missão e ele não. Não há nada errado nisso, mas a situação fica complicada quando há uma vida em comum.

      Se ele não escondeu isso de você, antes de casarem, infelizmente foi você quem cometeu o erro de pensar que ele viria a mudar, mas isso não aocnteceu. Esse é outro erro muito comum também.

      Em segundo lugar, você precisa verificar a questão do seu chamado, se ele terá que ser construído em cima da destruição de seu casamento - acho que você precisa conversar muito com Deus a esse respeito.

      Afinal há várias formas de servir a Deus e talvez seja possível encontrar uma maneira que atenda tanto o seu chamado quanto o direito dele.

      Quanto à questão da sua felicidade, é preciso pensar que não se trata somente disso, mas também da felicidade da pessoa com quem você casou. Ambas as coisas têm o mesmo peso aos olhos de Deus.

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  10. Oi Vinicius,obrigada por mim responder,preciso sim conversar muito com Deus,não está sendo nada fácil manter a hamonia no casamento,temos sonhos diferentes.

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  11. Oi VINICIUS,somos evangelicos eu e meu marido ambos divorciados.moramos juntos há 5 anos,gostaria de saber se é necessário,nos casarmos no civil,para que eu possa me batizar nas águas,e participar da ceia.Estamos vivendo em pecado?

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    1. Seu comentário envolve vários assuntos misturados. Portanto, vou precisar fazer um esclarecimento por partes.

      Primeiro, batismo nada tem a ver com seu possível pecado ao se divorciar. Batismo é o reconhecimento público de que você aceitou Jesus como seu Salvador e Senhor. Somente isso.

      Se fosse necessário não ter pecado para se batisar, ninguém poderia ser batisado, nem os pastores, pois segundo a Bíblia todos pecam. Se sua igreja faz esse tipo de exigência, lamento informar que ela vai contra a Bíblia - pense seriamente em mudar de igreja.

      A Ceia é a memória do sacrifício de Jesus por nós na cruz. Também não há qualquer exigência para que a pessoa somente possa tomar a ceia estando sem pecado, pois então ninguém poderia tomar a ceia, nem os pastores.

      Agora, quanto ao eventual pecado de ter se separado, eu não posso fazer qualquer comentário direto pois não conheço seu caso. Meu post apresenta o que a Bíblia fala a respeito e acredito que você possa tirar suas próprias conclusões.

      Se, ao fazer essa análise, você achar que pecou, arrependa-se e peça perdão a Deus. Não há pecado sem perdão, exceto aquele contra o Espírito Santo, o que não seria o caso. Peça também perdão às pessoas que você possa ter ferido no processo de separação.

      E aceite o perdão de Deus e aprenda a viver em paz com Ele.

      Um abraço

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  12. Oi amigo. Me chama muita atenção as suas palavras. Vejo os traços de um sabedoria que não é terrena. Cuide bem disso. Meu caso é um pouco complicado. Estou casado muitos anos, amo minha esposa, e desconfio do amor dela por mim, e explico porquê. Há luta que já dura anos e estou cansado de combatê-la. Minha esposa foi inundada por uma doença e a doença é falar mal de mim, de tal ordem, que já tentei de tudo que possas imaginar, mas não vale a pena, ela abre nossa relação para o exterior como se nada fosse, sou mal pai, mal esposo, mal companheiro, mal humorado, passa a vida a me mentir e as loucuras que ela faz contra mim são contadas por suas próprias amigas a mim que chegam a ter pena de mim, e eu por mais que queira resolver a situação, não aguento mais nenhum dia, estou exausto, durmo com minha pior inimiga, mas ela insiste em viver comigo devido ao nosso filho de 7 anos, uma bênção de Deus e devido ao medo do divórcio, mas tenho a plena certeza que tanto ela, quanto eu, mesmo amando-a, poderemos ser felizes separados, pois as suas constantes apunhaladas já me tiraram tanto sangue(vida) que estou sem forças e preciso me encher novamente, até porque sou servo e quero ter uma família servindo a Deus. Nesse caso seria um motivo lícito para me divorciar dela e acabar por fim com esse sofrimento mútuo. Não quero nada dela e deixarei tudo que foi construído entre nós com ela, só quero respirar e dormir em Paz sabendo que apesar de tudo ao menos aos olhos de Deus estou apto a herdar a herança enterna.(eternidade)

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    1. Agradeço suas palavras. E você tem razão em dizer que a sabedoria verdadeira vem de Deus e somente d´Ele.

      É evidente que eu conheço seu caso apenas pelo que você fala e sempre é bom conhecer as duas versões antes de dar opiniões. Afinal pessoas diferentes vêm os mesmos fatos de forma diversa e isso aocntece até com os Evangelhos, onde temos quatro depoimentos diferentes sobre a vida de Jesus.

      Portanto, mesmo correndo o risco de estar comentando em cima de uma avaliação parcial dos fatos, vou dizer o que penso tomando por base apenas o que você relatou.

      Há algumas coisas a serem consideradas aqui. E começo pelo temor que tenho quanto às "almas caridosas" que ouvem as críticas da sua mulher e vem contar para você. Tenha em conta que elas também vão levar de volta para sua mulher o que elas ouvirem de você, falando em relação a ela. Muitas pessoas tiram prazer dessa posição de "leva e trás" e, provavelmente, não são tão suas amigas e tão solidárias com você como possa parecer à primeira vista. Tome cuidado com isso.

      Quanto à questão em si, sua mulher pode estar errando de duas formas. Primeiro porque quebrar a confiança da intimidade do casal é profundamente errado.

      Outro possível erro seria a difamação, caso ela veicule coisas mentirosas sobre você. Esse é pecado sério, pois contraria diretamente os Dez Mandamentos, no que tange a não falar falso testemunho.

      Agora acho surpreendente sua esposa ter medo das consequencias espirituais do divórcio e não ter medo de violar o mandamento do falso testemunho, ou de quebrar sua confiança. Isso indica uma certa confusão teológica. Talvez, um esclarecimento por parte de alguém que ela respeite, faça ela ver que está seguindo por caminho errado.

      Agora, o fato de que sua mulher fique falando para suas amigas também, em si mesmo, talvez indique outro problema. Normalmente as mulheres tendem mesmo a falar mais abertamente das suas questões do que os homens.

      Agora, se há exagero, ou seja algo que vai além do que é razoável, pode ser sinal de solidão - ela quer falar, precisa falar e acha que você não vai ouvir (o que pode ser ou não verdadeiro). Aí recorre a quem se dispõe a ouvir.

      Repare que não estou justificando o que ela faz, apenas tentando entender o que acontece.

      Concluindo tudo que já disse, penso que há sim erros sérios. Mas talvez haja espaço para corrigir esses porblemas, pois divórcio é algo que somente deve ser pensado em última instãncia. Será que uma terapida de casal não geraria esse espaço de diálogo? Ou talvez um pastor de mútua confiança?

      De qualquer forma, peça a Deus discernimento e forças para enfrentar e saber lidar bem com essa adversidade. Pode ter certeza que a resposta sempre está na açõa do Espírito Santo. De qualquer forma, pode contar comigo, dentro daquilo que puder ajudar.

      Um abraço

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  13. 1º As pessoas, do nosso convívio, ouvem o relato dela, ou seja, os ataques dela a mim, dizendo que sou péssimo pai por exigir tanto do filho, sou péssimo marido por não leva-la para passear, outro dia tive uma discussão no trânsito com outro condutor em que me arrependi amargamente e ela assim que teve a oportunidade foi dizer para todos o que eu tinha feito, me desrespeita como marido com se ajunta com as amigas para jantares, karaokê´s…., teve um caso que até onde sei foi só por telefone com um obreiro da Igreja o qual mais tarde foi excluído pelo mesmo erro porém com outra esposa, mas até onde sei com a minha ficou só nos telefonemas, preferi ignorar isso, sou provocado em algumas festas pelo fato dela lembrar com as amigas dos cantores e amores passados, ao ponto de lamentar estar comigo, mas enfim, e o mais terrível de tudo, o que me dá até vergonha de dizer, é que ela é professora de crianças em nossa igreja evangélica. É duro meu amigo, mas não tenho porque menti naquilo que estou lhe dizendo, só quero saber se tenho a permissão do Senhor para deixar esse compromisso que sei que foi ele que me deu. A dois dias olhei para ela e disse que ela não ia impedir a minha comunhão e a minha bênção na Igreja e ela olhou e disse, eu??? E eu disse, você não, mas o que está dentro de você…Ela deu um sorriso que até assustou…..Eu sei com quem estou lhe dando e não aceito perder pois meu Deus venceu tudo….Amo, tenho um filho de 7 anos que sinceramente, cada centímetro do meu corpo suspira quando o vê, sou completamente apaixonado pelo meu pequeno e o preço irá ser muito alto e explico porquê, depois do possível divórcio vamos ficar separados por um atlântico, são 9000 km de distância, possivelmente o verei só por fotos….Tenho derramados constante lágrimas quando penso nisso, mas estou abrindo mão de tudo só por uma coisa. Ter uma nova família na presença do Senhor e cercar ela com os valores celestiais por todos os lados, pois em algum momento do meu casamento eu falhei e a minha esposa se tornou na minha maior inimiga. Portanto não há leva e trás no meu casamento pelo fato de eu ser uma pessoa extremamente resguardada. Nada sai do meu casamento e vai pra rua e nada sai da rua e vai para o meu casamento. As vezes parece uma situação fácil para resolver mas quando se vive vê o quanto é difícil pois só um lado se arrepende e o outro insiste em viver magoando e aí se torna insuportável, e não há casamento, não há amizade, não há comunhão para crescer como servo….é muito difícil….O caso dela é mesmo difamação, ela chega a inventar histórias para buscar a razão para si e ela consegue, sai da revelação, da luz que é Jesus e fica na razão humana baseada em mentiras. Meu diagnóstico é dois. O 1º. Doença espiritual. Ela trata com crianças do Senhor e o adversário aproveitou uma brecha, que a língua dela, para destruir tudo que é bênção na sua vida….Outra é talvez a distância da família, na qual era muito ligada e falava mal de tudo e de todos durante horas em reuniões que me dá até nojo de lembrar….E eu quando vim, apesar de ter uma família que ficou no Brasil, maravilhosa, assumi que tudo aquilo que amava estava diante de mim, a obra do Senhor, esposa e filho e nisso podia me descansar e me gloriar…..sem perder os laços familiares com irmãos e mãe a qual tenho todo respeito.
    Enfim o esclarecimento que quero é. Se tudo o que digo nessas palavras são verdade, tenho o respaldo do Senhor para quebrar a aliança que fiz com minha esposa? Obrigado amigo, pois você se tornou meu único confidente nesse drama e me tem feito bem….Tenho tido paz….no meio da angústia…..Obrigado pela paciência e Deus te abençoe amado…
    W.

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    1. Meu caro W

      Supondo que tudo aquilo que você diz seja verdade, somente a infidelidade dela já seria motivo suficiente para a separação, aos olhos da Bíblia. Não é necessário o relacionamento físico em si, basta o desejo no coração, conforme Jesus nos alertou (Mateus capítulo 5, versículos 27 e 38). É claro que você apresenta ainda outras razões que poderiam ser consideradas, mas acho que a infidelidade é determinante.

      Agora, você mesmo levantou a preocupação do impacto disso sobre seu filho, pessoa inocente, que vai pagar um alto preço. Sendo assim e pesando tudo, recomendo que você faça um jejum de um dia - serve para que você entre mais em contato com Deus - e leve essa questão em oração para Ele. E deixe o Espírito Santo aconselhar e dar a palavra final sobre o que você deve fazer.

      Um abraço e que Deus te abençõe

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  14. Assim o farei...Jejum...Os dias que virão contarão as experiências...Obrigado por tudo....
    W.

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  15. Vinicus me desculpa, mas não posso concordar com voce.Em primeiro lugar,como um mesmo ato pode ser pecado em alguns casos e em outros não?Ora,a bibilia diz "o que Deus uniu, não separe o homem".Sabe qual é o problema?é que em nossos dias as pessoas não andam mais pela fé,na hora de se relacionar com uma pessoa ninguem mais pede a direção de Deus, ou seja,todos agem pelos seus proprios olhos!o lema é "é aquele/aquela que eu quero e ponto final"!O segundo problema é que as pessoas não acreditam mais no Deus do impossivel!pelo menos dentro do seu casamento.Se voce perguntar a qualquer crente se ele crê que Deus abriu o mar vermelho ele vai dizer que cre,ou seja, será que é mais facil Deus abrir o mar vermelho ou ressuscitar mortos do que milagrosamente restaurar um casamento fracassado?Jesus não disse que devemos amar a Deus sobre todas as coisas?Será que em nome desse amor não devemos esperar um milagre dentro do nosso casamento?o amor a Deus e a sua vontade não deve estar acima dos nossos proprios enteresses?voce disse que o divorcio é permitido em casos de pecado de um dos conjuges,mas ainda que fosse o caso, o que acontece é que as pessoas estão se divorciando até porque um é "flamenguista" e outro é "vascaino"!quer a gente queira ou não,Deus não criou o homem para se divorciar.E o perdão como é que fica?devemos perdoar em alguns casos e outros não?como é que é isso?sabe,nós estamos vivendo em uma época em que nós condenamos os gays, as prostitutas, os adulteros,etc,pra eles nós mostramos versiculos de condenação, mas quando é pra fazer um auto exame das nossas proprias vidas,nós sempre damos um jeito de suavizar as coisas.

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    1. Não precisa pedir desculpas, pois discordar é parte do processo de discussão e eu não sou "dono da verdade".

      Mas acho que é muito fácil mostrar que um mesmo ato pode ser pecaminoso numa situação e não na outra. Por exemplo, matar é pecado, mas se isso for feito em defesa de um inocente, não mais sera considerado assim. As circunstâncias sempre tem impacto se o fato é ou não aceito por Deus.

      Há uma passagem bíblica em que Jesus fala exatamente sobre isso. Ele cita que Davi e seus homens, famintos, entraram no Tabernáculo e comeram os 12 pães da "proposição", que ficavam ali em intenção das tribos de Israel. Isso seria um grave pecado e um desrespeito a Deus em situação normal, mas como Davi estava com fome, tal fato foi levado em conta.

      Em segundo lugar, a quem Deus uniu? Como isso é caracterizado? Talvez na sua mente esteja a ideia de que um casamento feito na igreja significa que Deus uniu. Mas onde isso está dito na Bíblia? Quem garante tal coisa?

      Pense num casamento onde uma das pessoas não tem qualquer religião e simplesmente casa porque o parceiro e/ou a família assim querem. E isso é muito comum. Tal casamento mesmo feito na igreja foi unido por Deus, quando uma das partes claramente nada quer ter com Ele? Duvido muito.

      Eu não defendi o fim do casamento por qualquer coisa. Isso não consta no meu texto e não é como eu penso. Concordo que o casamento precisa ser preservado e eu mesmo trabalho com pessoas da minha igreja neste sentido.

      Mas, por outro lado, acho que sua análise parte de um conceito errado do perdão. Perdoar é não querer tomar vingança, não mais cobrar do outro o mal que foi feito. Mas não quer dizer que, se eu perdoei quem me agrediu, eu tenho obrigação de me expor ao mesmo risco de novo. Eu posso e devo perdoar e ao mesmo tempo posso e devo me resguardar.

      E esse é o caso das mulheres que são agredidas pelo maridos. Elas podem e devem perdoar, mas também podem e devem se afastar deles. Ficar casado com uma pessoa que é abusiva não pode ser o plano de Deus para uma filha sua.

      Eu também acredito no Deus do impossível, mas isso não quer dizer que eu não tenha que fazer a minha parte. Se eu ficar doente, vou pedir a Deus que me cure, mas não vou deixar de ir ao médico e tomar as remedios que ele recomendar.Afinal, não sabemos como Deus vai agir e Ele pode escolher agir através dos medicos.

      Portanto, a mulher abusada precisa tomar suas precauções para evitar o repetimento do fato. E o conceito de que a mulher deve perdoar e ficar casada não importa o que venha a sofrer, tem dado margem a muitos abusos no meio evangélico.

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    2. A questão de Deus ter poder ou não de restaurar um casamento, é completamente diferente diferente de fazer o mar se abrir ou ressucitar os mortos. Pois a restauração de um casamento, assim como o perdão, são coisas que não dependem do poder de Deus, mas dependem do coração do homem. Deus pode usar seu poder para mudar situações, mas existe o livre arbitrio. O que quero dizer é que, abrir o mar vermelho: Toca com o cajado no mar! Para ressucitar um morto ou curar enfermidade: Levanta e anda. Mas no tocante as questões do coração( emocionais) são muito mais complexas. Não existe jejum, palavra de autoridade, cajado ou poder, que subtraia o livre arbitrio de alguem, pois assim Deus determinou.

      E temos na bíblia diversas passagens que justificam o contexto de algo ser pecado para um e não ser para outro, pois o próprio pecado é relativo; O próprio conceito de "pecado" sugere que o mesmo é relativo:
      "Pecado é tudo aquilo que separa o homem de Deus".

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    3. Patrick

      Muito boa a sua reflexão. É exatamente isso que acontece.

      Abs
      Vinicius

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  16. ola! casei aos 17 anos , tenho 2 filhos, mas ao longo de 10 anos de casamento eu sofri mto principalmente com palavras que ouvi do meu esposo, por ser impaciente e ignorante, foram mais lagrimas que risos durante esses anos , mas de ouvir as pessoas condenarem os divorciados eu ainda continuo nessa vida , tem dias que ate sinto medo de ficar depressiva pq nao suporto mais essa situação , ja tentei varias vezes concertar as coisas mas nao encontro mais em mim algum sentimento por ele, nao sei se por causa de td que ja passei e ouvi. acabei nestes ultimos meses conhecendo uma pessoa mto especial , a qual ainda nao tive nehum contato fisico, alguem que estar disposto a ficar comigo mas tenho medo pq minha familia me diz que se me divorciar e ficar com outra pessoa estarei jogando fora minha salvação. Sei que tenho q tomar uma decisao e sei o que quero fazer mas sinto medo pelo que ouço. O que vc me diz?

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    1. Ninguém perde salvação por se divorciar. As pessoas que afirma isso consideram o divórcio pecado, o que pode ou não ser verdade, dependendo das circunstãncias.

      Mas o erro desse conceito não está em considerer o divórcio pecado e sim em entender que quem peca vai para o inferno. Isso porque, conforme nos disse o apóstolo Paulo, todos pecam - salvos e não salvos. Se fosse exigido de nós não pecar para entrar no céu, o céu estaria vazio. Simples assim.

      A diferença entre o cristão e o naõ cistão e na forma como o primeiro lida com o pecado: ele o incomoda, a concsciência pesa, a pessoa se arrepende, luta para melhorar, etc. O não salvo segue em frente como se nada tivesse acontecido.

      Portanto, nunca aceite que ninguém - familiar, pastor, ou qualquer outra pessoa - discuta com você sua salvação. Ninguém tem esse direito e muito menos o conhecimento para saber se isso vai ou não acontecer. Trata-se de assunto que somente cabe a Deus.

      Você é infeliz, isso parece fato. Mas pelo que você escreveu eu não consigo estabelecer se há respaldo na Bíblia para que você dê o passo de se separar.

      Por outro lado, como apareceu alguém na sua vida, para quem você vem dirigindo seu afeto e em quem você começou a depositar esperanças de um futuro, você está correndo sério risco de adultério. Jesus nos disse que o adultério não é somente aquele que é consumado com uma relação física. O desejo do curacao, mesmo sem consumação física, já é o bastante.Portanto, muito cuidado.

      Digo isso porque penso que não dá para continuar com um "pé em cada barco", hesitando sobre o que fazer. Esse é o pior dos mundos.

      Assim, você deveria pensar, em primeiro lugar, em ver se é possível uma reconcilição real com seu marido - talvez uma terapia de casais, oração juntos, jejum juntos, etc. Tente isso com seriedade. Agora, naturalmente depende da vontade do seu marido também. Essa deveria ser sua primira prioridade.

      Se, por algum motivo, tal caminho não se mostrar viável, o melhor é você enfrentar a realidade de um casamento fracassado, do que ficar na condição em que você está.

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  17. oraçaõ, jejum, eu fiz bastante ja , hoje meu maior problema é nao sentir por ele um sentimento de esposa. como vou conviver com uma pessoa que nao amo? sou obrigada a isto? O amor é um sentimento que deve ser cuidado, e isso ele nao fez , pelo contrario cada dia destruia em mim o que eu sentia por ele.Eu dei o melhor de mim pra que tudo desse certo, posso ate dizer que perdi a saúde me doando por isso e hoje eu nao kero mais, E, hoje embora ele sendo uma boa pessoa eu nao consigo olha-lo como alguem que amo de verdade, Talvez eu conseguiria viver uma eternidade com ele,mesmo nao sendo feliz, como um amigo , um irmao, em casa, mas como esposo nao consigo.
    Me sinto mesmo em cima do muro, sei para que lado quero pular, e sei que la serei mais feliz do que onde tenho estado, minha unica e maior preocupação é mesmo se tal decisao interfere na salvação .eu kero uma chance pra recomeçar minha vida de outra forma, nao sei me entende pq é dificil expressar o que sinto .

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    1. Este comentário foi removido pelo autor.

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    2. Entendo seu problema e aquilo que seu coração deseja. Agora, o desejo do coração humano é uma coisa e outra coisa, muitas vezes bem diferente, é aquilo que Deus espera de nós.

      Você está, na verdade, colocando a questão da seguinte forma: quero me separar, se isso não levar à perda da minha salvação. E esse é uma garabtia que ninguém pode, nem deve, dar a você. Essa é uma questão sua com Deus. É d´Ele que você precisa obter essa certeza. E o que posso aqui é ajudar você a entender como deve proceder para conseguir isso.

      A é orar muito, pedidno a Deus que dê a você o necessário discernimento. Depois faça um jejum com esse propósito. Durante essa fase faça algumas perguntas sérias para você mesma, para as quais você terá que dar respostas absolutamente sinceras - lembre-se que Deus conhece seu interior. A seguir alguns exemplos.

      Será que você fez pelo seu casamento tudo que poderia ter feito? Será que você realmente tratou seu marido da forma como gostaria que ele tivesse tratado você e não o fez? Será que o casamento não passou a incomodar ainda mais a você depois que outra pessoa apareceu na sua frente? E assim por diante. Há muitas questões assim que precisam ser esclarecidas.

      Depois de responder a essas perguntas, você começará a chegar a uma conclusão. Posso garantir a você que, se você chegar à conclusão certa, você alcançará paz de espírito, senão o Espírito Santo ficará lhe incomodando. E só tome a decisão final quando tiver absoluta certeza no seu coração, coisa que claramente você não tem hoje.

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  18. ja me fiz essas perguntas , ja fiz campanhas de oração e jejum em pró disso e ontem veio uma decisao forte no meu coração, e ja comecei a agir por isso. A unica certeza que tenho é q nao posso continuar assim.
    Obrigada pelas suas palavras!

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  19. Prezado Vinícius Moura, estou vivendo momentos difíceis no meu casamento. Apesar de conhecer o evangelho, me casei com uma pessoa que não era evangélica, numa igreja católica. O casamento ficou muito desgastado ao longo do tempo pela questão do ciúme em excesso. Estamos casados há mais de 20 anos, temos uma filha de 19a e está difícil de continuar casado. Ela acha que não tem nada a mudar. Me vigia em tudo que faço (na internet, no celular e outros). Me sinto pressionado em ter que ficar casado, pois o meu amor por ela está bem no finalzinho. Enfim, acho que fiz tudo errado desde o início e agora estou pagando o preço de estar com uma pessoa que não sinto quase nada por ela e o que ela sente por mim é simplesmente "ciúmes". Algumas pessoas muito ciumentas acabam maltratando as pessoas e ferindo-as e isso meio que foi minando a relação que hoje já se encontra insustentável. Vivemos um caos e não conseguimos entrar em um acordo. Parecemos dois inimigos. Acho que a separação será a melhor coisa no meu caso. O que você acha? Osvaldo.

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    1. Meu caro

      Nunca é fácil responder uma consulta desse tipo e por duas razões. Porque as informações são necessariamente limitadas a um curto texto de apresentação que você fez e não há como ser muito diferente. Depois porque eu só conheço o seu lado da história e sempre há o lado da sua mulher a ser considerado. E, pela minha experiência, um casamento nunca fracassa apenas pela culpa de uma pessoa - de forma justa, você meio reconhece isso no seu texto.

      Sendo assim, é difícil dar um conselho que seja responsável. O que posso fazer aqui é frisar os pontos que precisam ser vistos com cuidado no processo de tomada de decisão.

      Um casamento é um "contrato" entre duas partes. Nada de positivo poderá advir se os problemas forem tratados de forma separada. É preciso recuperar alguma forma de diálogo entre vocês, de poder trabalhar em conjunto, ou não será possível encontrar uma solução aceitável - mesmo a separação exigirá um trabalho conjunto para evitar um litígio terrível. É preciso achar alguma forma de reconstruir isso.

      Depois é preciso que os dois lados reconheçam que têm sua parte de culpa no fracasso que está diante de vocês. Enquanto isso não for entendido, as conversas vão ser sempre um processo de acusações mútuas.

      Estou um pouco em dúvida da razão porque sua mulher assumiu esse papel tão desconfiado em relação a você. Serrá que você deu algum motivo para isso ou ela tem um problema de estrutura emocional que a faz se sentir muito insegura? Talvez seja um pouco de cada. É preciso discutir isso.

      Adicionalmente, é preciso lembrar que casamento não é apenas uma questão de amor. Essa visão que privilegia o amor é algo que nossa sociedade assumiu nos últimos cem anos, mas nunca foi necessária no passado. Antes os casamentos eram arranjados e nem por isso as pessoas eram mais infelizes do que hoje.

      A questão principal é a vontade de estar casado. A vontade de enfrentar e superar os problemas. Se há essa vontade de parte a parte, é possível achar uma solução. Se ela não mais existir numa das partes ou nas duas, não haverá como mudar a situação, É isso que você precisa se perguntar e perguntar a ela.

      Sugiro que antes de você embarcar num processo de decisãosobre o assunto, ore muito e peça orientação ao Espírito santo. Peça que Ele lhe inspire a fazer o melhor, não apenas para você, mas para os dois. Afinal, ela é sua mulher há muitos anos e mãe de sua filha. Nunca se esqueça disso.

      Espero ter ajudado.

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  20. Prezado Vinícius Mora, as informações e sugestões apresentadas foram de grande valia para mim. Vou colocá-las em ação! Obrigado pela atenção! Um grande abraço, Osvaldo.

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  21. Boa noite Vinicius, gostei muito do seu blog, qero te contar minha historia...
    Em primeiro lugar, meu marido eh um homem maravilhoso, so tenho coisas boas pra falar dele, respeito muito ele, adimiro ele mas nao o amo, casei por caprixo meu, por nao querer viver mais em pecado, casei sabendo que nao o amava, casei porq sempre quis ter um esposo, uma casa, uma familia, casei com 20 anos e nao tem nem ano que casei, com o passar dos meses percebi o erro q cometi e todos os dias choro por ter feito o que fiz, ele nao merece isso, ele me ama e eu nao o amo, me arrependo disso e peco perdao todos os dias, sofro muito com tudo isso, sei q o erro é meu, reconheco isso, sei q tem pouco tempo que casei e vc vai me dizer p tentar, estou tentando e o pior de tudo eh q estou amando outra pessoa... sei tambm q eh pecado gravissimo, pois estou cometendo adulterio e nao qero isso pra minha vida, tenho muito medo de perder minha salvacao, mas so de ta amando alguem q nao seja o meu esposo ja estou pecando...
    Me ajude por favor, sofro todos os dias com esse dilema, oro muito a Deus pedindo perdao, choro e nao aguento mais, qero ser feliz e quero q ele tambm seja feliz, mas sei que ao meu lado ele nao sera, ja vi os seus comentarios em ralacao a outros casos e qeria saber sua opiniao sobre o meu, obg!

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  22. Boa tarde Vinicius, obrigado pelo blog, tenho sentido que este assunto traz muitos problemas, principalmente em minha cultura(Africana). eu sou casada a 6 anos, infelizmente a gente quando pensa que ama não vê as sementes que semeia e principalmente nunca vê erro em nada. Desde pequena que sou evangelica (com alguns tropeços,mas no fim sempre voltando a casa do meu Pai), casei com católico a 100%, infelizmente desde o pricipio que o meu esposo sempre adulterou, sem o minimo respeito pela familia, nestes 6 anos foram muitas brigas, sepações/reconciliações, ele so gosta de balada,mulheres (teve inclusive um filho de uma relação extra conjugal) enfim, tudo complicado (para os angolanos esse tipo de comportamento é o ideal para os homens), nós temos 3 filhos. a um ano atrás estava eu gravida do meu terceiro filho e decidi que ja não aguentava mais e pûs ele para fora de casa. hoje em dia é so Deus , so Ele manda na minha vida, mas gostaria de saber se eu ao pedir divorcio estaria pecar? Tambem nesta minha jornada, descobri que que esta minha relação pode ser uma porta aberta e que tenho mesmo que fecha-la para não estragar a minha comunhão com Deus. Preciso de um conselho, porque amo muito o meu esposo, mas tambem sei que nem todos os casamentos foi Deus que uniu e em alguns casos Ele não salva, mas que Ele tambem não é um Deus de separação.

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    1. Do ponto de vista bíblico, adultério é um dos critérios para separação. Portanto, você está totalmente justificada em querer se manter separada. Por outro lado, a Bíblia também fala em perdão.

      A questão é então: para qual lado a balança deve pesar? Muitas coisas vão influenciar essa decisão: sentimentos (você diz que o ama), a existência de filhos, a vontade de manter seu lar, isto por um lado; mas do outro há a perda da confiança nele, as mágoas e assim por diante. Minha sugestão para você é que coloque essa decisão diante de Deus. ore muito, jejue e peça para Ele orientar o que você deve fazer.

      Mas como saber o que Deus orientou? A resposta é simples: você terá paz no seu coracao com a escolha que tiver feito, pode ter certeza disso.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius

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  23. Eles responderam: "Moisés permitiu escrever carta de divórcio e despedir a mulher."
    Continuou Jesus: "Foi devido à dureza do vosso coração que ele vos deu essa lei;
    mas, no princípio da criação, Deus os fez homem e mulher.
    Por isso, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher;
    e OS OS DOIS SERÃO UMA SÓ CARNE. Assim, já não são dois, mas uma só carne.
    NÃO SEPARE, POIS, O HOMEM O QUE DEUS UNIU."

    (Marcos 10:4-9) ... CAI POR TERRA O QUE DEUS UNIU O HOMEM NÃO SEPARA E TAMBÉM AMBOS SERÃO UMA SÓ CARNE...COMO VOCÊ EXPLICA ISSO.

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    1. Se você ler meu texto com cuidado, acho que vai ver sua pergunta está respondida ali: o contexto em que Jesus fez sua declaração a respeito do divórcio, as causas que tornam o divórcio permitido, etc.

      Finalmente, gostaria de reforçar que a frase "o que Deus uniu, não o separe o homem", leva imediatamente à pergunta: quem Deus uniu? Aqueles que se casaram na igreja? Mas onde está isto afirmado na Bíblia?

      Um casal, no qual um deles particpa do casamento na igreja apenas para cumprir uma obrigação social, como acontece na maioria dos casamentos, pode ser considerado como uma união feita por Deus?

      Vinicius

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    2. Concernente ao contexto de, saber se foi Deus que uniu ou não, podemos usar alguns critérios apresentados na Bíblia para refletir sobre a questão do: " Foi Deus quem uniu ou não":
      Mateus 7:20-"Assim, pelos seus frutos vocês os reconhecerão!"
      Proverbios 10:22- “A bênção do Senhor é que enriquece; e não acrescenta dores.”

      Mas é claro que também existe o livre arbitrio, pois até um casal unido por Deus, pode acabar se não houver vigilancia e oração.

      Obs.: com estes versículos não estou dizendo que, em um casamento unido por Deus, não existirão crises, mas existe uma diferença entre TER crises e VIVER em crise.

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  24. A palavra de Deus diz que enquanto o marido ou a esposa estiver vivo,não pode casar não, por que se casar estará cometendo adultério....

    A mulher casada está ligada pela lei todo o tempo que o seu marido vive; mas, se falecer o seu marido fica livre para casar com quem quiser, contanto que seja no Senhor.
    Será, porém, mais bem-aventurada se ficar assim, segundo o meu parecer, e também eu cuido que tenho o Espírito de Deus.

    1 Coríntios 7:39-40

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    1. Se você tomar o texto ao pé da letra, a obrigação somente se aplica à mulher e o homem poderia casar de novo sem problemas. Aí você poderia dizer que, usando o espírito do texto, a mesma restrição se aplica também aos homens e eles também não podem casar de novo. Mas isso já uma interpretação do texto e não mais o que nele está escrito diretamente.

      Então você fica com duas alternativas, com base nesse texto. Se tomar literalmente o que está nele escrito, as mulheres têm uma restrição que não se aplica aos homens, o que me parece um absurdo. A outra possibilidade é interpretar o espírito do texto e aí existem diferentes possíveis conclusões, dentre as quais aquela que defendo.

      Vinicius

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  25. Olá Vinicius, tenho uma duvida qto ao meu casamento.sou casada a 6 anos e tenho uma filha de um ano com meu esposo.quando o conheci ele era casado e tava passando por crise no casamento, ele tava na igreja, mas afastado ao mesmo tempo, por várias vezes tentamos terminar, mas não conseguíamos, então a esposa soube e ele pediu perdão e ela não aceitou e acabaram se separando.sendo q ela o traía tbm, mas ele não sabia, só depois q se separou e ela tbm era e é da igreja e hj tbm se casou c outra pessoa.então eles se separaram legalmente e ele se casou comigo depois de 2 anos, sendo q na época eu não era convertida ainda só depois me converti e ele voltou p igreja, foi disciplinado e ta firme hj, mas com o tempo eu fui aprendendo mais sobre a palavra de Deus e qd chegou nessa questão sobre adultério, divorcio e segundo casamento, me veio a duvida se eu ainda estou no pecado junto c ele, pois eu fui a pessoa q fez ele adulterar e hj ele é o meu esposo.já pedi muito perdão do Senhor e sempre pergunto de Deus se eu estou em pecado e se eu tivesse mais entendimento no começo eu não teria me casado c ele, mesmo o amando, pois preferia fazer a vontade de Deus e não a minha.mas e agora q tenho uma filha c ele, tive dois abortos espontâneos e sempre achava q era consequencia por causa do meu pecado, então orei muito ao Senhor pedindo uma filha e Ele me deu.ele tem 2 filhos do primeiro casamento e nos damos bem e ele e a ex se perdoaram depois e não temos nenhuma desavença.qual a sua opinião eu estou em adultério junto c ele? Eu me arrependi mt e até hj me arrependo se estou desagradando a Deus.

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    1. Sua história pode ser resumida ao seguinte: você e seu marido cometeram um pecado e esse pecado gerou o fim do casamento anterior do seu marido - parece ser que a ex-mulher dele também pecou, pelo lado dela. E a união que seu marido tinha foi destruída por conta do que aconteceu e não pode mais ser reconstruída, porque a ex-esposa do seu marido se casou de novo.

      Não faz sentido falar em adultério continuado, num caso como esse, pois a ex-esposa do seu marido já casou com outro homem. Isso não tem lógica num caso como esse.

      O problema não é esse e sim que houve pecado. Logo é preciso haver arrependimento, para que Deus possa perdoar. E se Deus perdoar, o assunto ficou resolvido.

      Agora, as consequências do pecado - no caso, um lar desfeito - essas podem ter desdobramentos que o perdão de Deus não elimina. Vou dar um exemplo: imagine um assassino que seja pedoado por Deus. O perdão pode vir, mas a pessoa que ele matou, a família que ele destruiu, ou seja esses efeitos do pecado anteioro não desaparecem. Portanto, se existiram filhos do primeiro matrimônio do seu marido - não sei se esse é o caso -, eles podem ter passado por sofrimento que não vai ser apagado, mesmo após o perdão de Deus.

      Portanto, se você tem certeza do perdão de Deus, fique com seu curacao em paz. Se não, busque esse perdão até consegui-lo.

      Espero ter esclarecido.

      Vinicius

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  26. Eu creio no perdão de Deus, mas eu O temo muito.por muitas vezes chorei arrependida, e mesmo depois de casada, achava q deveria me separar e viver só para não ter o perigo de está pecando.talvez o problema era eu não aceitar o perdão de Deus, me achando culpada por ser o motivo da separação dele, mesmo no tempo da minha ignorância, pois eu não tinha Jesus na minha vida.e as vezes temo pelo meu esposo, pois ele conhecia a verdade, tinha Jesus e desobedeceu.será q ele pode ser o mais culpado do que eu, por conhecer a palavra? Só o que quero é ser fiel em tudo ao Senhor Jesus, pois creio q Ele está voltando e eu quero subir c Ele p a Glória.amo mt a Jesus, e O temo tbm.

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    1. Pelo que depreendo do seu relato, seu marido provavelmente não era convertido de fato, simplesmente frequentava uma igreja. Afinal, o fato de frequentar uma igreja não faz de ninguém um convertido - conheço muitas pessoas nessa situação. Convertido verdadeiro é aquele que conhece Jesus e muda sua vida. Simples assim.

      Agora, o perdão de Deus cobre toda é qualquer pecado, tanto para o convertido como para não o convertido. Não é verdade que o pecado cometido por um convertido seja mais sério do que o mesmo pecado cometido por quem não aceitou Jesus. Se fosse assim, Pedro, que negou Jesus tres vezes, depois de andar por três anos com Ele, nunca teria sido perdoado.

      O que acontece, na verdade, é que quem é convertido vê como pecado coisas que os não convertidos não reconhecem como problema - por exemplo, usar o nome de Deus em vão.

      Mas seu depoismento me dá uma sensação que, bem lá no fundo, você acha que não foi perdoada. Digo isso por quem se sabe perdoado tem paz de espírito e não me parece ser esse seu caso.

      Quando Deus perdoa, Ele o faz por completo. E o que ficou para trás, no passado está, coberto pelo sangue de Jesus Cristo. É assim mesmo que funciona. Pode acreditar.

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    2. As vezes falta a pessoa se perdoar pelos erros cometidos, e essa sensação dá a impressão que Deus não nos perdoou, quando na verdade Ele já até jogou no mar do esquecimento.

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  27. Boa Noite Vinícius, estou precisando muito de um conselho e lhe imploro uma orientação: Sou casada a nove anos tenho 2 filhos, meu marido sempre foi um marido maravilhoso em todos os sentidos, nos dávamos muito bem, estamos juntos num total de 20 anos entre namoro e casamento. Acontece q em meados de 2012 eu e ele estávamos atravessando uma crise normal, uma fase de brigas e eu estava tbém com um irmão querido muito doente, o qual eu estava cuidando dele e com isso acabei ne afastando mais dele, até q esse meu irmão depois de muito sofrimento veio a falecer, fato que me deixou extremamente arrasada, porém ele num me compreendeu esse meu momento de dor, de luto e acabou tendo um caso extraconjugal com uma vizinha minha, uma pessoa q frequentava minha casa, depois de um certo tempo ele se diz arrependido e me revela a traição, diz q se arrependeu muito e q num quer se separar. Eu me propus a perdoá-lo ou pelo menos a tentar perdoar em nome do amor q eu tinha por ele, e, nome das crianças, dos nossos pais tbém q são muito conservadores e tentei. No início eu achei q ia ser possível, pois fazia de tudo pra agradá-lo de medo de perde-lo . Mais com o tempo as coisas foram ficando muito difíceis, a mágoa cresceu demais, a confiança acabou totalmente e hoje está impossível nossa convivência juntos como marido e mulher, ele continua se dizendo arrependido, diz não querer se divorciar, enfim... Mais eu não to aguentando mais essa situação. num consigo deixar ele se aproximar de mim, mal nos falamos esse sofrimento já tem se alastrado por um ano. To muito infeliz, sei q jamais confiarei nele novamente, a mágoa é grande demais por ele me trair no pior momento de minha vida, no momento em q ele deveria estar ao meu lado, num consigo aceitar esse descaso dele comigo. Sinto q preciso me libertar dessa dor, desse sofrimento, me divorciando dele, tenho muito medo disso pois sou de uma família muito conservadora e religiosa e mesmo eles me apoiando em qualquer decisão minha eu num tenho forças pra concretizar o divórcio. E sinto q estando separados será mais fácil de eu liberar o perdão a ele, pois juntos acho q será impossível pois me dá uma impressão ruin q não consigo descrever o fato de perdoar e continuar juntos, acho q nunca mais serei feliz com ele. Preciso muito de uma orientação, pois to muito perdida, muito confusa e num sei que caminho devo seguir. Ando muito angustiada com essa dúvida, me ajude por favor com uma orientação...Desde já agradeço...Um Abraço...

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    1. Adultério é uma das causas para divórcio. Portanto, do ponto de vista espiritual, você está coberta se decider por esse caminho.

      Agora, o seu relato demonstra que você tem dificuldade de entender a questão do perdão. Você está fazendo uma confusão entre perdoar e readquirir a confiança perdida no seu marido. E essas são coisas bem diferentes.

      Eu tenho vários textos sobre o perdão neste blog e talvez valha a pena você ler algum deles. Você pode sim perdoar e não querer ficar casada. Não condicione uma coisa à outra. Você deve trabalhar na direção do perdão, pois isso é um mandamento de Deus.

      A condição para que seu casamento seja mantido envolve, conforme já comentei, reestabelecer a confiança, mas também haver sentimento de companheirismo, amor, etc. E parece-me que nada disso está mais presente e as causas provavelmente vão muito além da traição em si.

      Até porque, quando a traição ocorre normalmente já havia algum tipo de crise conjugal instalada. Desgastes normais de uma relação longa.

      Resumindo, você está livre para se separar, caso deseje. Não estou dizendo que deva fazer isso, pois não tenho dados suficientes para dar esse tipo de conselho, mas sim que você está liberada para dar esse passo.

      Segundo, você precisa trabalhar mais para perdoá-lo, independentemente se vai ou não continuar casada. E isso vai fazer bem principalmente para você mesma. Finalmente, você deve olhar para sua relação além da traição. Será que há como corrigir os problemas e resgatar o amor?

      Separação nunca é fácil. O sofrimento é grande para todos os envolvidos, especialemnte os filhos. Mas também continuar casada e profundamente infeliz não é uma boa solução.

      Não é uma decisão simples. Recomendo que você jejue por um periodo e aprofunde suas orações. Peça a Deus uma orientação segura. Quando essa orientação chegar, aí estará na hora de agir.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius

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    2. Realmente vc tem razão quando diz q preciso trabalhar mais o perdão. pois sempre tive muita dificuldade em perdoar mesmo no decorrer da minha vida. A mágoa q sinto nessse caso é incalculável, indescritível, pois a decepção foi muito grande pois jamais pensei passar por essa situação.
      Espero q Deus me ajude nessa caminhada, me dê forças pra continuar minha vida pois confesso q já pensei várias vezes até em acabar com minha vida, acabando assim com tanto sofrimento e vergonha.
      Apesar de vc dizer q estou livre pra me separar em caso de adultério do lado espiritual, eu não consigo optar definitivamente por isso e não sei porquê. Tenho a impressão q irei viver o resto da minha vida infeliz, mais sem me separar , entende, pois num consigo ter a atitude de me divorciar de vez, queria entender oque me impede de fazer isso. Pelo meu marido continuamos assim, convivendo nessa situação triste, pois ele num quer se separar , mais eu to perdida, confusa, num consigo nem rezar, nem pensar...
      Muito obrigada pelas suas palavras q me foram muito confortantes, estou lendo todos os textos do seu blog e são maravilhosos.... Obrigada mesmo e q Deus lhe abençoe grandemente.

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    3. Não precisa agradecer. É um prazer poder ajudar um pouco. Já vivi uma cirse conjugal, embora por motivos diferentes e sei como dói. Como afeta a vida. Como magoa os filhos, que assistem tudo sem poder fazer qualquer coisa.

      Fico feliz que você tenha entendido a questão do perdão. Esse é um mandamento e perdoar seu marido não implica na obrigação de ficar casada. O perdão vai ajudar mais a você do que a ele.

      Entendo suas hesitações. Suas inseguranças quanto a tomar uma decisão. Não é fácil mesmo. E somente você pode saber o que sera melhor fazer. Essa decisão fica entre você e Deus.

      Mas discordo quando você diz que vai viver o resto da sua vida infeliz. Não é isso que Deus quer para você e tenho certeza que há muitas coisas boas esperando por você.

      O que está faltando é você se aproximar mais de Deus. Você disse que não consegue rezar e isso é comum no momento de sofrimento. Quando mais precisamos de Deus, é quando muitas vezes nos afastamos dele.

      Você precisa se esforçar para conseguir falar com Deus. Abrir seu coração para Ele. É claro que Deus já sabe tudo que há com você. Mas o ato de falar com Ele sobre suas angústias, enfim confiar sua vida a Ele, tem um efeito curativo surpreendente. Eu sei porque já vivi isso.

      Escolha uma hora do dia quando ninguém possa interromper você. E um lugar onde não haja distração (por exemplo, entre no seu quarto e traqnue a porta). E fale com Ele o que vier à sua cabeça. Não se preocupe com as palavras que usar. Ele vai aceitar você exatamente da forma com você é.

      E peça, durante a oração, ajuda para conseguir se aproximar mais dEle. Para se manter junto dEle apesar do sofrimento.

      E faça isso todos os dias. Sem perder um só. Como se você estivesse tomando um "remédio". Insista. Eu garanto que vai haver resultado. Seu estado emocional vai melhorar aos poucos. Confie em Deus.

      Vinicius

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    4. Foi uma grande benção ter encontrado seu blog por acaso. Seguirei a risca seus conselhos e logo te mandarei notícias boas. Por hora, quero te agradecer por me ouvir. Já estou me sentindo bem melhor. Obrigada de coração.

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  28. Boa tarde, sou casado ha 20 anos. Sempre desconfiei que minha esposa me traísse, mas não acreditava, ou achava que era algo de minha mente/imaginação. Uma certa manhã recebí uma ligação dizendo que ela me traía, e que era com ele (quem estava no telefone). Fiquei assustado, pálido. E continuei houvindo. Ele me falou para ficar observando.
    E foi o que fiz. Comecei a observá-la em tudo, como vestia, se passava perfume (eu tenho alergia a perfume, portanto, comigo ela não usa), e de vez em quando ela saía perfumada. Em todas as minhas observações eu acredito que ela me traía. Comentei com duas tias minhas, e elas me recomendaram o divorcio, sem me questionar. Não disseram que eu poderia estar enganado... parece que elas sabiam de algo, mas não me disse.
    Tenho andado deprimido, triste, afastei dos meus familiares Sou autônomo e tenho saído para trabalhar muito pouco, pois, tenho medo de sair e ela me trair.
    Uma vez comentei com ela que tinha recebido uma ligação em que falava que ela estava me traindo. Ela ficou brava "possessa", gritava numa altura para os vizinhos escutarem, chegou a pegar uma faca e ficar segurando com muita força. Eu estava calmo e dizia, "estou apenas perguntando, não estou afirmando, pois, me ligaram, é somente uma pergunta". Depois, de muito tempo ela se acalmou e fomos durmir. Depois de 3 dias ela me perguntou, "por que você não separa então?". Eu dizia "estou apenas perguntando, não estou afirmando e você não está respondendo." Ela não respondeu.
    Já faz 3 anos e não durmimos no mesmo quarto, de vez em quando eu a procuro e ela me procura. Conversamos somente o necessário, sobre a casa, os filhos (um de 19 e outro de 14 anos). Nossa casa precisa de reforma, mas não tenho animo para reformá-la, pois, penso em divorciar. Não faço nada, praticamente nada. Me sinto muito mau.
    Resumindo, minha vida parou no tempo em todos os sentidos. Tenho grande vontade de divorciar, mas me falta coragem e tenho medo de arrepender.
    Solicito uma ajuda, pois, estou afastado até da Igreja.
    Marido.

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    1. Caro amigo

      O que posso dizer, com base no seu depoimento, é que infidelidade é razão para divórcio de acordo com a Bíblia. A parte ofendida pode pedir divórcio sem qualquer preocupação sobre pecado.

      Agora, uma coisa é ter direito de pedir divórcio e outra, bem diferente, é ter vontade de dar esse passo. Acho que esse é seu problema: você não consegue fazer uma escolha, tomar uma decisão.

      Você está no pior dos mundos: não tenta retomar seu casamento, pois sua mágoa é muito grande, nem se separa e tenta reconstruir sua vida, por conta das repercussões que isso vai ter. Fica no meio, sem escolher um caminho. E essa indefinição está causando enorme mal para você.

      É preciso escolher. Mas somente você pode decidir o que verdadeiramente quer e precisa. Acredito que alguma pessoa amiga, alguém em que você confie, possa ajudar você a pesnar e tomar essa decisão. Mas dê esse passo, faça a escolha, o mais rápido que puder.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius

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  29. Olá Caro colega...Venho aqui nesse espaço fazer o que grande maioria das pessoas vem buscar: Um conselho, uma solução, uma saída.
    Vou tentar resumir minha história:
    Sou casada há dois anos, e namorei 3 anos. Casei muito cedo, com 18 anos, e desde o primeiro dia que conheci essa pessoa eu sofri demais.
    Meu esposo sempre foi uma pessoa ríspida, ignorante, grosseira e me tratava muito mal. Brigavamos por qualquer motivo, e em todas as vezes eu ia atrás da reconciliação. Como tenho problemas de baixa imunidade, adquiri algumas denças depois que me casei, e meu esposo sempre soube disso. Uma dessas doenças que desenvolvi foi asma, e que sempre que brigávamos eu entrava em crise e passava mal. Meu esposo sempre soube que eu não podia ter estresse, um dia o médico mandou chamar ele e falar na cara dele que ele não podia me causar nenhum estresse por causa do meu problema que poderia agravar.

    Bom, o tempo foi passando e nesses cinco anos de namoro e casamento, sempre viviamos um inferno. As pessoas me aconselhavam, me mostravam que ele não era um homem certo pra casar apesar dele ser evangélico. Mas como eu morava com minha irmã e era muito humilhada por ela, então resolvi casar mesmo assim, para "fugir" da dor.
    Sei que eu não poderia er feito isso, mas eu estava no auge do meu desespero, e apesar dele me tratar mal e de ninguém gostar nele, eu o amava muito e acreditava que ele poderia mudar.

    Pois bem, não tenho como falar aqui tudo o que aconteceu, mas o que eu posso dizer é que sofri MUITOOO desde o dia que conheci esse homem. TODOS OS DIAS era uma briga, uma discursão... eu fui adecendo, entre idas e vindas em hospital, tomand remédios, e ele simpesmente nem ligava pra isso.

    Fiz diversos jejuns e orações, orei insessantemente, perdoei, conversei, pedi ajuda de amigos, pastores, comprei livros, comprei langeries, fiz tudo o que pude.

    E nada mudou.... Até que um dia, eu conheci uma pessoa por acaso em um ônibus que eu pegava todos os dias... Começamos a conversar pela internet, e ele me fazia muito bem... Me elogiava muito, me incentivava a buscar meus sonhos, me tratava com respeito.
    Até que o pior aconteceu. Eu trai meu esposo... Mas não houve relação sexual, apenas beijos e abraços... Eu confesso que me senti bem com aquela pessoa... meu coração estava tão dilacerado, tão angustiado que a única coisa que eu consegui fazer era abraçar aquela pessoa.

    Pastor... Resumindo, meu esposo descobriu tudo, mas ele está se fazendo de vítima pra todo mundo. Todos estão me apelidando de safada, adúltera, de sem vergonha e tal... E ele está igual uma seda, um ursinho de pelúcia, doce como um bombom. Mas sei que tudo não passa de uma farsa.
    Ele já prometeu várias mudança, já saí de casa umas trÊs vezes, ele me prometeu mudança, disse que eu ia parar de tomar remédios, e ele ia cuidar de mim, daí passa uma semana, ele volta a fazer tudo de novo.


    Vinícius, não quero mais voltar para meu esposo. Fiz uma escolha errada, desobedeci a Deus mas me arrependi amargamente. Não sinto mais nada por ele e tenho medo de piorar minha saúde por causa dele. Quero apenas VIVER SOZINHA, me divorciar e seguir minha vida.

    Mas ele disse que me aceita de volta, mas eu não quero mais pastor, sei que não serei mais feliz pela minha escolha errada, com uma pessoa que não amo mais.
    SERÁ QUE PERCO MINHA SALVAÇÃO? ESTOU ERRADA OU CERTA?

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    1. Você errou sim de ter se envolvido com alguém, mesmo que de forma limitada. E o melhor é admitir esse erro e pedir perdão a Deus e ao ser marido, independentemente de qualquer outra coisa.

      Acredito que sua dúvida seja a seguinte: se você se separar dele e encontrar outra pessoa, estará cometendo adultério? E se estiver cometendo esse pecado, isso fará com que você perca sua salvação?

      Essa pergunta é feita com frequência aqui no blog porque há alguma confusão nos conceitos. Primeiro, conforme escrevi no texto acima (peço que você o releia com cuidado para entender bem o que está escrito) o divórcio não é necessáriamente um pecado - depende muito das circunstâncias. Converse com Deus a respeito, abra seu coração para Ele e o Espírito Santo vai dizer para você como Deus vê essa situação.

      Agora, apenas para fins do raciocínio, não que essa seja uma posição minha, vamos imaginar que, no seu caso, seja pecado. Sua salvação será perdida? A salvação vem por causa da fé em Jesus Cristo, não diretamente por conta daquilo que fazemos ou deixamos de fazer. É claro que a fé verdadeira, aquela que salva, produz frutos. Isso quer dizer que a pessoa irá mudando seu comportamento para ficar mais de acordo com aquilo que Deus espera dela. Irá eliminado seus pecados. E, se essa mudança não aparece, é porque a fé não existe de fato.

      Então, o fato de uma pessoa estar em pecado significa que ela perdeu sua fé? Claro que não, senão as igrejas estariam vazias, POIS TODOS PECAM, inclusive aqueles que acusam você (ao acusar você dessa forma cometeram o pecado de falta de amor ao próximo).

      O que Deus quer ver em nós é um coração sincero. Ele sabe que vamos continuar a pecar e o que Ele espera é arrependimento e esforço para mudar. Em resumo, não acho que haja esse tipo de ligação: separou-se, caiu em adultério, está em pecado e perdeu a salvação. É uma visão simplista que não encontra respaldo na Bíblia, a meu ver.

      Mas acho que seu pecado está em outro lugar: você precisa se reconciliar com seu marido, não para necessariamente voltar a viver com ele como marido e mulher, mas sim porque Jesus pediu para os cristãos acertarem suas diferenças.

      Tenha uma conversa franca e definitiva com ele. Fale como se sente, entenda como ele se sente e veja se é possível haver perdão mútuo pelas mágoas que um causou ao outro. Essa reconciliação precisa acontecer antes de qualquer outro passo. Enquanto essa mágoa não tiver sido tratada, Deus não vai apoiar qualquer solução para o problema.

      Feito isso, obtida essa reconciliação, aí sim você poderá resolver o que vai fazer da sua vida: se vai ou não continuar no seu casamento. Consulte a Deus antes de tomar essa decisão. Ore muito. E somente depois decida.

      Se resolver ficar, há várias coisas que podem ser feitas para ajudar o reestabelecimento de uma relação, como terapia de casal. Eu mesmo tenho trabalhado com casais nesse sentido e tenho visto Deus operar maravilhas.

      Se sua decisão for pela separação, peça perdão para Deus e siga com sua vida, sem se preocupar com a questão da perda da sua salvação.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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    2. Este comentário foi removido pelo autor.

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  30. Ajudou muito Vinícius.
    Mas, se cometi esse erro, é porque houve uma série de agravantes por trás de tudo isso. Não estou querendo me justificar, mas só quem passou por isso sabe bem como é estar nessa situação. Eu mesma NUNCA imaginei agir dessa forma, sempre repugnei esse comportamento, e de repente me vi cometendo essa traição. Mas Deus sabe o quanto me arrependo, e sabe também os determinantes que me levaram a isso.

    Pois bem, é isso mesmo que vou fazer: conversar francamente com ele. Vou viajar nesse período de carnaval e ele também, estou indo ao encontro de uma amiga muito especial e usada por Deus, para conversarmos e orarmos juntas, pois estou precisando. Ela foi uma das únicas pessoas que me estendeu a mão.

    Durante esse período, estarei orando com essa minha amiga, e creio que voltarei de viajem com a resposta de Deus pra minha vida.

    Irmão, só Deus sabe o que sofri, só Ele sabe minha dor, o que passa no meu pensamento, minhas vontades, e minhas perspectivas para o futuro. Ele sabe que o meio anseio é somente serví-lo, pois apesar de ter apenas 20 anos, já passei por muitas angústias, problemas de saúde que enfrento entre outros, que se agravaram depois desse casamento que eu mesma sempre soube que não era para ter ocorrido. Confesso que minha vontade realmente é o divórcio, que até sinto paz no meu coração quando penso nisso e quando planejo minha vida com minha família novamente e sozinha, eu e Deus. Mas sei que preciso primeiramente da orientação do Senhor. Mas infelizmente, o preconceito e a falta de apoio da igreja "evangélica" atualmente é algo que é quase inexistente. Na teoria pregam o amor, pregam o perdão, mas na prática é diferente; somos unicamente tidas e rotuladas como "adúlteras", "divorciada", "faca, pois não esperou em Deus", "tola pois destruiu sua casa com as próprias mãos", entre outros julgos.

    Confesso que é duro demais ouvir tudo isso, mas apesar de tudo, não vou deixar-me influenciar pelos achismos dos outros, que não conhecem as lágrimas que meu travesseiro já viu. Ainda dizem que preciso permanecer nesse casamento. Me questiono, isso é AMOR? Deus quer mesmo que eu viva uma vida infernal dessa? Onde um homem só grita comigo, me passa vergonha, poromete mudança e eu sempre calada? Creio que não.

    Mas enfim, na volta, vou procurá-lo para conversarmos. Pedirei perdão pelo meu erro, me reconciliar com ele mesmo que não volte mais.
    Feito isso, direi a ele minha decisão. Apesar de querer muito o divórcio, mas sei que devo primeiro pedir orientação a Deus.

    Creio que Deus responderá neste tempo que estiver fora em oração, aconselhamentos e clamor a Deus.

    Depois volto aqui para dizer como findou essa história.
    Peço orações.

    Parabéns pelo trabalho, Deus o recompense.
    Paz!

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  31. Concordo parcialmente com seus argumentos.
    Voce construiu uma sequencia logica e biblica, mas excluiu a conclusão de Paulo. Quando Paulo permite essa separação como que exceção a regra, ele diz para não se casarem mais, ou reconciliarem-se. Do jeito que você, colocou fica parecendo que Paulo permitiu o casar-se de novo.

    "Aos casados dou este mandamento, não eu, mas o Senhor: Que a esposa não se separe do seu marido. Mas, se o fizer, que permaneça sem se casar ou, então, reconcilie-se com o seu marido. E o marido não se divorcie da sua mulher."

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    1. Não, se você reler minha colocação, verá que o que mais quero agora é ficar SOZINHA, vivendo com meus pais, e servindo unicamente a Deus. Não quero nem penso em outro relacionamento.

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    2. Você levantou um ponto interessante, que merece discussão. Em primeiro lugar, essa linha de texto (... se porém ela vier a se separar...) deve estar entre parentesis na sua Bíblia, assim como aparece na minha. Isto quer dizer que não há certeza completa que tal linha pertence de fato ao texto original. Em outras palavras, alguns manuscritos antigos contém a linha e outros não. Quem traduziu esta versão da Bíblia decidiu manter a frase, mas fez questão de avisar que se trata de um ponto controvertido.

      Sendo assim, o que os estudiosos procuram fazer em situações como essa é não construir doutrina em cima de uma frase controvertida. Ou seja, o que está escrito pode ser aceito, desde que esteja de acordo com os outros ensinamentos da Bíblia.

      Em segundo lugar, é evidente que em outras passagens da Bíblia fica claro que é permitido casar de novo, por exemplo, em caso de infidelidade conjugal. A parte isenta da culpa estaria livre para fazer outra união. Mas o texto que você citou não faz essa ressalva, apenas que não é permitido casar de novo.

      Portanto, ou haveria uma contradição na Bíblia, o que não é possível, ou o ensinamento de Paulo nessa passagem não pode ser tomado como absoluto. O que Paulo estaria ensinando que é se alguém se separar, sem ter causa justa aos olhos dos ensinamentos bíblicos, deve então ficar solteiro. Essa é a interpretação mais aceita pois combina com os outros ensinamentos que existem na Bíblia.

      Um abraço
      Vinicius

      Um abraço
      Vinicius

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  32. Recentemente me divorciei do ex-marido, tínhamos uma relação de 14 anos, temos uma filha de 5 anos. A iniciativa do divorcio foi minha. Aparentemente tínhamos uma relação saudável, era o que todos pensavam, mas na realidade o que acontecia era a tentativa de viver em paz comigo mesma dentro de um lar que eu sempre lutei para dar certo, aceitei e perdoei tantas situações, sempre pensando na família, na verdade criei expectativas em uma pessoa que no decorrer do tempo só vinha me decepcionando, com mentiras. Percebendo que ao aceitar as falhas dele eu me anulava e para continuar a relação eu me violava, decidi dar um basta. Sempre fui verdadeira e dizia que não o amava mais e que não dava mais certo, mas ele sempre me ignorou, dizia varias vezes que ia mudar, mas a mudança nuca apareceu. Dei um tempo para ele se organizar e encontrar um lugar para ele morar, ficou decidido que sairia de casa. Acabei me envolvendo com uma pessoa ele ainda estando em casa, não quis sustentar uma mentira, então falei que tinha me envolvido com uma pessoa e estava confessando meu pecado. Até então nunca havia acontecido traição da minha parte, e depois de dois dias que eu cometi esse erro, preferi falar a verdade e assumir as consequências, não me separei por estar envolvida com outra pessoa e sim porque esta cena de separação já havia se repetido 2 vezes e a tentativa de consertar a relação nunca deu certo, sempre voltavam os erros. Foi quando o ex viu que eu tinha tomado uma decisão, ele acreditava muito em mim por conhecer meu caráter, e tentou apelar usando as pessoas que mais amo, minha filha e minha mãe, foi para dentro da casa da minha mãe, pedir ajuda, e contar a versão dele, que eu estava cega por outra pessoa, estava destruindo meu casamento. minha mãe se voltou contra mim, pois ninguém esperava uma atitude dessas, não vida de mim, pra minha família eu era um exemplo de perfeição, e pra todos os efeitos a pessoa que estava comigo estava me desviando do correto, até por que essa pessoa que hoje é meu marido tinha acabado de sair de uma relação, então atribuíram tudo a nossa relação, e não as suas próprias atitudes dentro do casamento. Eu nunca fui amante dele, ele foi meu por 2 dias infelizmente. A 2 meses eu sai de casa e estamos morando juntos, ele quer casar, pois quer a bênção de Deus em nosso relacionamento, eu quero casar, mas esta tudo muito recente, não tenho medo de não dar certo, só queria também a bênção da minha mãe que ainda se recusa conhece-lo. Quero sair do pecado da fornicação.Depois de toda confusão o ex veio confessar que tinha me traído a 3 anos atrás, e sentiu no coração que devia confessar, pois quando eu falei que o meu pecado eu confessei e só quem podia me julgar era Deus, ele disse que pesou a consciência. Me veio um alivio tão grande. A guarda da nossa filha é compartilhada. Estou com uma pessoa que me da muito amor e atenção, mas como todo começo é um mar de rosas, prefiro esperar um pouco mais para casar novamente.

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    1. Em outro post deste blog - onde falo da questão do sexo fora do casamento - eu expliquei a limho que defendo quanto à questão da fornicação. Peço que você leia porque não posso desenvolver todo argumento aqui de novo.

      Mas o fato é que, pelo fato de você estar separada e estar se relacionando com outra pessoa, isso por si só não indica que você esta cometendo esse pecado. Você até pode querer se casar para pedir que Deus abençoe sua nova relação, mas não para evitar um pecado que, a meu ver e segundo sua descrição, não você não está cometendo.

      O seu erro foi não formalizar o fim da relação anterior e continuar a viver junto - isso sempre gera problemas. Você estava separada na sua mente - por isso se sentiu livre para buscar outro relacionamento - mas, perante a sociedade, a separação não havia acontecido. Foi um erro (repare que não falei em pecado e sim em erro) que você cometeu e paga o preço disse, inclusive na relação com a sua mãe. Infelizmente a vida é assim - pagamos o preço das escolhas que fazemos.

      Mas, acredito, que, à medida que você estabilizar sua nova relação e sua mãe vir que você está feliz, acabará por aceitar a nova situação. Se não aceitar, você vai ter que aprender a viver com esse fato.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  33. Olá. Preciso de um esclarecimento. Conheci uma pessoa em 2008 e na época eu estava desviada dos caminhos do Senhor, ele também estava desviado porém era casado. Nos envolvemos, amei muito essa pessoa, mas ele sempre demonstrou amar sua esposa embora não convivessem bem. Pelo que ele falava, o casamento só existia por causa dele, ela não o tratava bem e eles brigavam muito. Mas acredito que devia ter momentos bons, afinal eram quase 20 anos de casamento. Após 1 ano e meio de relacionamento, ele foi morar em outra cidade com a família, porém nunca deixou de me procurer completamente. Sempre ligava e conversavamos por horas. Eu, embora o amando e ele sabendo disso, não aguentava mais aquele cativeiro, então dava conselhos para que eles ficassem bem, que se perdoassem. Ele tinha muitas mágoas por conta do descaso dela por ele e ela tinha mágoas das traições que ele cometera. Ele diz que só passou a trair depois de dez anos de casados, que até a ocasião tinha sido fiel. Mas que já não aguentava mais a solidão. Eles pareciam não ter muita afinidade. Embora eu nunca tenha dado conselhos para se separarem, as vezes pensava sozinha se essa não seria a melhor solução, afinal já eram 20 anos de brigas e desavenças. Mas nunca tive coragem de falar isso pelo fato de saber que isso é coisa séria. Ele também, por conhecer a palavra, dizia que não tinha coragem. Mas eu percebia que ele a amava. Ele dizia que sempre a amou muito e ela nunca foi de demontsrar amor por ele. Nesses anos pra cá, eles chegaram a se separar 3 vezes. Mas ele sempre volta atrás, por receio de perder a família e percebo que ela o manipula psicologicamente. Este ano, ele veio morar novamente na minha cidade a trabalho, passou 4 meses, praticamente ficamos morando juntos. A nossa convivencia foi muito tranquila. Porém, eu não sentia paz por estar em pecado. Ele acabou voltando pra casa, pois nesse tempo a esposa ficou com medo de perde-lo. Mas quando ele voltou, novamente as brigas continuaram, ele implora a companhia dela e ela se nega. Ele teve que viajar a outro estado e ela finca o pé e não quer se submeter a ele em nada. Ele viajou e me ligou, conversamos novamente. Ele me liga a noite por que dorme na sala. Agora ele tem falado que acha que isso realmente nunca vai mudar e tem receio pela velhice dele ao seu lado. Mas tem medo de se separar e estar em pecado caso viva com outra pessoa. Ele diz que já tentou de tudo. Eu tenho receio de dar algum conselho a ele. Mas uma coisa que eu não quero é viver em pecado.Tem falado em tentar viver a vida comigo. Caso ele viesse a se separar, com certeza não seria por minha causa. Mas se ele ficasse comigo, estariamos em pecado? Teria perdão para nós?

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    1. Meu casamento estar por um fim o que posso fazer pra nao mim divorcia sou evangelica mais tbm tenho problemas particulares e quere compartilhar com com vc eu e ele discultimos muito ele desconfia de mi nao sei mais oq fazer sofro miito com isso pq eu o amo muito

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    2. Minha cara
      O texto que escrevi discute a questão de quando é pecado divorciar à luz do que a Bíblia ensina.

      Agora, infelizmente os problemas de relacionamento são sempre muito doloridos e difíceis de resolver. Entendo seu sofrimento e lamento não ter um remédio pronto que possa fazer sua dor passar. O que posso dizer é que você deve conversar com seu marido e também procurar ajuda de outras pessoas - às vezes uma terapia de casal ajuda bastante.

      Ore muito e peça ao Espírito Santo que oriente você e lhe dê sabedoria para saber como agir.

      Abs
      Vinicius

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  34. Olá Vinicius, senti uma paz muita grande lendo suas respostas aqui no blog, por isso preciso lhe colocar a situação em que vivo há quase 3 anos. Tenho 28 anos e em 2011 conheci uma pessoa logo que me reconciliei com Jesus (passei 9 anos afastada do Senhor), ele era missionário, morava em SP, passamos a namorar a distância, nos víamos 1 ou 2 vezes por mês, e apenas 1 ano depois de nos conhecermos estávamos nos casando. Ele sempre dizia que me amava, e eu sinceramente nunca o amei, nem quando éramos namorados, mas de acordo com o que o próprio pastor da minha igreja falou, acredito que tudo isso tenha sido uma armadilha de Satanás, e hoje vejo isso com muita clareza. Estamos casados há quase 3 anos, e nunca conseguimos ser felizes, hoje em dia o desgaste está tão grande que já nem sei o que ele sente por mim, andamos tristes, não conversamos, raramente temos alguma intimidade. Já falamos sobre o divórcio, mas temos muito temor em relação ao que Deus pensa, por outro lado, estamos pecando em outro sentido, pois estamos mantendo um casamento de fachada, onde não há cumplicidade, amor, amizade. Essa frustração toda me faz pecar em meus pensamentos, pois fico me lembrando do tempo em que eu era feliz em meus outros relacionamentos, não que eu queira voltar aos tempos mundanos, jamais faria isso, mas as lembranças vêm à minha mente porque era uma época em que eu amava, me sentia viva. Hoje me sinto morta por dentro, não consigo satisfazer o meu marido, pois não o amo, e sinto que da parte dele as coisas também estão no limite. Não vamos nunca ter filhos pq não há a menor condição, e isso é um sonho de ambas as partes que será enterrado caso continuemos esse casamento de mentira. Nossa vida espiritual está muito abalada, não temos mais aquela alegria, aquela vontade de buscarmos ao Senhor, ou seja, esse casamento está nos destruindo. Me sinto muito culpada por ter permitido que essa situação fosse adiante, tinha esperança de começar a amá-lo depois do casamento, mas foi tudo ilusão. Queremos nos divorciar, mas não iríamos conseguir permanecer solteiros para o resto de nossas vidas. Gostaríamos de constituir família, com pessoas que nos correspondessem, mas ao mesmo tempo que queremos refazer nossas vidas, temos muito temor de pecarmos contra Deus em um novo casamento. Preciso de sua ajuda. Que Deus siga o abençoando e usando grandemente.

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    1. Acho que o ponto de partida para tratar essa questão deve ser uma conversa séria e franca entre você e seu marido, onde vocês orem em conjunto pedindo a orientação de Deus e tomem a decisão a respeito do que querem mesmo fazer.

      Eu já vi casamentos em piores condições do que o seu serem restaurados. Para Deus nada é impossível. Mas é preciso querer. E parece-me que você e seu marido não mais desejam lutar para preservar essa relação, se eu entendi de forma correta.

      Conforme já disse no texto que escrevi, não acho que um caminho onde haja concordância e compreensão mútuas, sob a presença sempre constante de Deus, vá levar vocês ao pecado.
      Façam a parte de vocês e confiem que Deus fará a d´Ele.

      Espero ter ajudado.

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    2. Agradeço pelas palavras! Que Deus continue lhe abençoando!

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  35. Olá Vinicius.
    O meu caso creio que como a maioria deles muito complexo para expressar em um texto, também contém uma historia de uns 15 anos entre namoro, um longo noivado e um casamento de 13 anos por uma caneta e um papel a terminar. Tudo culpa minha. Desde o namoro até hoje entendo que a maior parte da culpa é minha. Minha esposa sempre muito apaixonada me amou demais!! Mas adultério, pornografia, minha falta de amor por ela, passividade, covardia e outros colocaram por fim esse amor. Ela decretou o fim, que a princípio foi meu desejo que nunca pus em andamento por medos e de certa forma "dó dela e nossas lindas 2 filhas (10 e 4 anos).
    Longo noivado porque tinha dúvidas quanto a casar mesmo ou não. Por que? Porque ao longo dos anos fui entendendo que gostava dela mas não a amava a nível de cônjuge. Por que casei então? Medos de opiniões pastorais, mais o resultado de ter pecado antes de casar que me fez temer ela jogar na cara que transei com ela mas depois joguei fora ( que não seria verdade) e ela recém convertida, divorciada experiente me senti seduzido pelo sexo (aqui não a culpo nem digo que me seduziu propositadamente porque sei que não foi isso)mas eu não consegui dizer não daí vc já sabe...
    Adultério não é só ato em si mas o cobiçar também, nunca fui fiel a ela desde o começo, até que descobertas da minha pornografia há uns 5,6anos atrás, mais adultério consumado com uma moça que me apaixonei há quase 4 anos atrás e mais um de pornografia quase um ano atras estão colocando por fim este casamento que a princípio após o adultério, ainda escolhi minha família, mas com o passar dos tempos fui desejando acabar com tanto sofrimento e divorciar, mas nunca tive coragem.
    Conversamos sobre isso mas nunca dei andamento
    Em uma outra vez ela pediu o divórcio mas não sei da onde veio tanto aperto no coração que caí em prantos e chorei tanto que dessa vez ela desistiu.
    Ela sempre apaixonadíssima, me amou DEMAIS! Sempre tentou me entender e tentou mudar,buscava em Deus mudança. Eu. Ah eu... não amei ela nem respeitei...matei de vez o amor dela por mim. Há 3 semanas atrás ela pediu o divórcio que na hora aceitei numa boa mas com o passar dos dias, como que a ficha caiu, não quero isso para as crianças mas ela não volta mais atrás. Disse que foi difícil para tomar essa decisão mas após muito jejum e oração, disse estar em paz do ato e crê que Deus cuidará.
    Vinicius, quantas vezes chorava sozinho falando com Deus que me sentia frustrado por ter errado meu casamento, casado com alguém que não amava, e até perguntar por que Ele nunca impediu meu casamento que orei tanto por Sua direção...(ah, sou um cara que como disse covarde, tinha muito medo de errar por isso também sou passivo demais por medo de dar o passo errado)
    Hoje parece Deus respondendo , já que não quer mais, então tiro, e o chorão aqui pedindo de volta ou pedindo que não aconteça.
    Outra verdade é que nunca houve arrependimento profundo, que é outro ponto complicado porque me arrependo da dor que causei nela. Sinto mesmo e sei ainda que não posso entender nem 1/10 do sofrimento dela mas me arrependo sim. Mas como não a amo muitas coisas parecem não mudar em mim, tanto que umas das razões que eu falava com Deus era que seria melhor eu sair mesmo para não causar mais dores a ela. Daí o tonto aqui agora não quer divorciar mas não consigo amar ela...
    Está difícil...
    Queria um psicólogo(cristão, CONFIÁVEL) mas estou no Japão e parece que não encontro alguém que posso confiar...
    Algumas palavras não vão mudar as coisas... Mas, por favor, ore por mim, esposa, filhas, casamento, que Deus possa direcionar conforme a sabedoria Dele...por favor...
    I.k.

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    1. Meu caro

      Fico feliz pela sua sinceridade. Por você abrir seu coração e falar das suas fraquezas, sem tentar se esconder atrás de desculpas. Pode ter certeza que Deus aprecia muito isso.

      Agora, não basta reconhecer os erros, é preciso também se arrepender deles e sobretudo MUDAR. Sem isso a tarefa fica incompleta.

      E quando falo em mudar, não me refiro a passar a amar sua esposa ou a reconquistá-la. Isso até pode acontecer, pois para Deus nada é impossível. Esse não parece ser o caso, mas só Deus sabe a resposta final.

      Mudar significa passar a viver sua vida de outra forma e corrigir as coisas erradas. Significa ação. Até para que você possa de fato reconstruir sua vida, com sua esposa ou num outro relacionamento (uma segunda chance que Deus vier a dar para você). Trata-se de aprender a fazer melhor.

      Vou orar para que Deus faça o melhor na sua vida. Faça aquilo que Ele entende ser a coisa certa. Agora, você também precisa aprender a orar, a pedir a Deus que transforme sua vida.

      Você é o maior interessado nisso e, portanto, a quem deve caber a responsabilidade maior por essa tarefa. Outros podem e devem ajudar, mas o seu papel ninguém pode desempenhar.

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  36. Muito obrigado mesmo pela resposta e pelas palavras.
    Minhas filhas me amam muito, e a maior então nem se fala pois viu um líder de louvor alegre, carismático, comunicativo, pai brincalhão, professor, educador...hoje me vê cabisbaixo sem saber nem entender o que se passa...ontem mesmo ela me pediu pra tocar 2 louvores que eu costumava tocar e cantar, pois está aprendendo teclado na igreja, e cantava com alegria!
    Vinicius ela não merece essa "quebra"! Apesar que entendo que casamento, quem sobra em casa é apenas o casal, pois os filhos se vão, mas hoje eu não queria trazer este desgosto para ela. Está muito bem na escola, tirando notas altíssimas!
    A menor uma graça de sapequice, inteligente e apegada a nós dois.
    Mas enfim, realmente o ponto é o arrependimento!
    Já tive um momento em minha vida que me arrependi como Davi, tanto que orava do mais profundo do meu coração o Salmo 51 dele. Ouço falar que arrependimento não é apenas sentimento, afinal Deus "manda" nos arrependermos (2 Cr 7:14 etc...) mas sinceramente creio que Davi quando se arrependeu, houve sentimento, assim como senti anteriormente. Hoje não "sinto".
    Estou errado na idéia de "sentimento"? Será que já estou cauterizado por tanto pecado? Como é me arrepender agora? Penso as vezes no que a Bíblia também diz que é Deus que opera em nós tanto o querer como o efetuar. Fico desejando que opere em mim o arrependimento. Estou errado?
    Tanto o arrependimento como o amor, o "quanto" envolve sentimento e o "quanto" racional.
    Sinto que devo estar mais cauterizado que nunca...
    Continuo a procura de um psicólogo mas está muito difícil aqui no Japão, inclusive em inglês.
    Encontrei uma organização cristã de apoio asiática mas se localiza nos EUA e me direcionaram a uma organização secular!
    Por favor, realmente ore mesmo por mim, e "minha" família.
    Sei que EU preciso dar passos, por isso por favor me ajude orando.
    Obrigado mais uma vez.
    Abraço

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    1. Tanto o arrependimento quanto o amor, em termos bíblicos, não se tratam de sentimentos e sim de decisões de agir. Caso contrário, Deus não poderia nos dar mandamentos que envolvessem essas coisas, pois não há como mandar nos sentimentos.

      Os mandamentos bíblicos são decisões de agir. Por exemplo, o mandamento de amar ao próximo como a si mesmo, envolve agir com o próximo como você gostaria que agissem com você. É decisão e ação e não sentimento.

      É claro que, quando você começa a agir como se amasse o próximo, o resultado final é igual àquele que existiria se o sentimento fosse real. E também é verdade que, à medida que você agir assim, o sentimento vai aparecer. Essa é a base do ensinamento de jesus.

      A mesma coisa acontece com o arrependimento. Trata-se de decidir agir de determinada forma, reconhecendo na sua mente que errou. Orando a Deus. Lendo a respeito do pecado que cometeu. Falando com outras pessoas. Deixando de se justificar. E pode ter certeza que a ação vai se transformar em sentimento.

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  37. Que luta...
    Minha mente oscila...como um vai e vem de emoções, decisões, sentimentos...decido abraçar o casamento e amar minha esposa, mas passam alguns minutos e isso se vai e não consigo ter coragem para expressar isso para ela.
    Creio que no fundo acredito sim que o sentimento vem após a ação, mas é como se eu lutasse contra essa "idéia" e, ou, me faço crer que não é possível, ou, não estou disposto a lutar por ela...por causa do sentimento de ter errado a pessoa com quem casei...

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  38. olá Vinicius...
    Encontrei em seu blog uma forma de desabafar e encontrar uma resposta por mais que doa. Nasci em um lar cristão, e aos quinze anos, conheci um rapaz do "mundo","trouxe" ele para a igreja e começamos a namorar. Namoramos 1 ano e 6 meses eu e nesse tempo eu engravidei, fomos ate o pastor para confessar nosso pecado, e pela norma da igreja nos eramos obrigado a nos casar e assim fizemos (Meu Deus eu só era uma Menina), quando nos casamos a minha vida virou um inferno ele parou de ir para a igreja e começou a me agredir com palavras e fisicamente ate que tive que sair de casa durante a madrugada com a ajuda de minha mãe para não viver essa tortura na época minha bebe tinha 2 meses e eu tinha somente 7 meses de casada. Me separei definitivamente dele naquele dia que fui embora so nos encontramos 1 ano e tres meses depois na frente do juiz pra assinar o divorcio, é ai que esta o meu erro eu tive relações sexuais com 2 namorados nesses periodo enquanto estava casada no papel, Só Deus sabe o quanto me arrependo e não gosto nem de pensar no que fiz o quanto fiz Deus se aborrecer comigo, e isso me martiriza ate os dias de hj. Bem passou-se 6 anos ate que conheci o meu marido, Vinicius eu não tenho palavras para descrever o homem maravilhoso que ele é são oito anos de casados e o amo como deis do primeiro dia em que ficamos, ele é simplesmente o melhor de Deus pra mim, é ai que entra a minha duvida por que Deus me daria um homem tão bom mesmo sendo o meu segundo casamento e se o meu casamento atual for um erro como desmanchar uma familia tão feliz e unida como a nossa a minha vida é um pecado? devo desfazer o meu casamento pela minha salvação? Vivo com essa duvida e com remorso dos meus erros a anos disfarço com unhas e dentes a angustia que sento na minha alma. Me ajude

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  39. Se, como diz seu relato, seu marido foi abusivo com você, isso é por si só motivo para divórcio, tanto perante a lei civil, como aos olhos da Bíblia, conforme eu expliquei no texto acima.

    No momento em que você saiu de casa e rompeu sua relação, por conta daquilo que seu marido tinha sido feito, seu casamento, no aspecto espiritual estava rompido. O divórcio foi apenas uma regulamentação civil de algo que já tinha acontecido.

    Portanto, não penso que você cometeu adultério por conta das relações que manteve depois de romper seu casamento. Você pode até ter errado - não conheço os detalhes - mas não foi por adultério.

    É claro que muitos evangélicos não pensam assim e defendem o casamento com "unhas e dentes" até no caso de abuso, o que é um absurdo, por conta da tese que a mulher ofendida precisa perdoar. E muitas mulheres já foram vitimizadas por causa disso - aqui no blog contei a história da cantora Whitney Houston, que passou exatamente por isso.

    Viva sua nova relação em paz, sem preocupações e angústia. Deus é misericordioso e entende as lutas pelas quais passamos. Colocou um bom homem no seu caminho, assim seja grata a Ele. E tenha paz no seu coração.

    Espero ter ajudado.

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  40. e como ajudou, nos sofreriamos muito se tivessemos que nos separar pois nos amamos muito e temos duas princesas juntos, sou muito realizada ao lado dele., Amei seu blog fico lendo ele o dia inteiro por que trabalho no computador e entre um trabalho e outro eu to aqui pra ler. Deus continue te abençoando poderosamente

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  41. Olá, Vinicius!
    Conheci meu ex-marido aos 15 anos e ele na época, tinha 24. Desde a época de namoro, tínhamos problemas, ciúmes, sua mãe implicava com nosso relacionamento e ele era um pouco grosseiro às vezes. Depois de uns anos de relacionamento, ele se batizou na igreja evangélica e alguns anos depois, eu tomei essa decisão também. Em 2009, eu tinha 21 anos, nos casamos. Morávamos longe de nossa igreja e paramos de feequentá-la. Na minha cabeça, o primeiro motivo para o nosso divórcio. Além de tudo, ele parecia não ter cortado o cordão umbilical com sua mãe e muitas das vezes deixava que ela "mandasse" em nossa casa. Não me acompanhava mais, quando eu precisava de sua companhia, praticamente me deixava solta. Fora que o casamento caiu mesmo na rotina. Eu não tinha mais prazer de voltar para casa depois do trabalho. Não tínhamos mais vida sexual. Pedi o divórcio pois não aguentei. Sempre soube que Deus odiava o divórcio, mas por falta de conhecimento da palavra, não sabia que as consequências seriam tão graves... Quando pedi o divórcio, ele prontamente aceitou, perguntando apenas o motivo. Pediu aliança, disse que naquela semana procuraria o advogado e ainda ajudou-me a arrumar minhas coisas. Nunca me pediu para voltar. Cerca de 1 mês e meio depois, mais ou menos na mesma época que os papéis ficaram prontos para assinar, ele começou a sair com uma mulher que eu já conhecia e sempre disse a ele que ela tinha um certo interesse nele. A última notícia que tive deles é que estav noivos e felizes. Sonho em ter o meu marido, meus filhos, minha casa, enfim, um novo casamento e claro, abençoado pelo nosso Deus. Mas também eu não quero pecar, desagradar a Ele. Fico muito triste em saber que não poderei casar novamente, refazer a minha vida. Farei 27 anos na semana que vem, tenho toda uma vida pela frente, mas que não vejo sentido se eu não puder ter uma família novamente... Não sei o que fazer!
    Obrigada!
    Que Deus lhe abençoe!

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    1. Não sei porque você não pode refazer sua vida. Seu ex-marido refez a dele e, segundo você, está feliz, o mesmo pode acontecer com você.

      É claro que há evangélicos que defendem a tese que não é possível casar de novo depois de uma separação, pois isso seria pecado. Meu texto mostra que não bem isso que a Bíblia ensina.

      Portanto, cabe a você superar essa doutrina que lhe foi ensinada e que não tem justificativa e se colocar nas mãos de Deus, pedindo a Ele para abençoar no sentido que você possa reconstruir sua vida.

      Vinicius

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  42. Muito obrigada, Vinicius!

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  43. Ola vinicius sou casada a nove anos mas tres anos atras descobri que meu marido era usuario de drogas ele ja foi internado tres vezes e fugiu ja foi para uma clinica psiquiatra pois foi diagnosticado com ezquizofrenia tenho mjito medo dele pois ele fica violento e me ameaca de morte tenho um filho de nove anos e sempre ve tudo isso ja dei entrada no divorcio duas vezes e cancelei para dar mais chances para ele mas ele sempre volta a usar drogas e me deixa sozinha com todas as contas para pagar faz tres meses que ele saiu de casa novamente e nao me ajuda em nada e minha casa esta prestes a ir a leilao Deus vai me condenar se me divorciar ou tenho que perder tudo e ficar com uma pessoa com o qual corro ate risco de vida nao sei mas o que fazer estou prestes a entrar em depressao sou evangelica e batizada .obrigada desde ja.

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    1. Não penso que numa situação dessas você tenha qualquer obrigação de ficar casada. leia de novo meu post com cuidado. Eu falo ali que falta de cuidados de um esposo pelo outro é motivo bíblico para divórcio. E é exatamente esse o caso do seu marido com você.

      Siga sua vida sem ele e tenha paz com Deus.

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    2. Obrigada pela resposta pois me deixou mais aliviada.Que Deus te abencoe sempre.

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  44. Ola. Amei seu blog e queria um conselho!
    Bom, nunca tive sonho de casar, mas nunca gostei de ficar sozinha. Um dia sai com amigas e uma pessoa ficou afim de mim, por impulso fiquei ( achando que ia ser so aquele dia) porem ele ficou no meu pé e acabei namorando pq todas as minhas amigas tinha namorado. Mas nunca amei ele, um dia viajei e ele me traiu. Terminamos e depois de 2 meses voltei pq me senti sozinha. Mas não consegui, não amava, nem sentia desejo então terminei de vez. Ate fui embora pra outro bairro. Me envolvi com um amor de infância e finalmente estava conhecendo o verdadeiro amor. Mas o destino me pregou uma peça, 2 semanas depois meu ex sofreu um acidente grave e ficou paraplégico. Fiquei do lado dele 41 dias no hospital, pq ele não tinha ninguém e meu coração é mole. Mas depois não consegui deixa-lo sozinho naquela cadeira de rodas, consciência pesava e acabei ficando por pena. Terminei com meu amor de infância e sofremos muito até hoje. Conheci Jesus cristo e acabei me casando para legalizar a relação, mas sou imensamente infeliz, brigamos muito por causa de sexo, porque nao consigo transar com ele, não o amo e nem desejo. Fico meses sem conseguir, porque dói. E ainda amo aquele a quem deixei pra trás e ele até hoje me espera. Me afastei dele, orei a Deus pra tirar esse sentimento de mim, mas não sai, não esqueço dele. Porém tenho pena de largar meu marido. Não quero pecar contra meu Deus, porque amo Deus mais do que tudo. Jesus é tudo que me fortalece. O que eu faço ?

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    1. Nunca é fácil dar conselhos quando se conhece apenas um lado da questão. Existe o grande risco de ser injusto. Mas vou tentar fazer o melhor que posso.

      Há muitas questões envolvidas nesse seu email. E não tenho espaço para abordar todas. Acho que você tem noção que cometeu erros no passado e construiu uma relação que não deveria, que não estava de acordo com seu coração. Pena, coração mole, etc não podem ser desculpas para se entrar numa relação. Mas o fato é que você fez isso e agora existem consequências que precisa enfrentar.

      A principal delas é que você está ligada a um homem que não ama e anseia por outro. E isso não é bom, pois há várias formas de trair e o pensamento é uma delas.

      Não estou afirmando que você está traindo, mas sim que vive uma situação de alto risco. E não é por acaso que você tem dificuldade de manter relações com seu marido.

      Eu penso que na vida sempre é melhor enfrentar os fatos tal como eles são. Ficar fugindo da realidade só causa sofrimento e leva as pessoas a agirem de forma errada. Assim você tem duas alternativas.

      A primeira é tentar se reconciliar com seu marido. Há pessoas que podem aconselhar o casal na busca de uma nova forma de equilíbrio. É possível sim, mas é preciso que ambos queiram.

      Caso essa reconciliação não seja possível, o melhor é assumir a falência da relação, pedir perdão a Deus e procurar reconstruir sua vida.

      Agora, a motivação para uma separação não deve ser o desejo de ficar com outra pessoa. Isso não é uma boa coisa. A separação até pode vir mas deve ser porque não é possível ficar junto. E você precisa consultar seu coração para entender melhor sua motivação real.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  45. Obrigado, ta ajudando sim. As vezes sinto muito remorso de ser assim, porque meu esposo se tornou uma pessoa maravilhosa depois que se converteu, é muito bom pra mim e paciente e oro tanto a Deus pra que eu me apaixone por ele. Mas isso não acontece, só tenho carinho por ele pelos 3 anos juntos. Ele não merecia alguem que vive com ele por pena de deixa-lo só. Tenho medo, Fico confusa porque li um post que uma mulher tinha que continuar no sofrimento e esperar um milagre. Isso é desesperador, me sinto aprisionada, condenada a ser infeliz até Jesus voltar. Será que Deus entenderia ? Me perdoaria por esse erro, se eu me divorciar antes que venha filhos ?

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    1. Em primeiro lugar, Deus conhece você como ninguém. Mais do que você mesma. Sabe seus pensamentos, desejos, etc. Além disso Ele é misericordioso, muito mais do que eu ou você. Ele é capaz de perdoar coisas, quando há sinceridade no coração, que os seres humanos não perdoariam. Portanto, nunca se questione se Deus é capaz de entender. Pode ter certeza que Ele entende sim.

      O segundo comentário tem a ver com o ensinamento bíblico que "uma casa dividida não prospera". Não há como seu casamento prosperar se você não souber com clareza o que quer. Sua mente diz uma coisa e seu coração outra e isso é ruim. Você precisa decidir o que vai fazer.

      Pense bem, ore muito e decidia. Pode ficar com seu marido e aí sim pedir uma restauração de Deus. Mas aí você tem que estar presente no casamento de corpo e alma. Ou falar a verdade para ele e sair do relacionamento.

      Não se trata de ficar preocupada com o pecado. E sim de não levar uma vida de baixa qualidade e impor a seu marido, que você diz ser uma boa pessoa, uma vida aquém daquela que ele merece viver.

      Resumindo, resolva-se e peça ajuda a Deus. Assim como está, Deus não vai agir, pois Ele não gosta de confusão. Simples assim.

      Vinicius

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  46. Muito Obrigada Vinicius. Pela primeira vez um post trouxe paz ao meu coração. Vou pensar bem, tentar ouvir meu coração, vê e entender o que ele realmente quer para não me arrepender.
    Que Deus continue te abençoando e te usando grandemente. E estarei sempre por aqui, vendo os seus posts. Grande abraço!

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  47. Oi Vinicius, estou com um certo peso na minha consciência.
    Eu casei com 19 anos, já faz 5 anos que sou casada, tenho uma filha e desde que casei, moro na casa da minha sogra.
    Eu amadureci muito nessa relação, e todo esse tempo nunca deixei a desejar quanto a minha obrigação como esposa. Já meu marido não mudou nada, continuou levando uma vida de solteiro, eu nunca fiquei sabendo de traição da parte dele, mas, ele sai muito, bebe, volta tarde pra casa, não tem nenhuma expectativa de ter uma casa, só nossa. Eu sempre o ajudei, mas ele não reconhece isso, não me faz elogio, emfim passa mais tempo com os amigos do que com a família. A minha filha e ele não tem uma relação de amor com o pai, por conta de tudo q ele fez. Ele nos deixa e sai com os amigos e volta a hora q ele quer. Em algumas brigas ele já me mandou embora.
    A própria relação com a família dele já é toda conturbada, eu sou evangélica, sou batizada. no dia do meu batismo ele chegou a dizer que separaria de mim. Mas eu continuei com a minha decisão e me batizei.

    E já faz algum tempo que estou desanimada do meu casamento, pela falta de respeito e maturidade da parte dele. minha família já percebeu a irresponsabilidade dele e tudo.
    E depois de um mês de batizada, eu conheci uma pessoa num lugar mais improvável, que alguém poderia conhecer outra.
    E essa pessoa também separado e tem dois filhos. E não sei nem como essa pessoa me chamou a atenção e começamos a conversar, e nos conhecemos melhor, e acabamos ficando.
    o que seria correto no meu caso eu fazer?
    eu estou pensando em largar o meu marido e ficar com essa pessoa!

    Mas eu tenho medo do que pode me acontecer, eu não sei o que fazer!

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    1. Acho que você está confundindo dois assuntos e isso pode atrapalhar você. Uma coisa é sua relação com seu marido.

      Segundo você, ele não madureceu, vive uma vida de solteiro e já traiu você inúmeras vezes. Esse tipo de postura já representa motivo bíblico suficiente para separação.

      Agora, não sei bem o por quê, você resolveu ficar com seu marido. Foi uma escolha sua.

      E aí aparece a segunda questão. Se você resolveu ficar com seu marido e enquanto estiver casada com ele, você não pode se relacionar com outro homem. Não importa se esse outro homem é boa pessoa ou qualquer outra justificativa. Isso é errado aos olhos de Deus.

      Concluindo, ore a Deus, converse sinceramente com seu marido e decida de uma vez por todas se quer ou não ficar nesse casamento. Você pode sair dele, se desejar, mas se resolver ficar, respeite seu marido.

      E lembre-se que sua decisão quanto a ficar ou não com seu marido não pode ser tomada porque apareceu outra pessoa. Essa nunca é uma boa forma de tratar essa questão.Colocar outra pessoa no quadro só torna as coisas mais confusas ainda.

      Espero ter ajudado.

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  48. Vinicius eu li sua postagem e entendi o seguinte na minha relação, que eu teria todo o motivo de me separar do meu marido sem que eu estivesse em pecado, mas como eu acabei ficando c outra pessoa eu perdi toda a razão.

    E assim eu não tenho vontade de ficar c o meu marido, mas não acho jeito de me separar, e a outra pessoa me parece que era tudo o que queria!

    Sempre peço a Deus que me ilumine na minha decisão que eu faça isso com a certeza do que Deus preparou p minha vida.
    Mas por eu estar em pecado, não tenho ouvido a voz de Deus, e alguns dias agora, fui escolhida pra ser líder do ministério de crianças, e antes de haver essa assembleia na igreja, o Pastor me revelou que Deus me queria comandando esse ministério e me pergunto o que Deus quer que eu faça!!

    Já falei com Deus se for vaidade, pelo que os outros vão falar de mim ou por eu ter q sair de casa, que tire isso de mim. Sei também q o tempo de Deus é diferente do nosso, mas não vejo saída pra minha vida, não estou bem no casamento e não consigo esquecer a outra pessoa, e essa pessoa me faz tão bem.

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    1. Por favor leia a resposta que fiz ao seu comentário anterior. O que falei ali se aplica ao que você disse nessa manifestação adicional.

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  49. Acabei de ler num site cristão de que a mulher deve se manter em submissão silenciosa quando diante de um marido tirano, isto é, deve suportar agressões e abusos. http://worldwide.familyradio.org/pt/literature/uniao/uniao_08.html

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    1. Infelizmente isso é muito comum. Algumas igrejas usam a Bíblia para justificar posição machistas. E acabam por defender esses absurdos. Mas isso não tem qualquer respaldo bíblico.

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  50. Boa tarde Vinicius...Eu nunca postei nada em blog nenhum essa é a minha primeira vez...li todos os comentários para tentar entender o que fazer com a ssituação que estou vivendo.
    Eu sou evangélico praticante e conheci uma moça na igreja em 2005...no princípio nem me interessei por ela e nem ela por mim mas depois de algum tempo nos começamos a gostar um do outro e resolvemos namorar. A gente pediu a bênção dos pais e do pastor da nossa igreja e todos ficaram felizes por estarmos juntos. Contudo, eu estudava em um outro país e voltava de férias a cada 6 meses. Durante o tempo que eu estive no outro país eu ligava diariamente, mandava mensagens até chegar a altura de voltar de férias. Mas infelizmente, depois de 1 ano de começar o namoro, em 2007, quando eu voltei de férias eu senti que algo estava diferente e disse ela o que se passava e ela me respondeu que estava confusa é não tinha mais certeza que queria ficar comigo. Depois de muita discussão decidimos então terminar tudo. Ela foi para o caminho dela e eu para o meu. Entretanto, mesmo depois de terminar eu não deixei de ama-la e sempre tentei entrar em contacto com ela mesmo estando longe. Tentei de tudo para recuperar o amor dela. Isso durou uns 3 anos. Aí em meados de 2010 eu soube que ela estava namorando um pastor. Eu fiquei desolado porque ainda tinha esperança que um dia pudessemos voltar a ficar juntos. Então também decidi tomar o meu rumo. Encontrei uma moça na igreja pela qual me interessei e depois de 2 de namoro eu me casei com ela. A minha ex também casou com o pastor. Porém, antes de eu ter me casado eu e ela tivemos uma reaproximação é vimos que ainda afinal havia algo forte entre nós e havíamos combinado que não devíamos nos casar com os nossos respetivos noivos porque isso não seria certo. Mas depois ela mudou tudo e eu vi que ela não tinha certeza ai me casei e ela casou 8 meses depois de mim. Isso parecia ter acabado por aí, eu ainda a amava mas estava conformado com o fato de nunca poder ficar com ela é me dediquei totalmente a minha esposa, que é uma pessoa excelente que tem defeitos como todo o mundo mas não posso falar mal dela. nós hoje estamos casados e temos um filho de 1 ano que é a minha vida. Mas ainda assim eu sempre senti que não amava a minha esposa, embora goste muito dela. E para piorar tudo eu e a minha ex-namorada começamos a falar recentemente e ela tbm disse que ao longo desses 3 anos nunca amou o seu esposo e sempre pensou em mim...ela reconheceu que foi muito imatur a quando namoramos é que tomou a decisão errada...e que estragou as nossas e a dos nossos parceiros. depois de muito a gente conversar acabamos nos envolvendo e isso nos abalou por completo. Eu não consigo mais olhar para minha esposa, já pedi perdão a DEUS pelo que fiz mas a realidade é que com a minha ex eu sou completo...Eu realmente a amo com todas as minhas forças e eu sei que ela me ama também. A gente não quer continuar no erro mas também sabemos que esse amor que sentimos não vai passar porque tanto eu como ela durante esses 8 anos que não estamos juntos tentamos esquecer o que sentimos mas é só a gente estar junto que tudo muda...já não sei o que fazer...Eu quero me consertar com DEUS e não mais praticar o pecado mas também sei que ela é que realmente devia estar ao meu lado e ela sente o mesmo mas está com medo das repercussões de uma decisão como essa. Devo ser fiel a mim e ao que sinto por ela? Ou devo simplesmente sufocar tudo é seguir vivendo sempre pensando nela? Porque se a minha esposa perguntar se a amo eu não vou poder mentir...muito obrigado pela sua ajuda...o seu blog é muito prestativo

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    1. Meu caro

      Seu comentário levanta um tema importante: até que ponto a pessoa deve seguir os desejos do próprio coração, mesmo quando esses desejos apontam para um caminho que pode gerar problemas?

      Uma outra forma de dizer a mesma coisa é perguntar: a quem devo ser fiel? Ao meu próprio coração? Aos corações daqueles que me amam e confiaram em mim? A Deus? E você reconheceu isso quando disse: "devo ser fiel a mim e ao que sinto por ela"?

      E a resposta do cristianismo a essa pergunta é: você deve ser fiel a Deus. Pergunte a você mesmo, portanto, o que acha que Ele quer para sua vida. Esse é o ponto de partida de tudo.

      Lembre-se que tentar construir sua felicidade às custas do sofrimento de pessoas - como sua esposa e filho - que são boas e nada fizeram de errado, não parece ser algo que agrade a Deus.

      Depois, você precisa ganhar um entendimento real da dimensão do seu erro aos olhos de Deus. Adultério e coisa séria e precisa ser entendido assim. É preciso reconhecer o erro, pedir perdão a Deus e se reconciliar com Ele. Nada de bom virá antes desse passo.

      O terceiro passo é conversar com sua esposa. Discutir com ela a relação, a família que vocês têm. Ver se não é possível reconstruir aquilo que se perdeu - afinal, se você casou é por que sentia algo por ela. Pode não ser o amor que você gostaria de ter, mas algo havia.

      E nunca se esqueça que amor se constrói, Se desenvolve. Mas somente se houver vontade para isso. Coisa que claramente você não tem. Você desistiu de investir no seu casamento, o que é um erro.

      Finalmente, peça a ajuda a Deus para orientar você nos seus caminhos e nas decisões que vai tomar. Fale com Ele abertamente o que sente, suas dúvidas e sua vontade de fazer a coisa certa apesar das dificuldades. Retome sua parceria com Deus, perdida ao longo desse processo todo.

      É claro que essa não é a caminhada toda. Há muito mais coisas a serem tratadas e não tenho condições de fazer isso aqui. Mas deixo claro você precisa voltar para o bom caminho e esses passos iniciais apontam na direção certa. São um começo.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  52. Ola a paz! Vivo c o mei marido a dez anos, e a um ano atras casamos no cartorio prara oficializar, pois bem. Ja nao vivia antes bem com ele, achei q iria melhorar mas...so no inicio, tanto q ahora prec oi sp delee mais do q nunca, pois estou doente , mas ele n é m ai pra mim, nao tomas certas atutudes de homem e ei mesmo doente ainda consigo administrar a casa, porem .nao estou aguentando mais, ele nao me apoia em nada e e muito machista. Ele ja esta.no segundo casamento, adulterou a primerira mulher e a mim tbm. Ja conhec é a palabra mas nao quer saber de Deus. Eu estou deprimida e com fibromial fh ia por segurar esses anos todos. Ate se deitar com a empregada ja aconteceu. Quero divorcio.mas sem sair da palavra. Q faco? Nao poderei casar de novo? Estou envelhecendo e querendo cuidar e ser cuidada na velhice. E agora?

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    1. Minha cara

      Seu comentário inclui diversos aspectos, alguns espirituais e outros de ordem prática.

      Do ponto de vista espiritual,adultério é mais do que motivo para separação. Essa permissão está clara na Bíblia e significa que Deus aceitará tal ato de sua parte. Não haverá pecado nesse caso.

      É claro que poderá haver gente que, se consultada, vai recomendar que você perdoe, etc. Mas essa é uma decisão de foro íntimo e ninguém poderá condenar você por resolver se separar por causa disso.

      Quanto ao fato de você se sentir envelhecer e se preocupar com seu futuro, temos aí outro tipo de questão, essa não mais espiritual. Trata-se de preocupação justa, mas não posso avaliar, com base nos dados de que disponho, se esse é mesmo um risco real. Mas, se você se sente assim, acho que deve tomar providencias para se sentir mais segura.

      Abs
      Vinicius

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    2. Bom dia , preciso de ajuda , opiniões que me ajudem a tomar alguma atitude , mantendo um relacionamento à um certo tempo, mais meu namorado ainda é casado no civil com a ex mulher dele , o casamento dos dois foi inesperado e praticamente sem planejamentos pois foi tipo "ah marquei o casamento e já assinei vai lá e assina tbm" e segundo ele me disse ela fez isso apenas para poder manter relações sexuais com ele sem estar no pecado, ela é evangélica assim como nos tbm somos, e meus planos com ele são de ter um casamento planejado na presença de Deus, quero minha familia com ele e dividir minha vida com ele sem pensar em sexo apenas, e para atrapalhar nossas vidas a ex mulher não quer assinar o divórcio , o fim do casamento dos dois ocorreu porque ela traiu ele , eles tem dois filhos juntos, e isso vem sido usado para atrapalhar mais ainda nossa relacao, quero saver o que faço pois sei que estamos no adultério , se eu me casar com ele depois do divórcio dos dois estaríamos ainda no pecado ? E meu casamento com ele não sera abençoado por conta disso ? Vou carregar esse pecado sempre na minha vida ? O que tenho que fazer alem de orar a Deus para mudar essa situação ? Tenho medo de perde lo por conta disso , porque as consequências do pecado dos dois as vezes passamos algumas tribulações e contendas , por motivos que não são nossos , preciso muito de opiniões que me dêem uma luz .. Bom dia

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    3. É preciso separar a união civil, que envolve direitos legais, e a união espiritual, normalmente caracterizada por um casamento religioso. São duas coisas diferentes e parece-me que você as confunde, como aliás é comum no meio evangélico.

      É por causa dessa separação doas dois tipos de união que é possível, por exemplo, divorciar-se no civil e não poder casar de novo no religioso, conforme defende a igreja católica e algumas igrejas evangélicas.

      No momento que seu marido adulterou, você já passou a ter base bíblica para, se quiser, romper sua união espiritual. A Bíblia é bem clara sobre isso. O divórcio civil virá no tempo necessário para andar com a papelada, mas isso não impede a ruptura da união espiritual, que depende apenas da vontade e da caracterização dessa decisão perante Deus e da separação de corpos.

      Sendo assim, não vejo qualquer base para haver preocupação com adultério.

      Espero ter ajudado
      Vinicius

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  53. Sou casada há 27 anos,e,sem exagero,td esse tempo foram mais discordias do que alegrias em meu casamento. Nunca nos traimos,mas,a nossa união sempre foi tensa,com desrespeito mutuo. Ele,por sua vez,sempre me agride verbal e moralmente,e antes,até fisicamente...Eu retribuo lembrando sempre o quão ruim ele foi e é...e tbem acabo por desqualificá-lo.
    De alguns anos para cá ele passou a assistir em tv fechada muitos filmes pornográficos o que acabou de vez com o respeito que ainda poderia ter por ele.
    Cheguei a flagrá-lo se masturbando diante um filme destes...
    Fora td isso ele é grosseiro com tds,sem paciencia com amigos,
    vizinhos e no transito....
    Me irrita ficar perto dele,dormimos em quartos separados há mais de 3 anos,tinhamos relações escssas mas agora td degringolou e nem sinto mais desejo por ele,somente um pouco de dó,pq entrei com pedido de divorcio e agora ele procura mostrar mudanças, mas eu vejo que é um comportamento forçado,pq basta contrariá-lo ,que ele mostra sua verdadeira faceta...
    Tenho medo e receio dele,que pode em qualquer momento,gritar,xingar,
    me ofender perto de qualquer um...
    Já me chamou de td qto é nome e joga meu passado,que tive antes de conhecê-lo,mas que por inocencia,confidenciei a ele,sempre na minha cara,me acusando pelas relações que tive qdo solteira
    Já me afastei e voltei com ele varias vezes,mas agora estou decidida a ser feliz,tenho 45 anos e não sou feia,tenho esperança ainda de ser feliz com alguém,pq sou fiel e sincera,se ele não tivesse agido como um louco td sse tempo com certeza me teria pelo resto da vid,mas,pela minha saude fisica e menta,não dá...
    Bom,relato superficialmente minha historia,e agradeço pelos seu post,pois lí tds os casos,me identifiquei com as respostas,que,diferentes da maioria das materias que se encontram a este respeito,condenam o divórcio quando não há traição ,assim como condena a mulher que pede o divórcio a viver só,sendo que Deus não mais ouviria suas orações.
    Obrigada por expor de forma tão clara,e,se antes minha consciencia já não me culpava pela escolha tomada,mto mais agora depois de ler seu post.
    Deus te abençoe

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    1. Fico feliz de ter podido ajudar você. Que Deus te abençoe a ajude a encontrar paz de espírito.

      Abs
      Vinicius

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  54. Olá , gostaria muito de sua ajuda!
    sou casada a 8 meses, já tinha uma relação com esse mesmo rapaz a 11 anos e decidi casar pois precisava me batizar , confesso que a tempos não amo ele , relutei muito em casar pois realmente ele me maltratava muito muito mesmo me batia , me traia não me respeitava como mulher sempre me diminuindo desfazendo de mim , e eu só tenho 23 anos e ele 31 , já engravidou até outra na rua , mais abortaram a criança , dessa relação tivemos um filho que hoje tem 8 anos , confesso que hoje me arrependo profundamente se eu tivesse o pulso mais firme não teria casado mais como muitos me falou "você tem que casar pra se batizar e sair do pecado" não quero jogar minha culpa em ninguém , como eu mesmo citei acima se eu tivesse o pulso mais firme eu não estaria passando por isso tudo , comecei a namorar muito cedo ele foi o meu primeiro namorado , nunca tinha traído ele antes e nem me interessado por alguém, mais depois do casamento do nada ele piorou, ele é afastado e eu sou cristã , ele começou a sair com os amigos nem dormia mais comigo na cama dormia no sofá , e eu confesso que já estava muito magoada com ele de anos anterior , comecei a sair também com amigas da igreja , ia pro cinema , casamentos que tinha na igreja e eu sempre implorava a ele pra ir comigo e ele não queria e acabava eu indo sozinha, comecei a me arrumar mais , confesso que comecei a me amar e deixar de amar ele pois eu vivia pra ele , minha mãe sempre diz que eu acostumei ele muito mal, ai chegou um jovem na igreja mais ou menos de minha idade confesso que no inicio foi apenas brincadeira pois realmente nunca fui de me atrair por ninguém assim, mais com ele foi diferente confesso que foi uma armadilha do diabo que eu cair sem ao menos recusar , confesso que errei sim em me deixar levar mais eu tava magoada e queria dar o troco e achei naquele jovem tudo que eu estava precisando no momento, e comecei a ficar com ele , foi uma coisa tão avassaladora que eu decidir pedir o divorcio ao meu marido eu sair de casa fui pra casa de minha mãe , mais confesso que me arrependi não entendo como eu me deixei levar eu nunca tinha feito isso eu me arrependi extremamente por ter decepcionado o meu Deus , eu daria tudo pra voltar no tempo e não ter envergonhado o nome de Deus , já se passaram 4 meses meu marido não sabe de nada ele nunca percebeu pra ele tanto faz eu esta em casa ou não , agora que ele disse que vai mudar mais infelizmente eu não acredito desde quando estou com ele já vi varias vezes ele entrar na igreja e sair, brincando com Deus , eu não amo mais ele só como amigo mesmo , e eu não tô conseguindo me separar do outro rapaz eu não tenho mais contato físico com ele quer dizer eu nunca tive relação sexual com ele , só beijo e abraços mais ele diz que me ama e quer ficar comigo e que não vive sem mim etc. Mais realmente eu estou disposta a abrir mão de tudo dele, e se for o caso do meu marido pois sei que quando eu falar a verdade ele não vai me perdoar pois ele tem o conceito de que só o homem pode trair e ser perdoado ,de tudo pra voltar ter a minha comunhão com meu Deus , eu confesso que nada nesse mundo vale a pena se não tiver Deus ao lado , eu queria um conselho sei que errei mais eu decidir recomeçar tudo de novo e não quero errar mais.

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    1. Minha cara

      Pelo seu relato, seu marido já deu mais do que motivos suficientes a você para se divorciar - p. ex adulterou e agrediu você. Você já tem base bíblica para tomar esse passo e se sua igreja não dá apoio a essa postura, procure uma igreja que seja mais aberta. Simples assim.

      O seu erro começa na omissão: como você nada faz e continua o casamento com ele, você fica vulnerável à tentação, como aquela que você descreveu. E isso é muito ruim.

      Acho que o melhor que você tem a fazer é sentar com seu marido e resolver isso de uma vez por todas. Contar para ele sua experiência não vai adiantar nada. Não vai mudar as coisas. Só vai gerar sofrimento. Peça perdão a Deus pelo que fez e isso é suficiente.

      Você precisa lidar com a questão principal que é terminar um relacionamento falido. E isso precisa ser resolvido o quanto antes.
      Espero ter ajudado.

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  55. O senhor me ajudou e muito , muito obrigado que Deus continue lhe abençoando e preservando a sua sabedoria.
    Eu só esqueci de relatar que ele me traiu antes de casarmos na igreja , mais tenho desconfianças que depois do casamento também , e até ele mesmo já falou mais depois nega pois ele sabe que de acordo com a bíblia em caso de adultério eu posso me divorciar.

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    1. No seu relato você falou em agressão física a você. E isso também é motivo para o divórcio à luz da Bíblia.

      Portanto, trate de resolver sua vida o quanto antes. Quanto mais tempo você ficar na condição atual, mais espaço você dará à tentação. Não adie aquilo que precisa ser resolvido.

      Que você seja muito feliz na nova vida. Que tenha aprendido a não repetir seus erros. E encontre alguém que faça por te merecer.

      Abs

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  56. Olá bom dia, preciso muito de seu conselho eu me casei , vai fazer um ano eu já tinha uma relação de 11 anos, mais depois do casamento eu me desgostei totalmente do meu marido oro , peço a Deus pra entrar com providencias mais eu não consigo mais gostar dele ele já me maltratou muito me batia , saia com os amigos e me deixava sozinha, só que agora ele disse que vai mudar e mesmo assim eu não consigo mais amar ele, e nem ao menos gostar só como amigo mesmo, eu to sofrendo muito pois sou levita de uma igreja e tenho que dar testemunho e eu não estou sendo uma mulher sabia, mais e tô tentando mais infelizmente não tô conseguindo . Me ajude pois já não sei mais o que fazer estou sem direção e Deus está em silêncio.

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    1. Conforme eu digo no texto acima, o abuso físico é sim motivo para divórcio. É claro que há muitos cristãos(ãs) que defendem que apenas a infidelidade é motivo aceitávelo. Mas meu texto acima explica o porque entendo as coisas de maneira mais abrangente.

      Sendo assim, você tem duas possibilidades. A primeira é separar-se dele, pelos motivos que ele já deu e seguir em frente com sua vida. E se sua igreja não aceitar isso, mude de igreja. Encontre uma onde haja uma percepção melhor dessa questão.

      A segunda possibilidade é perdoá-lo de fato e re-estabelecer seu casamento. Isso é viável sim, pois para Deus nada é impossível. Mas a condição básica é a conversão verdadeira do seu marido. Sem isso, ficar com ele somente vai perpetuar a situação de abuso, não importa as promessas que ele venha a fazer.

      A escolha é sua. Agora, você deve escolher. O pior que você pode fazer é ficar na situação em que está.

      Vinicius

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  57. Bom dia, vi o relato da colega acima, e o senhor falou que agressão física e motivo de divorcio segundo a bíblia, eu queria saber em que versículo , pois o meu marido é um homem muito agressivo.

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    1. Leia de novo o texto acima: nele eu cito os versículos necessários. Falo claramente da questão da agressão física.

      Quando um marido agride a esposa, ele viola todo o princípio sobre o qual o casamento deve ser construído. E o pior é que esse tipo de atitude tende a ser repetitivo. E o agressor se arrepende, chora, promete não fazer mais, é perdoado, para repetir tudo no primeiro momento de descontrole.

      Cabe à mulher não permitir que isso aconteça, dando um basta. E isso nada tem a ver com o perdão que a Bíblia nos manda praticar. Perdoar é uma coisa, manter-se num relacionamento abusivo é outra bem diferente. A Bíblia não diz para as mulheres permanecer casadas para serem abusadas. Simples assim.

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    2. Muito obrigado , o senhor me ajudou muito.

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  59. André Nascimento31 de julho de 2015 18:37

    Boa noite Vinícius,

    Meu nome é André e estou com uma grande dúvida.
    Eu estava casado a basicamente dois anos. Tínhamos uma casamento feliz, porém, o nosso casamento entrou em crise, minha esposa não
    Suportou e acabou por pedir separação e logo em seguida o divórcio, como eu já estava desgastado emocionalmente, acabei cedendo.

    Antes de assinar o divórcio, conversei bastante com ela, tentei impedir que nos separássemos, ambos somos da igreja e sabemos que é contrário à bíblia e à vontade de Deus essa separação, porém ela ignorou e levou adiante de qualquer maneira, estava irredutível. Fiquei muito chateado, até mesmo porque eu não desejava essa separação. Gostaria de saber como fica a minha situação, pois de acordo com a bíblia, eu não posso constituir outra família, porque não houve imoralidade sexual, mas a minha esposa também não deseja voltar. O que eu faço???

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    1. Leia de novo o meu post com calma. Não é exatamente isso que a Bíblia diz.

      Se sua esposa se separou de você e pediu divórcio, você está absolutamente livre para seguir em frente com sua vida e se casar de novo.

      Abs
      Vinicius

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    2. André Nascimento3 de agosto de 2015 16:51

      Mas no meu caso, não houve nenhum motivo plausível pela bíblia para a separação, meu casamento simplesmente caiu em uma crise e a minha esposa não suportou e decidiu se separar, não houve traição, abandono de lar, descaso com o amor ou algo assim. Mesmo assim eu continuo livre para seguir em frente com a minha vida?

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    3. Insisto: leia de novo o texto do post. Seu caso está absolutamente previsto na Bíblia. Sua esposa decidiu romper o relacionamento. Foi uma decisão dela. E você não pode ficar prisioneiro dessa decisão, sendo impedido de seguir adiante com sua vida. Portanto, vá em frente e tente ser feliz.

      Abs
      Vinicius

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  60. Boa Noite.
    O Sr. poderia informar seu e-mail?
    Muito Obrigada

    ResponderExcluir
  61. Meu mariro de xinga de todos os nomes horriveis e me agride fisicamente.Tenho vontade de me divorciar.Isso è pecado?

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  62. Isso acontece desde quando nos casamos .
    Ele me maltrata ,me oprime,me agride tenhi varias marcas no corpo,nossa filha tem dificuldades de chama-lo de pai por causa disso e ela ficou com problemas psiquicos.

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    1. Eu falo sobre isso no meu texto: agressões são motivo para você se divorciar. Tanto físicas como morais (xingamentos). Contra as agressões físicas, há até lei (Maria da Penha) que protege a mulher.

      Você precisa se proteger e ter garantias de poder viver uma vida digna. Deus não espera que você fique presa a um casamento que torna você uma vítima de maus tratos.

      Deus pode mudar seu marido? Sim, pode. Mas ele precisa querer. E muitos homens não querem isso. Infelizmente. E as mulheres precisam aprender a se proteger.

      Espero ter ajudado
      Vinicius

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  63. ME EXPLIQUE POR FAVOR O CAPITULO 10 VERSICULO 10 DE MARCOS. TO CONFUSO SOBRE ESTE VERSICULO

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    1. Você se refere a Marcos 10:11, onde fala que quem repudiar sua mulher e casar de novo, comete adultério. Meu texto fala sobre isso - recomendo que volte a lê-lo com calma.

      A advertência se refere à situação em que a pessoa se divorcia por motivo fútil, sem justificativa. E naquela época, em que os direitos eram todos dos homens isso podia acontecer até pelo fato da mulher cozinhar mal! Uma terrível injustiça, até porque a mulher repudiada ficava em situação desesperadora.

      Ora, o divórcio somente pode se dar com base em motivos reais, dentre as quais o adultério é o mais conhecido. No meu texto eu cito outros, menos divulgados. Mas todos válidos.

      Abs
      Vinicius

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  64. Boa tarde! Estou separada, o processo do divórcio está em andamento e assinei as papeladas. Estou namorando um rapaz que está na mesma situação que eu. Ele se separou por adultério da parte dela e eu fui repudiada pelo marido que não era cristão. Gostaria de saber se estamos em pecado? Não estamos tendo relação sexual.

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    1. Leia de novo meu post acima para ver a argumentação que desenvolvo.

      Agora, adultério e repúdio são ambos motivos válidos para o divórcio. Nesses casos vocês estão cobertos e podem reconstruir suas vidas sem qualquer problema. Espero que sejam felizes.

      Abs
      Vinicius

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  65. Vinicius .... Cometir adultério e tive uma filha , com isso me divorciei, Biblicamente posso casar com o pai da minha filha?

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    1. São duas coisas separadas: o seu erro anterior e sua situação atual.

      Você pecou, não há dúvida disso. E deve se arrepender e e pedir perdão a Deus, se é que já não fez isso. Não estou te julgando, apenas falando o que a Bíblia ensina.

      Fale com Deus e tenha certeza de estar perdoada, antes de ir em frente com outras coisas.

      Agora, a questão que fica é se você tem direito de reconstituir sua vida, depois do seu erro. Claro que sim. A Bíblia ensina que somente o pecado contra o Espírito Santo não tem perdão. E não foi esse o caso.

      Uma vez perdoada, você precisa ter condições de ir em frente, reconstruir sua vida. E sua filha, que não tem culpa nenhuma do que aconteceu, tem direito a ter um lar estável.

      Sendo assim, entendo que não haverá pecado adicional se você vier a se casar de novo.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  66. Oi, eu namoro uma pessoa que eh da igreja (eu tb sou) e ele esta separado fez dois anos mais ainda nao eta divorciado no papel. a minha duvida eh se eu estou em adulterio so namorado com ele mesmo ele estando casado no papel. eu devo terminar com ele e so voltar quando ele estiver dicorciado ou posso continuar o namoro ate o divorcio sair para nos casarmos? estamos em pecado ou nao?

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    1. Sua dúvida é bastante comum. E ela parte de uma percepção errada Deus. Eu me explico.

      Deus olha para a intenção e não para a formalidade. A separação formal do seu namorado é importante apenas para efeitos legais e também para o caso de você vir a querer casar com ele na igreja no futuro. Para Deus, a separação d´Ele já se deu, pois vale a intenção. Portanto, se pecado existe, ele já ocorreu. Simples assim.

      Nada vai mudar o fato de você esperar ele se separar formalmente para fins da forma como Deus olha para essa relação. Portanto, o que cabe verificar é se a separação do seu namorado foi justificada. Se foi, toque sua relação normalmente e esteja em paz com Deus.

      Abs
      Vinicius

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  67. Olá Vinícius, parabéns pelo blog! Creio que vc faz com muito amor essa tarefa de aconselhamento, pq requer muita paciência e carinho pelas vidas e pela palavra de Deus.
    Eu estou casada há 6 meses, meu esposo “aceitou Jesus” comigo, e eu fui de outra denominação religiosa por muitos anos, até que um dia conheci a bíblia. Qd nos conhecemos expliquei minha fé e no que acreditava e disse da impossibilidade da nossa relação devido a fé dele em outros deuses. Ainda assim, fomos nos conhecendo e durante 5 meses eu o evangelizei. Ele compreendeu “de coração” a minha fé e a aceitou para si tbm. Porém, com essa decisão veio divisões em sua casa. A família dele nunca aceitou, não fui mais bem recebida e até hoje minha relação com a família dele não é boa. Tive a benção da mãe, mas nunca confiei que fosse sincero.
    Durante o período de namoro e noivado, tive muitas experiências com revelações. Muitas pessoas foram usadas para falar que nossa relação vinha de Deus. Isso pesou muito pra mim. Muito! E não sei se deveria. Pq agora estou com a fé abalada e não sei até onde eu deveria dar crédito à essas profecias
    Eu fiquei entre duas igrejas: uma Assembléia de Deus, igreja templária, com cargos e doutrinas e que flui em dons proféticos... Chegaram a me dizer que caso eu terminasse com ele, o sangue dele seria cobrado de mim.... e a outra, conhecida como igreja orgânica; igreja nos lares, igreja mais simples e muito apegada à palavra. Nessa época, eu estava sob a direção desse líder da igreja nos lares. E foi uma disputa de quem me convenceria qual a melhor igreja. O líder da igreja nos lares sempre nos acompanhou, nos orientou, nos ensinou... tudo! Foram super presentes dentro da nossa relação, conheciam dos defeitos às virtudes. Mas sempre receberam crítica de que eram hereges, e eu tbm pq estava compartilhando dessas idéias de igreja primitiva.
    Esse casal de líderes da igreja nos lares que nos acompanhava desistiu de fazer nosso casamento 60 dias antes da cerimônia pq não sentiam paz, pq eu não tinha a benção da mãe do meu noivo, pq a família dele não me recebia, pq eles consideravam que meu noivo não tinha postura suficiente para “me pastorear”, já que ele demonstrava passividade.
    Bom, desde a lua de mel tive dificuldade em ter intimidade, somente três meses depois consegui. Nesse espaço de tempo, vi a figura de um homem na minha cama que dizia: - Uns vem a mim, outros são oferecidos a mim! Esse homem tinha voz homossexual.
    Meu esposo é bom, carinhoso, amoroso, interessado na minha vida, porém passivo... E essa passividade me incomoda demais mesmo.
    Bem, por um lado eu tinha os profetas dizendo para eu casar, de outro tinha a igreja orgânica (“herege”) dizendo para eu dar um tempo maior e que eles não concordavam com a aliança.
    Hoje, não consigo ter relação sexual com naturalidade, não tenho desejo, tenho a maior dificuldade. Sinto muito dor. Mesmo meu esposo sendo amoroso parece que falta algo e eu não sei o que é. Sou atormentada por pensamentos de divórcio, ATORMENTADA! Sou filha de um casal separado e sofri muito com a figura masculina, no caso, de meu pai. Muuuito!!!
    Meu esposo cometeu por duas vezes um erro: O de voltar para a casa da mãe qd tivemos brigas. Isso me desestimulou muito.
    Eu sempre tive ações violentas nas minhas relações e errei muito tbm nesse casamento. Meu esposo não merecia diversos tratamentos desonrosos que dei a ele.
    Agora..... eu fico achando que casei por influência de profecias e tenho sede de sentir desejo. Não quero olhar para meu esposo e reconhecer somente que ele é um bom homem, quero desejá-lo.

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    1. Minha cara

      Seu relato envolve diversas questões de natureza diferente. E nem sei se vou conseguir tratar delas todas.

      Primeiro, vem a questão da "disputa" entre as igrejas. Você ficou em dúvida entre dois modelos de igreja, um mais estruturado, baseado em dons e ministérios, e outro mais simples, que tenta se aproximar da igreja primitiva. Seu coração parecia pender para a igreja mais familiar, onde você foi de fato discipulada. Mas talvez você tenha deixado se impressionar com as acusações de heresia feitas pela igreja maior, que eu não posso aqui avaliar se são ou não verdadeiras. É verdade sim que é mais fácil ocorrerem heresias em igrejas tipo familiar, mas isso não quer dizer que a acusação fosse verdadeira no seu caso.

      Da continuação do seu relato, depreendo que a liderança da igreja menor estava certa em ter dúvidas sobre seu casamento. Talvez por conhecerem você melhor, perceberam que o casamento seria prematuro. E isso indica que essa provavelmente era a igreja melhor para você.

      Quanto à sua relação, parece-me que você tem receio que seu marido tenha traços de homossexualismo. Seu sonho, seu comentário sobre a excessiva passividade dele, tudo isso aponta para esse pensamento que você não ousou formular com clareza, mas está lá dentro de você.

      E isso provavelmente explica sua dificuldade na área sexual. É difícil sentir desejo pelo parceiro nessas condições. E enquanto essa dúvida não for superada, será difícil voltar a ter desejo.

      Sua agressividade ao tratar os problemas e a fuga dele para junto da mãe são dados complementares desse quadro. De certa forma você está assumindo o papel "masculino" na relação e ele o "feminino", ou seja os papeis estão trocados.

      Vocês precisam de uma longa terapia de casal, conduzida por alguém habilitado, que ajude vocês a lidar com todas as questões envolvidas. Na minha experiência de conduzir esse tipo de trabalho, trata-se de processo longo e doloroso, pois muitas verdades precisam ser expostas.

      Essa terapia não é de cunho espiritual. Não é disso que se trata aqui e sim de questões emocionais. É claro que sempre há consequências espirituais sobre tudo que afeta os seres humanos, mas o ponto de partida não está no campo espiritual. E sim nas emoções. E para o campo emocional que você precisa dirigir sua atenção.

      Seu caso não é simples e requer decisão e ação dos dois em busca de uma nova estruturação do casamento, sob pena dessa relação não resistir. Espero em Deus que seu marido colabore e vocês tenham sucesso na empreitada de salvar o casamento.

      Abs
      Vinicius

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    2. Oi Vinícius! Obrigada pela atenção ao meu caso.
      Eu não vejo absolutamente nada de traços homossexuais no meu esposo, mas entendo a ligação que vc fez com a visão que tive.
      É bem verdade que meu esposo é passivo em diversas situações; não me procurava como outros homens; não cortejava como outros, uma relação de dependência com a mãe, uma postura muuuito diferente. Porém, sempre demonstrou respeito. E o curioso é que o respeito em excesso causa estranheza.
      Tenho pensamentos negativos em excesso.... de que ele é feio, de que ele é preguiçoso, de que ele não tem uma postura mais firme em certas situações, de que apesar de sermos servidores do governo nossa relação não tem segurança financeira, pq a mãe dele é completamente depende dele e as irmãs são opressoras. Então, eu acabo não admirando-o como homem. Muitas vezes me esforço, tento pensar coisas boas a seu respeito, tento lembrar do quão atencioso ele é comigo para tentar sobreviver.
      Li praticamente todos os depoimentos aqui na página, o que me confortou um pouco pq eu pensava como muitos aqui... de que eu estaria condenada ao inferno caso houvesse um divórcio, de que eu seria amaldiçoada eternamente e não poderia refazer minha vida.
      Não! Não há adúltério no meu caso, por não haver tenho as mesmas chances de refazer a minha vida caso ocorra o pior??? Serei responsável pelo sangue do meu esposo??? Serei adúltera pra sempre?

      A visão estranha que tive do homem deitado em minha cama foi uma de outras duas manifestações. A segunda, a sobrinha do meu esposo (uma criança de 10 anos) entrou no nosso quarto e ouviu um rungido no ouvido. Ela ficou muito assustada e nós tbm. Oramos todos juntos!
      A terceira foi o aparecimento de gotas de sangue, uma seguida da outra, por volta de 10 gotas, no travesseiro dele, próximo a costura e não próxima ao local que descansamos o rosto. Pensamos que poderia ser do nariz, mas no local era inviável.
      Eu só sei que tudo isso gerou diversas situações difíceis. Profecias e mais profecias revelando sobre obra de feitiçaria. Isso é assustador!! E como disse... desde o início nossa relação está marcada por essas revelações, e de um tempo pra cá tenho me questionado pq não quero um relacionamento com Deus de forma mística. Essas manifestações, por vezes, parecem ligadas ao misticismo.

      Então, eu não sinto desejo, deixo de admirá-lo em muitas situações, não consigo ter contato com sua família. Na verdade, nem quero essa família dele pra mim. Infelizmente! Isso é o suficiente para divorciar? Creio que não! Então, tenho que aguentar pra sempre? namorar sem ter vontade?? A liderança da igreja templária diz que sim, isso me consome.

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  68. Oi Vinícius! Obrigada pela atenção ao meu caso.
    Eu não vejo absolutamente nada de traços homossexuais no meu esposo, mas entendo a ligação que vc fez com a visão que tive.
    É bem verdade que meu esposo é passivo em diversas situações; não me procurava como outros homens; não cortejava como outros, uma relação de dependência com a mãe, uma postura muuuito diferente. Porém, sempre demonstrou respeito. E o curioso é que o respeito em excesso causa estranheza.
    Tenho pensamentos negativos em excesso.... de que ele é feio, de que ele é preguiçoso, de que ele não tem uma postura mais firme em certas situações, de que apesar de sermos servidores do governo nossa relação não tem segurança financeira, pq a mãe dele é completamente depende dele e as irmãs são opressoras. Então, eu acabo não admirando-o como homem. Muitas vezes me esforço, tento pensar coisas boas a seu respeito, tento lembrar do quão atencioso ele é comigo para tentar sobreviver.
    Li praticamente todos os depoimentos aqui na página, o que me confortou um pouco pq eu pensava como muitos aqui... de que eu estaria condenada ao inferno caso houvesse um divórcio, de que eu seria amaldiçoada eternamente e não poderia refazer minha vida.
    Não! Não há adúltério no meu caso, por não haver tenho as mesmas chances de refazer a minha vida caso ocorra o pior??? Serei responsável pelo sangue do meu esposo??? Serei adúltera pra sempre?

    A visão estranha que tive do homem deitado em minha cama foi uma de outras duas manifestações. A segunda, a sobrinha do meu esposo (uma criança de 10 anos) entrou no nosso quarto e ouviu um rungido no ouvido. Ela ficou muito assustada e nós tbm. Oramos todos juntos!
    A terceira foi o aparecimento de gotas de sangue, uma seguida da outra, por volta de 10 gotas, no travesseiro dele, próximo a costura e não próxima ao local que descansamos o rosto. Pensamos que poderia ser do nariz, mas no local era inviável.
    Eu só sei que tudo isso gerou diversas situações difíceis. Profecias e mais profecias revelando sobre obra de feitiçaria. Isso é assustador!! E como disse... desde o início nossa relação está marcada por essas revelações, e de um tempo pra cá tenho me questionado pq não quero um relacionamento com Deus de forma mística. Essas manifestações, por vezes, parecem ligadas ao misticismo.

    Então, eu não sinto desejo, deixo de admirá-lo em muitas situações, não consigo ter contato com sua família. Na verdade, nem quero essa família dele pra mim. Infelizmente! Isso é o suficiente para divorciar? Creio que não! Então, tenho que aguentar pra sempre? namorar sem ter vontade?? A liderança da igreja templária diz que sim, isso me consome.

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    1. Minha cara

      Seu depoimento é longo e não tenho condições de discutir ponto por ponto. Por isso vou me concentrar num aspecto que me parece resumir bem a situação. E está numa de suas frases finais: namorar sem ter vontade? Entendo que você me pergunta se está condenada a uma das duas alternativas: ser infeliz ou pecar (caso venha a se divorciar).

      É um dilema terrível, sem dúvida. Mas o erro da sua abordagem está na forma como o dilema está colocado: é uma coisa ou a outra. Isto porque há uma terceira alternativa: a restauração do seu casamento - conseguir ser feliz dentro dele.

      Isso é possível. Já vi casamentos em piores condições serem restaurados. Mas algumas condições precisam ser preenchidas antes.

      Primeiro, os dois quererem essa restauração. Você precisa querer essa restauração, antes de qualquer coisa. E depois conseguir a adesão dele.

      Depois, a solução passa por colocar Deus dentro do problema. Orem juntos pedindo essa restauração. Reconheçam diante de Deus os problemas que vocês têm. Abram o coração para Ele. Minha impressão é que Deus não foi chamado a participar dessa questão da vida de vocês.

      Depois, procurem ajuda especializada. Vocês não vão conseguir sair disso sozinhos. Tem que ter alguém para ouvir, mediar as discussões, fazer comentários, mostrar os problemas, ajudar vocês a encontrar soluções.

      Finalmente, estar abertos a mudar - os dois precisam mudar. Ele em algumas coisas e você em outras. E mudar nunca é fácil. A gente sempre pensa que é a outra pessoa que tem que mudar e está tudo bem com a gente. Mas nunca é assim.

      Vou dar um exemplo no seu caso. Você fala da família dele com desamor. Talvez tenha razões para isso, por conta de atitudes dessas pessoas no passado. Mas ponha-se no lugar dele: será que ele não vê com tristeza essa situação?

      Num processo de restauração, você vai ter que se dispor a melhorar a relação com a família dele. Acredito que não seja o que você quer, mas não há como escapar.

      Você ainda poderia me perguntar: mas se ele não quiser fazer o esforço necessário para a restauração do casamento? Se ele recusar mudar? Aí você cai numa das situações onde o divórcio passa a ser válido - leia de novo o meu post pois explico isso lá. Você poderá sinceramente diante de Deus dizer que tentou tudo o que pode e não pode ficar amarrada a uma relação morta. E pedir liberação. A situação muda.

      Abs
      Vinicius

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    2. Obrigada de coração e desculpe ter sido tão longa. A família dele sempre me tratou com desprezo e desrespeito e acabei não querendo me aproximar mais, mas eu entendo bem seu conselho.
      Muuuito obrigada!!

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  69. Olá Vinícius, boa noite. Li seu post e agradeço por compartilhar seu entendimento. Vivo uma situação de culpa por querer o divórcio. Sou casada há 18 anos, temos dois filhos adolescentes. Durante 17 destes 18 anos meu marido sempre preservou a vida dele de solteiro, saindo com amigos, bebendo em bares, chegando em casa ao amanhecer. Sofri muito. Dois anos atrás me apaixonei por outro homem. Eu apenas o beijei e não nos vimos mais, mas decidi me separar, pois não poderia mais sustentar um casamento de sofrimento e ainda apaixonada por outro homem. Quando pedi a separação, meu marido não aceitou (mas não sabe da paixão), disse que ia mudar... e há um ano diminuiu as saídas e quase não bebe mais.
    Mas não sinto mais nada por ele, tudo o que tenho são lembranças tristes. Não consigo mais me aproximar dele e já procurei um advogado. Meu marido me acusa de destruir a família e agir contra a vontade de Deus... preciso me livrar da culpa para seguir em frente.
    Abs,
    Mari

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    1. Minha cara

      O fato do seu marido ter vivido como se fosse solteiro por tantos anos já é motivo suficiente para o divórcio à luz da Bíblia. Portanto, se você tomar qualquer iniciativa nesse sentido, a meu ver, não estará em pecado.

      Alguns poderiam objetar que, como ele mudou seus caminhos, você deveria perdoar e continuar com ele. O perdão é sim um mandamento e você deve fazer isso. Mas perdão não implica em reconciliação - eu tenho um post aqui no blog que explica isso muito bem.

      Em outras palavras, perdoar não é voltar à situação anterior, como se nada tivesse acontecido. Jesus não nos pediu isso.

      Você até pode se reconciliar, se desejar muito fazer isso. Vai requerer muito esforço, como terapia de casal. Mas essa é uma decisão que você é livre para tomar.

      Espero ter ajudado

      Abs
      Vinicius

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  70. Boa Tarde.Sou casado no papel;durmo em quarto separado e nao tenho nenhum relacionamento com a mulher que casei.
    Nao me separei ainda;Entrei em um relacionamento com uma paixao antiga que esta a 3 anos separada do ex marido.Estou muito feliz e voltei a viver novamente.Isso é pecado??

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    1. Meu caro

      O meu texto indica em que situações é possível, à luz do que ensina a Bíblia, divorciar-se e entrar em novo relacionamento sem cometer pecado.

      Agora, é preciso concretizar a separação antes de entrar num novo relacionamento. Ficar numa situação onde as coisas não estão definidas e claras não é bom, mesmo havendo razões adequadas para o divórcio.

      A Bíblia ensina que nossa palavra deve ser clara - sim, sim; não, não.

      Abs
      Vinicius

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  71. 1 corintios 7:10, 11 Todavia, aos casados, mando não eu, mas o Senhor, que a mulher se não aparte do marido.
    Se,porém, se apartar, que fique sem casar, ou que se reconcilie com o marido; e que o marido não deixe a mulher 1 corintios 7:39 A mulher está ligada pela lei todo o tempo que o seu marido vive; mais, se falecer o seu marido, fica livre para casar com quem quiser, contanto que seja no Senhor.

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    1. Amado irmão, esta escrito... Todavia, aos casados, mando,NÃO EU, MAS O SENHOR que a mulher não se aparte do marido. O apóstolo fala literalmente, que não foi ele quem falou e sim que ele foi um instrumento ao qual Deus o usou para que assim o falasse.

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    2. Meu caro (minha cara)

      Os mandamentos bíblicos precisam ser olhados de forma cumulativa: eles se somam uns aos outros e assim precisam ser encarados. Até porque uma parte da Bíblia (por exemplo, uma carta de Paulo), não tem mais peso que qualquer outra.

      No caso em questão, você conhece, certamente, o trecho onde Jesus fala que o divórcio por infidelidade é permitido (Mateus 19:8-9).

      Se você olhar apenas o texto de Paulo acima, parece haver uma proibição absoluta. Mas a manifestação de Jesus deixa claro que não é assim, ou seja, há situações onde é possível sim se divorciar sem pecar.

      A questão que fica, então, é avaliar em que circunstâncias isso é aceitável aos olhos de Deus - e é o que faço no meu texto acima.

      Vou dar um exemplo atual: uma mulher que é espancada pelo marido - infelizmente, coisa comum - está condenada a viver sob essa ameaça, ou então nunca mais vai poder reconstruir sua vida? Parece razoável.

      É claro que alguns poderiam alegar que essa marido pode mudar e passar a respeitar sua mulher. É claro que sim. Mas há muitos que não fazem isso - eu mesmo conheço casos. E aí?

      O meu texto mostra que há sim como se divorciar em casos como esse. E há outros.

      Há ainda outra questão a considerar nessa discussão: o casamento daquela época não é igual ao que temos hoje. E por diversas razões, sendo a principal delas o fato que a poligamia era admitida.

      Como um homem podia ter legalmente várias mulheres, o que era adultério (do ponto de vista da mulher traída) naquela época? É claro que estamos lidando com categorias de coisas que não são exatamente iguais e, portanto, é preciso tomar cuidado ao transplantar conceitos.

      Vinicius

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  72. Exatamente meu irmão, para que de nossas mãos não sejam cobrado sangue inocente, É PRECISO CUIDADO MUITO CUIDADO AO TRANSPLANTAR CONCEITOS. Obg pela atenção

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  73. Olá,se você puder me ajudar com essa dúvida eu serei muito grata, meu marido me traiu e estamos separados só que o divorcio ainda não saiu, não tem mais volta pois ele abandonou tudo e está em um relacionamento com essa mulher com quem ele me traiu, queria saber se posso me relacionar com outra pessoa antes de está realmente divorciada,ou se tenho que esperar

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    1. Na minha opinião, quando seu marido abandonou você por conta de outra mulher, ele rompeu o vínculo emocional e espiritual que tinha com você.

      O divórcio é apenas uma legalização dessa ruptura. Nada mais. Portanto, você está sim livre para ir em frente com sua vida.

      Abs
      Vinicius

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  74. Olá Vinicius,
    Achei esse blog e gostei do seu texto.
    Estou casada (união estável) há 13 anos, tenho dois filhos desse relacionamento.
    Vivo em constante sofrimento, principalmente porque sei que minhas escolhas foram erradas.
    Quando conheci meu esposo, era do mundo, tive meu primeiro filho sem planejamento e acabei atraindo um mundo de problemas em cima de mim.
    Conheci a Deus tem quase 10 anos anos e ha menos de um ano decidi batizar.
    Enquanto isso, meu marido é o mesmo de sempre.
    Várias traições, passa a noite na rua, bebendo.
    é viciado em jogo de baralho.
    Há 8 meses descobri uma última traição que me fez ficar separada.
    Mas o sofrimento foi tanto que acabei separando.
    Tivemos algumas mudanças, mas infelizmente ele acabou voltando a ser o mesmo de antes.
    Todo dia eu falo o mesmo discurso, e não está resolvendo.
    E o pior q estou segurando as pontas, pq meus filhos sofrem muito,eu também.
    Mas eu já tentei de tudo por essa casamento.
    E acredito que no meu caso, estarei livre do pecado.
    Sempre o respeitei e vive debaixo da sola de seu sapato.
    Não é justo eu continuar vivendo assim.
    Deus há de me fortalecer.
    Da última vez que separei pensei que morreria, minha vida parou.
    Estudo pra concurso e perdi meses por conta do trauma da traição.
    Eu iria esperar até meu proximo concurso para separar, pq tenho medo de nao ter cabeça pra estudar,
    mas a situação está deprimente.
    Não adianta mais eu pelejar.
    É muito dolorido isso tudo.

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    1. Minha cara
      Segundo a Bíblia, somente a infidelidade já é motivo para a separação. Portanto, você está livre para fazer conforme seu coração pedir.

      Vinicius

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  75. Olá, o meu caso e o seguinte fui criado em um berço evangélico, mas em minha adolescência me desviei, e aos 17 anos tive um filho com uma moça que era evangélica e por conta disso a família nos precionou e nos amigos, e houveram muitas brigas e discussões pois eu nunca senti que amava ela.
    Em fim, nos separamos e essa pessoa me trouxe muitos problemas não permitia que eu visse meu filho etc.
    Certo tempo de pois conheci outra pessoa uma moça bonita que me ajudou muito, não materialmente mas moralmente, e namoramos por um ano ela engravidou e nós casamos, e depois disso eu voltei para os caminhos do senhor e ela aceitou Jesus e nós batizamos no mesmo dia.
    E tivemos brigas, mas de uns três anos para cá vivemos em paz, o que ocorreu foi que simplismente do nada eu olhei para ela um dia e me recordei do passado e cai numa angustia muito forte na qual o sentimento que tinha era de que eu não amava ela ou talvez nunca amei, que talvez eu havia me confudido nós meus sentimentos pois ela me ajudou muito, orei a Deus e Deus tirou aquela forte angústia de mim, e penso todos os dias em possível divórcio, mas ela não me trata mal, me trata bem cuida do nosso filho, e eu tenho certeza que ela me ama, e hoje o que cinto por ela e que tenho muito respeito, carinho, admiração, e decidi encarar essa cituacao pois creio que se eu me divorciase dela estarei em pecado, pois não houve adultério, e nem intenção e nem sentimentos por outra pesso, e por isso decidi continuar com o casamento, mas todos os dias geralmente pela manhã, me sinto meio triste.
    Mas falei com Deus que não quero estar em desobediência com ele.
    Mantemos relação sexual normalmente pois ela me atrai, pois também a acho muito bonita.
    No periodo em que estive muito angustiado, não suportei e me abri com ela, ela se ontristeceu mas conversamos e decidimos continuar, bom em fim, meu coração diz uma coisa, mas minha mente diz outra e já orei a Deus para mudar o meu coração pois nunca quis me sentir assim, e ela uma otima pessoa.
    Será que vale apena continuar insistindo, deixar o coração de lado e usar razão e tentar manter o casamento até o fim?. E até a onde estou pecando em tudo isso?.
    Mantendo este casamento estou pecando?.

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  76. Olá, o meu caso e o seguinte fui criado em um berço evangélico, mas em minha adolescência me desviei, e aos 17 anos tive um filho com uma moça que era evangélica e por conta disso a família nos precionou e nos amigos, e houveram muitas brigas e discussões pois eu nunca senti que amava ela.
    Em fim, nos separamos e essa pessoa me trouxe muitos problemas não permitia que eu visse meu filho etc.
    Certo tempo de pois conheci outra pessoa uma moça bonita que me ajudou muito, não materialmente mas moralmente, e namoramos por um ano ela engravidou e nós casamos, e depois disso eu voltei para os caminhos do senhor e ela aceitou Jesus e nós batizamos no mesmo dia.
    E tivemos brigas, mas de uns três anos para cá vivemos em paz, o que ocorreu foi que simplismente do nada eu olhei para ela um dia e me recordei do passado e cai numa angustia muito forte na qual o sentimento que tinha era de que eu não amava ela ou talvez nunca amei, que talvez eu havia me confudido nós meus sentimentos pois ela me ajudou muito, orei a Deus e Deus tirou aquela forte angústia de mim, e penso todos os dias em possível divórcio, mas ela não me trata mal, me trata bem cuida do nosso filho, e eu tenho certeza que ela me ama, e hoje o que cinto por ela e que tenho muito respeito, carinho, admiração, e decidi encarar essa cituacao pois creio que se eu me divorciase dela estarei em pecado, pois não houve adultério, e nem intenção e nem sentimentos por outra pesso, e por isso decidi continuar com o casamento, mas todos os dias geralmente pela manhã, me sinto meio triste.
    Mas falei com Deus que não quero estar em desobediência com ele.
    Mantemos relação sexual normalmente pois ela me atrai, pois também a acho muito bonita.
    No periodo em que estive muito angustiado, não suportei e me abri com ela, ela se ontristeceu mas conversamos e decidimos continuar, bom em fim, meu coração diz uma coisa, mas minha mente diz outra e já orei a Deus para mudar o meu coração pois nunca quis me sentir assim, e ela uma otima pessoa.
    Será que vale apena continuar insistindo, deixar o coração de lado e usar razão e tentar manter o casamento até o fim?. E até a onde estou pecando em tudo isso?.
    Mantendo este casamento estou pecando?.

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    1. Ninguém peca por manter um casamento, desde que trate a outra pessoa como deve - sem traições, ofensas, etc. Portanto, a questão aí não é pecado e sim crise de casamento.

      Eu sempre acho que vale a pena lutar pelo casamento quando há alguma chance de recuperar a relação. Casamento é coisa muito importante, ainda mais quando há filhos envolvidos.

      Sua descrição indica que isso ainda é possível e vale a pena fazer esse esforço. Tenha uma conversa sincera com sua mulher e faça com ela um propósito de melhorar a relação. Orem juntos e peçam ajuda a Deus.

      Procurem também aconselhamento por parte de um pastor(a), líder de ministério de casais ou alguém mais que tenha experiência de lidar com esse tipo de situação. Já ajudei diversos casais a superar crises sérias e sei que isso é possível.

      Mas vocês precisam de ajuda, pois sozinhos não vão conseguir lidar com todas as questões que estão atrapalhando.

      Abs
      Vinicius

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  77. Oii boa tarde !!! Estou em processo de divórcio, estou me divorciando por motivos de traição. Posso namorar outra pessoa enquanto estiver rolando o processo ?

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    1. O vínculo espiritual foi quebrado no momento em que a traição ocorreu. A partir daí você está livre para seguir com sua vida.

      O processo de divórcio serve apenas para legalizar a separação perante a sociedade e dar a você condições de casar de novo. É importante, mas não tem consequências espirituais, só legais.

      Vinicius

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  78. Muito obrigado pelo conselho, já estamos a oito anos casados ela e uma pessoa muito fácil de conviver e não brigamos e raro, e nosso filho e lindo, me sinto bem com ela mas gostaria de retribuir todo o amor que ela sente por mim, hoje me sinto bem melhor mas mesmo assim todas as manhãs me sinto meio angustiado e pensativo sobre tudo isso, mas gostaria de verdade de poder me sentir bem de novo.
    Mas decidi lutar pois não quero ficar longe do meu filho, e não possuo mais energia para entrar em outra relação e começar tudo de novo, gostaria que o irmão orasse por mim e minha família.
    Obrigado pelos conselhos.
    Wellington e familia.

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  79. Sou casada há seis anos. Vivemos felizes os dois primeiros anos. Sou de uma igreja evangélica e ele de outra (já tentou vir para a minha, mas minha sogra não deixou). Ele sempre priorizou a igreja e não a mim, por exemplo, só podiamos sair qdo nao tinha compromisso na igreja dele. Se eu saia para trabalhar e ele estivesse orando ou lendo a bíblia, não podia me dar um bj ou simplesmente responder ao meu "tchau, fica com Deus". Nos afastamos muito, precisei fazer cirurgias e ele não esteve comigo (uma ele trabalhou, foi na casa da mãe e só apareceu a noite no hospital e a outra ele saiu para almoçar com a mãe e eu fui e voltei pro centro cirurgico e ele não havia voltado). Não sinto vontade de estar com ele como homem, é um sacrifício para mim na verdade. Mas ele tem bom coração, é uma boa pessoa. Mês passado ele me mandou pensar o que queria sobre casamento e me perguntaria de novo. Não perguntou, chamei para conversar. Sai de casa tem 10 dias. Ele manda msgs dizendo que ama, que quer o casamento etc. Nunca brigamos, sempre falei sozinha. Inclusive há dois anos qdo disse que queria sair, pela primeira vez e ele apenas me olhou e nada disse. Tenho medo de estar tomando a decisão errada com o divórcio, já que ele insiste em querer o casamento. Não o amo mais como homem, mas morro de pena de fazê-lo sofrer. Falei que a saída é definitiva, mas ele enfia Deus no meio, aí retrocedo dizendo que é definitiva, mas ainda aguardo Deus confirmar no meu coração se é isso. Me sinto em paz. ele me procura, perco a paz. O que eu faço? Me ajude com uma palavra. Sinto medo de carregar perante Deus a responsabilidade de terminar o casamento qdo meu marido diz que quer o casamento,mas não nos imagino felizes juntos, embora eu sinta falta dele como pessoa, não como homem.

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    1. Minha cara

      Ninguém deve ficar casado por pena. Isso não é um motivo suficientemente bom. Simples assim.

      Há coisas no seu relato que são muito estranhas. Primeiro, a mãe dele não permitir que vocês frequentem a mesma igreja. Isso não faz qualquer sentido. Aponta para questões emocionais muito complicadas tanto dele quanto da mãe dele.

      Depois, essas situações quando você estava operada e ele não deu qualquer bola, inclusive se escondendo atrás de atividades na igreja, também é muito estranho.

      Biblicamente, essas situações se enquadram na categoria de "falta de cuidado" à qual me refiro no texto acima como uma das causas para separação (releia meu texto com cuidado nessa parte).

      Acho que você tem sim base para separação, mas isso não quer dizer que deva se separar. Você está certa em aguardar que Deus fale a seu coração. Que confirme essas coisas.

      Ore muito. Jejue se for preciso. Pode ter certeza que Deus vai falar. E quando Ele fizer isso, fique em paz e siga a orientação d´Ele.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  80. Obrigada Vinícius. Me ajudou bastante
    Estou na casa da minha mãe e um dos pedidos dele foi que nem a ela contasse essa situação! Ele é fechado demais, sem amigos, vive para a igreja e com a mãe a relação é de total dependência! Nesses seis anos de casados, ela nunca desfez o quarto dele. Continuo orando pq estou certa de que quero a separação. Mas ainda insegura se é isso mesmo que Deus tem para mim. Mas seguindo os dias em paz. Que Deus continue te usando e abençoando.

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  81. amigo gostei do teu blog e gostaria de tirar uma duvida com você olha to casado a 2 anos e minha esposa sempre briga muito por motivos bobos seja onde eu estiver nao liga na minha opniao e nao me ajuda a crescer pensa mas nela msm, to pensando em me diforciar pq to cansaado de briga sempre e chega d trabalho ou no mmeu trabalho ela me liga para comeca alguma briga tenho 22 anoos e ela 19, to sofrendo muito por ta cm uma pessoa q quando eu falo a realidade e ela fala q eu nao gosto dela e sai para a casa dos pais dela nao aguento mais isso, mas to com mmedo de me diforciar e deus nao me perdoar depois.. por favor responde o mais rapido posivel,... obrigado eus te abençoe...

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    1. Meu caro

      Vocês são muito jovens e naturalmente ainda precisam amadurecer muito, como todo mudo da sua idade. E casamento é coisa para pessoas maduras. Daí as dificuldades. Simples assim.

      Agora, casamento é coisa séria e não pode ser desfeito por qualquer motivo. Assim, eu acho que vocês devem, antes de se separar, buscar ajuda para tentar superar os problemas.

      Conversar com pessoas mais experientes - por exemplo, um casal mais velho, que viva um bom casamento e tenha mente aberta, para não ficar julgando vocês. Enfim, vocês precisam de ajuda.

      Eu mesmo já trabalhei com casais em situação muito pior que a sua e foi possível reverter o problema.

      Agora, o mais importante é querer de fato consertar a relação. Se você (ou ela) já decidiu no seu coração que não dá mais, nada vai funcionar. Portanto, ore e peça a Deus ajuda para vocês terem a disposição certa antes de darem os próximos passos.

      Abs
      Vinicius

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    2. muito obrigado tava esperando tua resposta e gostei do que disse, deus te abençoe..

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  82. amigo gostei do teu blog e gostaria de tirar uma duvida com você olha to casado a 2 anos e minha esposa sempre briga muito por motivos bobos seja onde eu estiver nao liga na minha opniao e nao me ajuda a crescer pensa mas nela msm, to pensando em me diforciar pq to cansaado de briga sempre e chega d trabalho ou no mmeu trabalho ela me liga para comeca alguma briga tenho 22 anoos e ela 19, to sofrendo muito por ta cm uma pessoa q quando eu falo a realidade e ela fala q eu nao gosto dela e sai para a casa dos pais dela nao aguento mais isso, mas to com mmedo de me diforciar e deus nao me perdoar depois.. por favor responde o mais rapido posivel,... obrigado eus te abençoe...

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  83. olá boa noite estou passando por um momento delicado, me divorciei da minha esposa, o motivo pq eu nunca a amei de verdade, nunca brigamos ou agredimos ou quais quer outras coisas que tem em outros casamentos .
    muito pelo contrário nos dávamos super bem que paresiamos irmãos tínhamos uma amizade super legal, mas infelizmente eu nunca a amei de todo meu coração e não suportando mais isso eu me divorciei.
    gostaria de saber se eu posso me casar novamente?, o motivo da pergunta, NÃO é pq estou com alguém em mente, mas sim pelo fato de passar pela minha cabeça de que não posso me casar novamente então nunca poderei ser pai constituir uma família, logo então, pra que casa?, carro? e bens? se vou ficar o resto vida sozinho?! nem tenho motivos de sonhar novamente pois não culpo DEUS e sim culpo a mim por me casar sem saber do grau de responsabilidade em que estava assumindo, essa duvida me corroí dia a após dia.

    se realmente não puder me casar novamente, e devido talvez estar divorciado e indo contra a palavra de DEUS.
    a unica coisa que me resta e voltar para minha ex esposa sem ama-lá por obediência a palavra de DEUS.
    e ai nem sei o que vai acontecer, pois fé eu tenho que DEUS pode colocar amor em meu coração o problema estár em eu querer e pelo fato de não amar, eu não quero nem se quer orar por isso.
    e ai entra outro problema o EU esse EU é complicado pois eu sei que a vontade de DEUS tem que prevalecer me minha vida
    peço ajuda fazendo favor uma orientação

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    1. Meu caro

      Eu não tenho como dizer se vc estava ou não justificado para se separar, dentro dos preceitos bíblicos. Não tenho dados suficientes para fazer qualquer afirmação.

      Agora, o fato é que vc já se separou. Voltar atrás apenas porque se sente obrigado a isso não vai em nada - só vai gerar uma vida infeliz para os dois (isso se ela quisesse voltar atrás nessas circunstâncias).

      Assim, penso que vc tem duas possíveis linhas de ação. Uma é voltar, mas querendo de fato restabelecer sua relação com ela. Não por obrigação.

      Vai ser preciso ajuda externa (terapia para casais), muita oração e conversa para que vcs possam se reencontrar e conseguir vir a ser felizes juntos. Esse é o melhor caminho, mas tenho dúvidas se será possível no seu caso. Somente vc pode saber disso.

      A outra alternativa é aceitar a realidade e reconstruir sua vida separado dela. Aí vem o problema do pecado e da culpa. Se você se sente pecador, peça perdão a Deus - não há pecado que Deus não venha a perdoar, exceto a blasfêmia contra o Espírito Santo, que evidentemente não é o seu caso.

      Sentindo-se perdoado, vc pode ficar em condições de reconstruir sua vida.

      Qual caminho escolher? Sugiro que você ore muito. Fale com Deus e abra seu coração. Peça que Ele oriente vc na direção certa e quando tiver certeza do que Ele falou, obedeça sem discutir.

      E pode ter certeza que, se vc pedir, Ele vai ajudar.

      Abs
      Vinicius

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  84. Pastor sou casada no civil mas separada de corpos e tenho uma bb de 1 ano,somos separados a mais de um ano pq ele me deixou ainda na gravidez,houve uma traiçao por parte dele já no final da nossa relaçao mas eu decidi perdoar,mas uma semana depois dessa traiçao ele resolveu ir embora,alegando q ñ dava mais,q queria pensar mais nele.separamos.no ultimo mês ele começou a namorar isso é adultério?
    Eu ñ tenho ngm,se caso eu encontrasse uma pessoa eu poderia me relacionar antes do divórcio sem estar pecando??
    Ele me traiu e quiz separaçao,mas fico meio receosa em como proceder pq ñ somos judicialmente separados.

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    1. Minha cara

      Em primeiro lugar, eu não sou pastor. Teria muita honra em ter seguido esse caminho, mas esse não foi o meu chamado. Sou apenas um cristão que procura estudar a Palavra de Deus para entender o que Ele deseja de nós. Feito esse esclarecimento, vamos ao comentário do seu caso.

      A separação civil (segundo a lei dos homens) e a espiritual (segundo a lei de Deus) são coisas diferentes. É claro que há uma influência de uma sobre a outra, pois a maioria das igrejas não casa uma pessoa que não esteja em condições de fazer isso segundo a lei dos homens.

      Você não está legalmente separada e deve fazer isso, para garantir seus direitos e regulamentar a questão da sua filha (guarda, pensão, etc). São providencias práticas importantes.

      Agora, no que tange à questão espiritual, você está totalmente livre para seguir seu caminho e encontrar outra pessoa e se unir a ela. Digo isso porque seu marido deu duas razões para a separação: adultério e a abandono (releia o meu post onde eu explico isso em detalhe).

      Portanto, fique tranquila e siga sua vida normalmente, sem qualquer amarra.

      Abs
      Vinicius

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  85. Ola, meu caso e o seguinte, aos 19 anos me casei com uma moça pois namoravamos há um ano e ela engravidou, na época eu estava desviado e ela não erá evangélica, depois de um certo tempo eu me reconciliei e ela aceitou a Jesus e nós batizamos no mesmo dia, em fim.
    Na epoca eu não tinha certeza do que sentia por ela, gostava da companhia, e de estar com ela pois nos damos muito bem, hoje depois de sete anos que estamos juntos descobri que não há amo, já conversamos mas ela não acredita diz que isso vai passar.
    Confesso que me sinto muito mal com tudo isso e que não tem sido fácil manter esse casamento, embora nós se damos muito bem, eu penso no nosso filho e nela também me sinto a pior pessoa do mundo com tudo isso, tenho tentado por a razão no lugar do coração mas não tenho conseguido, pois até minha saúde tem sentido, pois sinto uma angustia tão grande que não consigo nem me alimentar, mas eu não queria terminar com tudo, mas a angústia que sinto e tão grande que perco o ânimo.
    Nós não brigamos, não penso em outra pessoa, e ela me ama e faz de tudo por mim até suportar essa situação minha.
    Gostaria de saber se eu me divorcir nesse caso estou em pecado, eu e ela vamos ter que passar a vida sozinho?
    Tenho orado muito para Deus tirar de mim pelo menos essa grande angústia que tem feito tanto mal, se Deus tirasse de mim essa angústia, mesmo sem amor eu conseguiria manter essa relação, pois o carinho e respeito que tenho por ela são grandes, por isso sofro tanto porquê sei que ela e meu filho irão sofrer muito com uma separação.
    O que devo fazer?.

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    1. Meu caro

      Levando em conta seus comentários, sem dúvida sua mulher não lhe deu motivo para separação.

      A questão está no fato de que você não tem amor por ela e isso é muito difícil de suportar. Não minimizo sua dificuldade.

      Acho que vocês precisam de ajuda, de uma terapia de casais. Já ajudei casais nessa situação e eles conseguiram reconstituir o casamento, estando felizes hoje. Sim, é possível para Deus.

      Sugiro que você comece a orar, pedindo-lhe a Deus que mude seu coração. Depois, converse com sua esposa e faça um propósito de investir na relação, com a ajuda de outras pessoas, que irão aconselhar e orientar vocês. Finalmente, persevere. Faça um esforço sincero e consciente. Tenho certeza que sua angústia vai desaparecer e você vai ter paz de espírito.

      Abs
      Vinicius

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  86. olá boa noite, me separei da minha esposa pois nunca a amei de verdade e de ter divorciado após ser confrontado por muitos de que eu estava errado e não tinha motivos para me separar e que deveria voltar, pois eu estava expondo ela a pecar caso ela viesse a se casar com outra pessoa.
    Diante disso eu fiz uma confissão para ela somente para ela em particular e pedi ela perdão e tbm peri perdão a DEUS.
    baseando no que JESUS disse "Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela"

    confesso de fato que realmente durante anos cobicei uma outra mulher ao ponto de não consumar o adultério, mas em meu coração e pensamentos ele ja estava sendo feito

    talvez errei em falar pra ela , mas mesmo ja estando divorciado senti essa necessidade e essa pressão por parte de pessoas que estavam me colocando como errado pois eu não tinha motivo algum.

    minha ex esposa diz ter me perdoado, mas ela não quer tentar voltar e prefere deixar as coisas como estão, pois desde do dia em que disse que não a amo de verdade ela disse que travou e não tem animo e nem vontade de tentar uma reconciliação.

    não temos filhos e nem moveis e nem bens para ser dividido, pois morávamos na casa da minha mãe, o único móvel que tínhamos era uma casa um guarda roupa e uma estante no qual ela ficou com o jogo de quarto e deixou a estante pra minha mãe.

    depois do divorcio ela se mudou pra casa da mãe dela e eu me mudei fui morar com a minha avó.

    diante desse acontecimento gostaria de saber se eu ainda estou expondo ela ao pecado(adultério)... caso ela venha se casar com outro homem...

    e se eu me casar com outra mulher, se está nova mulher seria considerada adulterá...

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    1. Essa tese de que você expõe a outra pessoa ao pecado não é bíblica. Cada um é responsável pelo que faz. É isso que a Bíblia diz. O eventual pecado da sua ex-esposa será da responsabilidade dela e não sua.

      Portanto, pare de se preocupar nesse sentido. Deixe-a seguir seu caminho com Deus. E você se preocupe com sua vida espiritual.

      Agora, se você quer voltar com ela, porque entende que errou e pode reconstruir seu casamento, se esforce por fazer isso. Por reconquistá-la. Mas não faça isso por causa do eventual pecado dela.

      Se achar que não há mais solução, peça perdão a ela e a Deus e siga em frente com sua vida. Lembre-se que Deus pode perdoar qualquer pecado, exceto a blasfêmia contra o Espírito Santo, que não é o seu caso.

      Uma vez perdoado por Deus, não haverá mais qualquer preocupação, inclusive num novo relacionamento. Deus não escraviza as pessoas a uma relação falida. Simples assim.

      Abs
      Vinicius

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  88. Boa tarde,

    Sabias suas palavras.

    Gostaria de saber sua opnião neste caso,

    me casei por impluso aos meus 18 anos e digo por impluso porque no dia em que fui no cartório assinar os papeis do meu casamento, senti vontade de fugir, e pensei antes de assinar os papeis oq estou fazendo aqui, enfim me casei por impulso por gostar por comodismo, porque hoje sei que
    nunca o amei....
    Eu era já era cristã mais muito menina não tinha o conhecimento que tenho hoje, então não sabias bem das leis á fundo....
    O tempo foi passando eu cada dia me sentia desprezada, ele era bom no início mais depois, mudou muito não fazia questão de cuidar de mim como eu precisava, morava com a mãe dele e não arrumava uma casa pra gente morar, ele só queria saber dos amigos dele, e sair com os amigos dele minha família nunca mais depois de um tempo foi prioridade para ele, e isso foi me cansando ele não era mais carinhoso, nem me beijava mais, ele não estava mais nem ai
    , minha familia percebia o como ele agia....
    Enfim me separei tem anos, perante o juiz ele o ex tem outra mulher e ela está gravida ele refez sua vida ....
    Hoje tenho uma pessoa e quero me casar com ela....
    eu estou em pecado?

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  89. Boa tarde,

    Sabias suas palavras.

    Gostaria de saber sua opnião neste caso,

    me casei por impluso aos meus 18 anos e digo por impluso porque no dia em que fui no cartório assinar os papeis do meu casamento, senti vontade de fugir, e pensei antes de assinar os papeis oq estou fazendo aqui, enfim me casei por impulso por gostar por comodismo, porque hoje sei que
    nunca o amei....
    Eu era já era cristã mais muito menina não tinha o conhecimento que tenho hoje, então não sabias bem das leis á fundo....
    O tempo foi passando eu cada dia me sentia desprezada, ele era bom no início mais depois, mudou muito não fazia questão de cuidar de mim como eu precisava, morava com a mãe dele e não arrumava uma casa pra gente morar, ele só queria saber dos amigos dele, e sair com os amigos dele minha família nunca mais depois de um tempo foi prioridade para ele, e isso foi me cansando ele não era mais carinhoso, nem me beijava mais, ele não estava mais nem ai
    , minha familia percebia o como ele agia....
    Enfim me separei tem anos, perante o juiz ele o ex tem outra mulher e ela está gravida ele refez sua vida ....
    Hoje tenho uma pessoa e quero me casar com ela....
    eu estou em pecado?

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    1. Minha cara

      Infelizmente, a quantidade de gente que se casa sem ter maturidade para tanto é enorme. Aqui no blog são muitas as histórias que relatam esse tipo de situação.

      Você contou um pouco da sua história e disse duas coisas. Primeiro, que vocês já estão separados pela lei dos homens, o que lhe dá condições inclusive para se casar formalmente de novo. Até aí, tudo bem.

      Do ponto de vista espiritual, você contou que seu ex perdeu interesse na relação e deixou de cuidar de você, conforme é necessário num casamento. No post acima (releia para entender bem essa parte), eu escrevi que abandono emocional também é motivo para divórcio, sob o ponto de vista espiritual.

      Sendo assim, eu pessoalmente não vejo pecado da sua parte ao estabelecer uma nova relação.

      Pode ser até que a igreja onde você congregue tenha uma visão mais estreita e condene você por isso. Se for esse o caso, minha sugestão é que você encontre outra igreja onde você seja aceita totalmente.

      Siga em frente com sua vida e procure ser feliz no novo relacionamento. Tenha certeza, antes de entrar nele, que aprendeu com os erros do passado, para conseguir acertar dessa vez.

      Abs
      Vinicius

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  90. Prezado, Vinicius

    Poderia me esclarecer uma dúvida a luz da Bíblia?
    Casei-me no religioso e fiquei 4 anos e meio casada, neste período vivi uma turbulência sem fim. Eu era cristã e ele afastado do evangelho já bastante tempo. Faltava maturidade nos dois. Eu negligenciei e ele também. Saí de casa várias vezes. Resumindo. Saí de casa em 2014, mas me arrependi e tentei restaurar o casamento, mas ele já estava namorando outra pessoa e não me quiz mais, agora ele vai ser pai de novo. O fato de eu ter saído de casa já me impede de obter novo relacionamento? Visto que fui eu que tomei a iniciativa de sair de casa? Confesso que no fundo eu não queria a separação, apenas fiquei na esperança de ele vir atrás de mim para dialogarmos, mas ocorreu o o contrário. Enfim, diante do exposto, gostaria de saber se devo ficar solteira ou posso me casar de novo?

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    1. Minha cara

      As informações que você deu não me permitem comentar sobre a questão de você ter ou não violado princípios bíblicos quando da sua separação. Mas isso não é imprescindível para responder sua pergunta.

      Vamos partir da pior hipótese, imaginando que você tenha pecado ao se separar. Ora, não há pecado que fique sem perdão, exceto a ofensa contra o Espírito Santo, que evidentemente não é do que estamos tratando aqui.

      Portanto, se você se sente culpada por conta de como agiu na sua separação, peça perdão a Deus e também, se for o caso, a seu ex-marido.

      Se você fizer isso com sinceridade, Deus vai perdoar. Aí você segue em frente com sua vida, com a firme decisão de não repetir, na sua nova relação, os erros que cometeu antes.

      Procure alguém que seja digno do seu amor, case-se de novo e seja feliz. Simples assim.

      Agora, se sua igreja não aceita esse tipo de postura, o mais adequado é mudar de igreja, para outra que seja mais liberal nessa questão.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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  91. Vinicius Parabéns que Deus o abençoe

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  92. Vinicius fui infiel com meu marido e sou crista e batizada. Não amo meu marido e sim a pessoa que fiquei. Meu único medo é como Deus me ver e vai me ver quando ele volta. Viver um segundo casamento pelo o que li na bíblia e adultério. ..Se me divórcia não vou mas participar da santa ceia? E meu novo casamento vai ser eternamente adultério para ambos?. Vinicius preciso muito que mim ajude a entender tudo isto. Que Jesus te abençoe.

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    1. Minha cara

      Um segundo casamento não é necessariamente adultério. Há várias circunstâncias, segundo a Bíblia, mediante as quais é possível divorciar-se sem errar aos olhos de Deus, conforme explico no meu texto acima.

      E quero deixar claro também que não estamos discutindo salvação. Todo mundo peca e se fôssemos exigir santidade absoluta para que alguém fosse salvo, ninguém o seria. Salvação é uma questão de fé em Jesus. É isso que a Bíblia ensina.

      A participação na ceia é para todo mundo que aceita Jesus como seu salvador. Ela não está restrita a quem não peca, senão nem os pastores poderiam participar. Você sempre poderá participar da ceia enquanto continuar a acreditar em Jesus como seu Salvador.

      A questão que de fato estamos discutindo aqui é sobre a possibilidade de um novo casamento abençoado, aprovado por Deus. Acredito que você não gostaria de entrar num novo relacionamento sem isso.
      E seu caso é um pouco mais complexo porque o adultério foi seu e não do seu marido.

      O que me preocupa de fato não é um possível segundo casamento e sim o fato de você não demonstrar arrependimento pelo que fez. Seu comentário apenas fala nas consequências sobre um possível segundo casamento.

      Acho que a primeira coisa que você precisa fazer é se arrepender sinceramente e pedir perdão a Deus. Sem isso nada do que você fizer será aprovado por Ele. Simples assim.

      Perdoada por Deus, estará na hora de você conversar com seu marido e discutir a relação de vocês. Será preciso falar com franqueza, até porque adultério e amor por outro homem é indicativo de problemas no casamento.

      Feito isso, aí sim será o momento de você pensar no seu futuro. E você não pode fazer isso sem ouvir seu marido. Ele também tem direitos. E você precisa reconhecer isso.

      Estou dizendo que é perfeitamente possível entrar num outro casamento e ser abençoada por Deus e feliz. Não existe proibição na Bíblia contra isso. Mas é preciso criar determinadas condições antes, conforme comentei acima, e penso que isso você ainda não fez.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius

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    2. Vinicius primeiro obrigado!!

      Vinicius eu estou muito arrependida até que no quarto dia não aguentei de tanta agon
      ia e falei para meu marido pedir perdão para ele. Conversamos bastante ele ficou muito bravo comigo. E me perdoou. E continuamos juntos.
      Falei para ele que toda as vezes que ele me traiu perdoe mesmo sem ele me pedir perdão. E nunca soube por ele. Até que no natal ele viajou e deixou eu nossa filha sozinha. Mas essa pessoa não consigo esquecer. E não estou mas aguentando isto pq só quero fazer a vontade de Deus. Não vejo mas essa pessoa mas sofro por dentro, e sei que nao posso sentir isto, por que para Deus o pensamento tbm é traição.

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    3. Vinicius primeiro obrigado!!

      Vinicius eu estou muito arrependida até que no quarto dia não aguentei de tanta agon
      ia e falei para meu marido pedir perdão para ele. Conversamos bastante ele ficou muito bravo comigo. E ele me perdoou. E continuamos juntos.
      Falei para ele que toda as vezes que ele me traiu perdoe mesmo sem ele me pedir perdão. E nunca soube por ele. Até que no natal ele viajou e deixou eu nossa filha sozinha. Mas essa pessoa não consigo esquecer. E não estou mas aguentando isto pq só quero fazer a vontade de Deus. Não vejo mas essa pessoa mas sofro por dentro, e sei que nao posso sentir isto, por que para Deus o pensamento tbm é traição

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    4. Minha cara

      O fato de você estar arrependida é um primeiro e talvez o mais importante passo. Normalmente, as pessoas não têm consciência dos seus erros e ficam dando desculpas para si mesmas. Muito bom que você não haja assim.

      Em segundo lugar, penso que você ainda não se reconciliou com Deus. Uma coisa é sentir arrependimento e pedir perdão para Ele. Outra é conseguir se sentir perdoada por Ele.

      Em outras palavras, quando nos arrependemos e pedimos perdão, Deus perdoa, mas frequentemente nós continuamos a nos sentir culpados, porque isso é da natureza humana.

      Você precisa orar a Deus para se "apossar" do perdão d´Ele. Para se sentir verdadeiramente livre desse peso que você vem carregando. Você errou, mas o perdão d´Ele é capaz de cobrir todos os seus pecados - essa é a promessa de Jesus para nós.

      A terceira questão é a mistura que você faz na discussão entre o problema com seu marido e o fato de ter sentimentos por esse outro homem. Essas são coisas separadas e precisam ser tratadas assim.

      Antes de pensar nessa outra pessoa, você precisa resolver o problema com seu marido. Você já está numa relação é precisa decidir o que fazer com ela antes de qualquer outra discussão.

      Pelo que percebi, tanto você como ele já foram infiéis, o que indica um casamento com muitos problemas. Mas só você teve coragem de assumir e confessar. Sendo assim, aos olhos de Deus há motivos suficientes, de parte a parte, para a separação e divórcio. Mas vocês precisam resolver se é isso que querem mesmo. Orem bastante, deixem Deus falar com vocês e tenham uma conversa definitiva, sincera.

      Ficar nessa situação em que nada é seguro, nada está definido, é muito ruim. Não somente para vocês como para a sua filha, que certamente percebe o que está acontecendo (exceto se for muito pequena).

      Vocês precisam chegar a uma conclusão. E somente vocês mesmos podem tomar essa decisão se querem mesmo continuar casados. E nunca se esqueçam que têm uma filha juntos.

      Tomada essa decisão definitiva, aí sim será o momento de pensar em outras possibilidades, caso vocês decidam não ficar juntos.

      Vinicius

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    5. Vinicius obrigado!! Irei pensar em tudo que vc escreveu.

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    6. Se puder ajudar em mais alguma coisa, por favor avise. E volte sempre.

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  93. Vinicius teve um caso, que vc falou para a moça que para ela continua com o relacionamento é importante ela saber se a separação do namorado foi justificada. Minha pergunta é e se o motivo da separação do casamento foi adultério da parte dele. Ainda assim ele te pecado, o relacionamento dele com a outra moça não será adultério? E ele pode te outro relacionamento abençoado por Deus?

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    1. Sua pergunta é muito boa, pois vai ao centro dessa discussão. O que você está perguntando é, caso alguém peque, em relação ao seu casamento, poderá ser perdoado(a) por Deus? Se não puder, qualquer novo relacionamento em que essa pessoa entrar será pecaminoso e não poderá contar com as bençãos de Deus.

      A resposta é fácil: a Bíblia diz que o único pecado sem perdão é a blasfêmia contra o Espírito Santo. Assim, qualquer outro pecado, incluindo o adultério, poderá ser perdoado se a pessoa se arrepender verdadeiramente.

      Você ainda poderia me perguntar: mas a pessoa que adulterou não será obrigada a restaurar seu casamento? Não necessariamente - isso é desejável mas não obrigatório e frequentemente nem é possível.

      Por exemplo, imagine que uma mulher adulterou e o marido dela, embora a tenha perdoado, não deseje continuar o casamento, o que está no direito dele. Como essa mulher, mesmo verdadeiramente arrependida, poderá restaurar o seu casamento? Isso não lhe será possível.

      E se a restauração não for possível, a mulher que errou e se arrependeu, continuará as ser punida por Deus até o final da sua vida, sendo impedida por Ele de reconstruir sua vida? É claro que não, pois se fosse assim, Deus não teria perdoado.

      Você ainda poderia perguntar: mas Deus não poderia regenerar o casamento destruído pela infidelidade daquela mulher?

      Sim, é verdade que Deus potencialmente pode fazer qualquer coisa. Isso não quer dizer que Ele decida fazer uma determinada coisa. Deus pode perfeitamente entender que, naquele caso, seria melhor aquelas pessoas se separarem. O controle é d´Ele e não nosso.

      Concluindo, sobre esse tema, não podemos fazer declarações gerais que se apliquem a qualquer caso. Cada situação é diferente e precisa ser analisada nos seus méritos próprios.

      Espero ter esclarecido.

      Vinicius

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  94. Vinicius
    A alguns meses descobri varias conversas de meu marido com outras mulheres, no inicio ele negava tudo mas com os dias foi aparecendo mais coisas que não tinha como negar, até hoje não contou toda a verdade para mim, mas alguns meses depois descobri que ele continuava a conversar com duas mulheres e uma destas tenho certeza que ele sai, ele liga direto para elas e sempre quando pergunto nega... Temos uma filha de 15 dias e durante quase toda gravidez ele quase me ignorou emocionalmente e também pouco ajudou. Ele diz que me ama e que não consegue se libertar... tivemos varias discussões sobre nosso relacionamento teve coisas que eu sei que deixei a desejar pedir perdão e comecei a mudar, mas até hoje ele não me pediu perdão não assumiu nada e o mais dificil é que não queria quebrar nossa aliança porque o amo e também por nossa filha, mas não estou conseguindo esquecer tudo isto, é muito difícil ver que ele ficar no celular quase todo o tempo, saber quando ele sai com ela, as ligações e como ele defende ela e suas atitudes mesmo evangélico acha tudo bonito e faz brincadeiras com a situação. Não sei o que faço porque estou tentando conviver mas não consigo ignorar tudo e isto esta gerando brigas e tenho andado num desespero emocional. Por mais que ele diga que me ama e não quer separar não vejo a vontade dele mudar, nem mesmo de buscar apoio em Deus. Ele já foi casado e o relacionamento anterior percebi que acabou pela mesma situação. Me sinto perdida porque estou aceitando, mas não encontro conforto estou orando pedindo o consolo do Espirito Santo mas não consigo descansar.

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    1. Minha cara

      Biblicamente você já tem toda a condição de se separar, pois adultério é uma das causas mais claras para o divórcio que aparecem na Bíblia. Portanto, a questão não é espiritual e sim emocional.

      Em outras palavras: a questão é se você quer mesmo se separar dele. Afinal, você deve ter sentimentos por ele e acabaram de ter uma filha juntos. Não é fácil desfazer um casamento nessas circunstâncias.

      Não quero desanimar você mas homens desse tipo têm muito dificuldade em mudar. Não conseguem se manter fiéis a uma mulher só. Simples assim.

      Quando são pegos, se arrependem, pedem perdão e depois repetem o erro. É como se fosse uma doença.

      Para mudar, um homem desse tipo precisa de muita terapia, muita oração e outras coisas que normalmente eles não estão dispostos a fazer.

      Agora, o que você não pode fazer é se culpar. Achar que você não é mulher suficiente para ele, que se você fizer isso ou aquilo ele vai mudar, etc. A culpa não é sua: a doença e o erro são dele.

      É levando tudo isso em conta, prós e contras, que você deve tomar sua decisão. Agora, minha recomendação é que você se decida. Não continue a viver assim, nessa dúvida, nessa expetativa de mudanças que podem não acontecer.

      Ou bem você o aceita como ele é, ou você deve seguir sua vida sozinha, com todas as dificuldades que isso possa trazer.

      O que não pode é viver iludida, indecisa, pois isso vai destruir você por dentro, aos poucos. Sei que é duro ouvir isso, mas essa é a verdade.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius

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